Koulun piha, Vantaa:

8-9-vuotias poika juoksee saman ikäisen tytön vierelle.

Poika: Koirafani! Mitä koirafani?
Tyttö: Itte oot sotafani.
Poika: No en kai mä oo koirafani ku ne tykkää koirista!

Pointsit --> Teemu

Bussi Oulussa:

Oulussa bussissa istuessani kuulin lapsen ja oletettavasti tämän äidin keskustelua. Oulussa on Tuiran kohdalla paikka, jossa bussikuskit vaihtavat vuorojaan. Tässä bussissa kuljettajana ollut vanhempi herrasmies nousi ylös ja poistui bussista. Hänen tilalleen tuli nuori mieskuski. Lapsi tokaisi: "Kuski meni vanahaksi".

Junassa Mikkelin-Pieksämäki:

Istuin junan vaunussa ja ohitseni käveli vanha mies ja keski-ikäinen nainen, jotka juttelivat:
-Siellä yhdessä vaunussa oli hirveästi niitä eläimiä, pieniä koiria ja isoja koiria ja vaikka mitä.
-Ai, se karjavaunu?

Pikkuisen nauratti tuo nimitys.

Pointsit --> Viamaari

Lohja:

Lääkärin odotushuoneessa istuessa keskustelu kuului käytävään. Nainen valitteli että "Minulla taitaa olla tuolla alapäässä ruusu." johon lääkäri "kuule täällä ei ruusut eikä liljat kuki. Tämä on selvä kuppa."

Pointsit --> Lexa

Espoo:

Kauppamatkalla koiran kanssa lasten lumikasakeskustelusta ote:
Tyttö: "Minä teenkin munakokkelia"
Poika: "Ei munakokkeli oo MITÄÄN..."
Tyttö: " Onpa...se on ruokaa !"
Poika varmana: " Ei..ei kukaan kokki maailmassa tee munakokkelia...."

Pointsit --> Sam

Bussi 65A, Helsinki:

Istuin bussissa neljänhengen paikalle yksin viereeni istahti noin 60 vuotias mummo seuraavalla pysäkillä kaks noin16 vuotiasta tyttöä istui meitä vastapäätä kun tytöt olivat aikansa jutelleet ja luonnollisesti joka toinen sana oli vittu vieressäni istuva mummo tokaisi: "Taisi tytöillä olla traumaattinen synnytys kun tuosta täytyy hokea."

Haartmanin päivystys, Helsinki:

Tapahtui keväällä 2011

Päivystyksessä alkuiltapäivällä vain pari ihmistä odottelee vuoroaan.
Hoitaja tulee vastaanottohuoneesta pyörätuolissa istuvan miehen luokse ja kysyy
erittäin kantavalla äänellä ajankohdat jolloin mies on viimeksi virtsannut ja ulostanut.
Miehen vastattua kysymyksiin hoitaja ohjaa miehen suoraan röntgeniin.

Hieman sivummalla istuu ilmeisesti äiti ~50v tyttärensä ~20v kanssa. Tytöllä on olkapää mennyt sijoiltaan. Molemmat ovat seuranneet hiljaa hoitajan haastattelua, kunnes miehen lähdettyä äiti sanoo hiljaa tytölle:
Muista nyt sit kertoa, että sä kävit pissalla klo 13.05.

Molemmat repeävät nauramaan.

Pointsit --> Bebe

Bussi 43, Helsinki:

Kaksi 10-12-vuotiasta poikaa bussissa:

Poika1: "Jäädäänkö me seuraavalla, mä painan."
Poika2: "Ei jäädä, älä paina."
Poika1: "Mä painoin jo."
Poika2: "Shhh!"

Pointsit --> Joni K.

Raision Ikea:

Nuori äiti noin 5-vuotiaan tyttärensä kanssa kolusi Ikean astiaosastoa, kun tytär bongasi tiskiharjat.

"Hei äiti! Ostetaan tällanen! Ei tiskiharjaksi mutta kissaharjaksi!"

Pointsit --> pseudoavatar

Viking Linen laiva Tukholmaan, ravintolassa:

Kaksi pirteän näköistä mummoa istuu ikkunapöydässä, molemmat syövät katkarapuleipää:

Mummo1: Hyvää leipää.
Mummo2: Juu-u. Niinpäs on!

Uudet suupalat leivästä, merimaiseman ihastelua.

Mummo1: Mutta ei oo kyllä niin hyvää kun ennen.
Mummo2, vähän apealla äänellä, kuitenkin asian tyynesti hyväksyen: No ei ole niin...

Pointsit --> Kelju K

Kempele, Zeppeliini, ravintola:

Edessäni on perhe tilaamassa täytettyä patonkia. Perheen
noin 12-14 vuotias poika ei äidin mielestä ota tarpeeksi kasviksia leivälle:

Äiti: Maistasit kerranki. Kokeile edes, ylitä itsesi!
Poika: Maista ite energiajuomia, ylitä itsesi!

Pointsit --> riitu

Kotona:

Vaimo jutteli anopin kanssa, joka oli tullut laivalta:
Vaimo: - Toitko mulle jotain?
Anoppi: - En ku kaikki on niin kallista.
Vaimo: - Mut eiks sieltä oo se TAXFREE vero jo poistettu.

