Helsinki, lähijuna:

Isä ja lapsi istuu lähijunassa. Lapsi vaikuttaa olevan iässä, jossa vielä opetellaan sanoja ja niiden merkityksiä. Hän katselee ympärilleen, ja osoittaa lähistöllä istuvaa naishenkilöä äännähtäen jotain.

Isä: Joo, siinä on nainen.
Lapsi (toistaa): Nainen.

Samalla paikalle saapuu ilmeisesti matkalippuja ostamassa ollut äiti.

Äiti: Kuulinko oikein? Sanoitko lapselle, että "nainen"?
Isä (mutisee hiljaa): Joo, varmaan.
Äiti: Eikö me olla sovittu, että ne on TÄTEJÄ?

--> Pointsit Jerelle

Rovaniemi, Toriravintola:

Kaksi vanhaa (70+) rouvashenkilöä keskustelee katsellen ohi käveleviä tyttöjä:

Rouva #1: Kyllä noilla tyttärillä sitten on nykyään isot tissit.
Rouva #2: Nii... kiäh kiäh kiäh.
Rouva #1: Mulla oli nuorena ihan patalaput nää...
Rouva #2: No mitä sinä niillä tisseillä muka olisit tehny?
Rouva #1: No olisha niillä tehny! Oliha mulla se (miehen nimi)!

--> Pointsit Pikkupiimälle

Helsinki, Pasilan asema:

Kaksi parikymppistä miestä keskustelee tullessaan liukuportaista asemahalliin.

Mies #1: ... ne semmoset "heti rahaa" palvelut.
Mies #2: Joo mieti kun käyttäis niitä KAIKKIA!
Mies #1: Yhtäkkiä ois hirveesti rahaa.
Mies #2: Ois jotain 20.000 euroa rahaa...
Mies #1: Ni sitten lähtiskin ulkomaille!
Mies #2: Eikäkun tiiätsä mitä?
Mies #1: No?
Mies #2: Ku ois saanu ne rahat tilille ni ois hiton makeeta ku menis automaatille ja ottais valokuvan saldosta!

--> Pointsit Yrjölälle

Juna Tampereelta Helsinkiin:

Intercityn lastenvaunussa sisarukset leikkivät isoon ääneen, kunnes jostain tulee riita. Äiti katsoo vierestä. Kolhua saanut lapsi mutisee sisarelleen jotain kommenttia puoliääneen.

Äiti: Mitä sä siellä oikein uhkailet?
Lapsi: Emmä mitään uhkaile. Mää vaan Kysyin haluaaks se tietää miltä tuntuu lentää tollaseen terävään nurkkaan!

--> Pointsit Piristyneelle matkaajalle

Lahti, sekatavarakauppa:

Miesasiakas tulee kiihtyneenä valittamaan ostamansa ledivalon toimineen vain vartin, vaikka paketissa luvataan 80.000 tuntia.

Mies: Eihän tässä ole jumalauta mitään järkeä, että luvataan lampun toimivan 80.000 tuntia kun minulla tämä toimi vain vartin! Eihän sitä pysty kukaan valvomaan, että kuinka pitkään tämä toimii!
Myyjä tutkii rauhassa ja hiljaa asiakkaan kuittia.
Mies: Siis eihän tätä kukaan pysty valvomaan, vai voiko? Anna toimittajan numero niin soitan että pistää romut pois markkinoilta.
Myyjä (tutkii hetken papereita): Minulla ei ole kyllä antaa minkään toimittajan tietoja. Haluatko uuden lampun vaiko rahat?
Mies: Tottakai rahat, eihän kukaan nyt tälläistä paskaa... Siis miten voidaan luvata että toimii 80.000 tuntia! Siis eihän tätä pysty kukaan valvomaan! Siis eihän tätä voi kukaan ihminen valvoa! Voiko tätä kukaan valvoa mitenkään?
Myyjä: Istut vaan jakkaralle, laitat lampun päälle ja valvot.

--> Pointsit Antsalle

Ähtäri, leirintäalue:

Noin viisivuotias tyttö tulee äitinsä kanssa keittiökatokseen. Tyttö tunkee roskikseen McDonald'sin paperipussin, ja hetken ruoanlaittajia katseltuaan sanoo: Täällä voi syödä sellaset, joille kelpaa ihan mikä vaan!

--> Pointsit Menninkäiselle

Särkänniemi, vessa:

Äiti pesee pikkutytön kanssa käsiä.

Tyttö (osoittaa vaahtosaippuaa): Mitä toi on? Mitä sillä tehdään?
Äiti: Se on saippuaa. Sillä voi pestä kädet.
Tyttö: Voiko sitä laittaa nenään?
Äiti: Ei, ei voi laittaa.
Tyttö: Miksei voi?
Äiti: No, ei vaan voi... Voi tulla vaikka näppylöitä.
(hetken hiljaisuus)
Äiti: Laitoitko sä sitä nenää?
Tyttö: Joo. Tuleeks mulle ny näppylöitä??!

Kuopio, ravintola:

Kaksi naispuolista baarimikkoa keskustee tiskin takana, kun lievästi päihtynyt komea mies tulee tiskille tilaamaan juotavaa. Kun juomatilaus on tehty ja rahat vaihdettu:

Baarimikko #1: Hei tota haluisitsä lähtee kattoon kuin kuumat kiukaan kivet mulla on?
Mies: Joo no tota voisinhan mä lähteekin.
Baarimikko #2: JES! SE TOIMII! (poistuu paikalta nauraen ja päätään pyörittäen)
Baarimikko #1: Niin joo tosiaan ei mulla oo saunaa, mutta halusinpahan vaan testata, että toimiiko toi kaverin iskurepla. Niin siis en mä sua oikeesti mun mukaan halua, sori.