Pointsit --> nsaggath

Oma keittiö:

Tämä sattui meidän omassa kodissa. Olin kahden nuorimman tytön 2,5v ja 4v. kanssa kolmestaan kotona ja olimme menossa saunaan. Tytöt menivät jo suihkuun ja olin hakemassa pillimehuja keittiöstä kun kuulin seuraavaa:

-"Kato sulla on tissit"
-"Nii on ja sullakin on tissit"
-"Äitilläkin on tissit, mut ne on hienommat"
-"Niin on!!"

Pointsit --> Ylpeä iskä

Bussi, Turku:

Bussissa matkustajana isä noin 4-vuotiaan poikansa kanssa. Yhtäkkiä poika sanoo kovaan ääneen "Isi isi, leikitäänkö me tänään illalla taas äidin tissien kanssa?".

Isä menee aivan punaiseksi ja on vaikena. Hetken kuluttua isä ja poika nousevat ylös jäädäkseen pois seuraavalla pysäkillä. Kun auto pysähtyy ja ovet avautuvat, poika sanoo taas hyvin kuuluvalla äänellä "Isi isi eihän tää oo meidän pysäkki!"

Tässä vaiheessa jollain bussin etuosassa ei enää pokka pidä vaan repeää nauramaan, sillä seurauksella että nauruaalto leviää bussin läpi.

Bussi 98 Vuosaaresta Itäkeskukseen, sunnuntaiaamu:

Noin 4v tyttö jutustelee äitinsä kanssa.
Tyttö kysyy äidiltä bussin pysähtyessä, "Äiti, miksi tää bussi pysähtyy?".
Äiti: "Joku jää nyt kyydistä."
Tyttö:"Aijaa, täältä sisäpuolelta tuntuu, et tää bussi menee tosi kovaa, mut mä tiedän, oikeestihan tää menee ihan tosi hitaasti."

Pointsit --> Ville

Kamppi, Helsinki:

Kampin ostoskeskuksen aulassa oli käynnissä jonkinlainen Angry Birds Spacen promootiokampanja. Paikalle oli saapunut myös pariskunta kahden pikkutyttönsä kanssa.

Toinen tytöistä into tihkuen kysyy äidiltään varsin kuuluvasti: "Äiti! Äiti! Kun päästään kotiin, niin voidaanko tehdä sellainen space cake?"

Äiti repeää nauruun ja yrittää selitellä ympäröiville kuulijoille: "Muutettiin juuri Amsterdamista…".

Oulu, Siwa:

Vanha mies jonotti kassalle ja hänen vuorollaa ojentaa tarkistettavaksi lottokupongin.
Mies: "Katsokaapa onko tuossa voittoa."
Myyjä: Katsoo hetken kuponkia ja tarjoaa sitä takaisin. "Ei tätä arvontaa ole vielä ollut. Se on vasta tänään illalla."
Mies: "Joo joo, mutta kato nyt onko siinä voittoa."
Myyjä: "En mää voi sitä kattoa ku ei sitä arvontaa ole vielä ollut."
Mies: "Eli siinä ei oo voittoa?"
Myyjä: "No ei vielä ainakaan, odota tämän illan arvontaa, se on ihan muutaman tunnin päästä."
Mies: Suuttuu. "Mää haluan tästä sitten rahat takasin!"


Myyjä menee hetkeksi lukkoon ja yrittää vieläkin sanoa että arvonta on vasta tänään illalla eiväthä he muutenkaan anna rahoja takaisin lottokupongeista. Mies ei ota lottokuponkia myyjän kädestä ja lähtee mutisten ulos.

Pointsit --> Mauricío

Halpa-Halli, Pori:

Viereisessä kassajonossa noin 5-vuotias pikkumies istui auto-ostoskärryssä. Äkkiä poika totesi kohtuullisen kovaa ja selkeästi: "Jorma Uotinen! Jonain päivänä mä oon Jorma Uotinen."

Pointsit --> Nona

Citymarket, Joensuu:

Seisoskelin suutarin edustalla. Ohitseni pyrähti vauhdikkaasti kävellen ilmeisesti isä poikineen. Ilmeisesti parivaljakolla oli kiire löytää wc, sillä isä huudahti poikansa napinoilleen vastalauseeksi kovaan ääneen:"Nyt mennään äkkiä vessaan ettei tarvii ostaa siulle uusia kalsareita tuolta kaupasta!"

Huudahdus heitti hymyn kuuntelijan huulille!

Minimani, Seinäjoki Kivisaari:

Olin Seinäjoen Kivisaaren Minimanin kassajonossa ja kassalla oli kaksi vanhaa naista maksamassa ostoksiaan. Naiset antoivat rahan mukana S-Etukortin. Minimanissa ei ole käytössä etukorttia ja kun myyjä sanoi että heillä ei käy etukortit antoivat naiset seuraavaksi K Plussa-kortin.

Myyjä sanoi edelleen että heillä eivät käy etukortit. Naiset tyrkyttivät lisää erilaisia etukortteja ja kuponkeja kunnes lopulta antoivat periksi ja häipyivät äreinä ostostensa kanssa.

Aikamoisen jonon saivat aikaan.