--> Pointsit Emolle

Tampere, bussi:

Kaksi arviolta 11-vuotiasta tyttöä istuu bussissa toiseksi viimeisellä penkkiparilla.

Tyttö #1: Ooksä muuten koskaan miettiny että mitenkä englantilaiset ymmärtää englantia? Kun mistä ne muka tietää että "cat" tarkottaa kissaa, kun eihän ne osaa suomea! Ymmärsiksä?
Tyttö #2: Joo. Niin muuten, en oo koskaan ajatellu tota.
Tyttö #1: Kun eihän ne osaa suomea niin miten ne pystyy puhumaan sitä? Ku eihän ne tiedä niitä tarkotuksia...
Tyttö #2: Hmm... Mutta jos ne tietää että kissa on cat, mutta niille se on vaan nimellä cat. Ei ne varmaan ees tiedä mikä on KISSA. Ne vaan kutsuu kissaa nimellä CAT.
Tyttö #1: Täh? sä oot kyllä tosi huono selittämään asioita!
Tyttö #2: Unohda!

--> Pointsit Pienelle kuuntelijalle

Helsinki, Korkeasaari:

Joukko ihmisiä odottelee saukkoaltaalla vartin kuluttua alkavaa ruokintaa. Paikalle sattuu neljä kiireisen oloista teiniä.

Teinipoika #1: Mikä TUOL sit mahtaa olla?
Teinipoika #2 (vilkaisee tyhjältä vaikuttavaan altaaseen): Emmä tiä, varmaa joku väsyny siili!

--> Pointsit Eläinystävälle

Vuokatti, K-kaupan parkkipaikka:

Kolme n. 8-vuotiasta poikaa seisoo pyöriensä kanssa kaupan pihalla. Poliisiauto ajaa ohi ja pojat nostavat kättä. Yksi pojista huokaisee syvään ja sanoo: Nostin polliisille kättä, vaikka mulla on pyörästä kumi puhki!

--> Pointsit Siirille

Helsinki, ratikka 10:

Raitiovaunuun astuu joukko siistejä mutta vähän maistissa olevia n. 30-vuotiaita, puhuen vahvaa savon murretta. Yksi heistä ei ehdi raitiovaunuun, vaan ovet sulkeutuvat ja mies jää oven väliin niin että toinen jalka jää sisäpuolelle ja loput miehestä ulkopuolelle. Ratikka lähtee ajamaan eteenpäin, ihmiset huutavat ja kiljuivat kuskille paniikissa että tämä pysäyttäisi ratikan.

Ratikka pysähtyy, ovi avautuu, mies astuu sisälle täysin vahingoittumattomana ja toteaa: Olispa ollut komiaa kuolla Kiasman edessä!

--> Pointsit Tristanille

Mikkeli, pienikokoinen market:

Keski-ikäinen mies asioi lihatiskillä.

Mies: Punnitkaa tuo liha sitten ilman paperia, kyllä minä tiedän että se siinä on hinnassa mukana kun jotainhan se sekin painaa!

Myyjän ilme on tyrmistynyt. Tuolloin vanhempi rouva miehen takana avaa sanaisen arkkunsa.

Rouva: Viekö herra sen lihan sitten poiskin ilman paperia?

Helsinki, 3T-ratikka:

Kaksi parikymppistä nuorta naista ilman huomattavaa murretta arvuuttelee Rööperin sijaintia. Epäröiden toinen tuumaa: Eikö se ole jossain Karjalassa...?

Oulu, Tuiran S-market:

Kassajonossa seisoo nuori pariskunta, juuri ja juuri täysi-ikäisiä, sekä tytön isä, joka ilmeisesti toimii ruokaostosten maksajana.

Tyttö: Mehän ei kyllä olla mitään kalan ystäviä.
Poika: Joo, en mä tykkää kyl...
Tyttö: Tai siis joo, tonnikala kyl menee, ku ne on sellasii pikkukaloi, isot kalat on jotenki ällöjä.
Isä: Tonnikalat on isoja kaloja.
Tyttö (nauraa isälleen): No ei oo, ne on semmosia pieniä, jotka ui semmosissa isoissa parvissa meressä.
Isä: Mistä sinä luulet, että se nimitys "TONNIkala" oikein tulee?
Tyttö (katsoo isäänsä hölmistyneenä): Siitä kai ku niit on niin paljon kerralla. Tietenki.

Peacockin terassi Linnanmäellä:

Useat, jo muutaman oluen nauttineet, miehet istuvat terassilla ja odottelevat Albatrossi ja Heiskanen -näytelmän alkua. Kännykkä pippatessa yksi miehistä ponkaisee pystyyn ja siirtyy sivummalle.

Mies (puhelimeen): Haloo, ei kuulu, haloo, ei kuulu...
Hetken päästä mies palaa paikalleen puhelintaan näpelöiden.
Mies: Se olikin tekstari.

--> Pointsit Tombille

Pori, keskustan kahvila:

Kolme sukupolvea kahvilassa: mummo, äiti ja vauvaikäinen tytär. Pieni tyttö heittää pehmolelunsa maahan ja mummo alkaa nostamaan sitä takaisin vaunuihin.

Äiti: Älä anna sitä sille. Siinä on bakteereja.
Mummo: No, mitä sä sitten meinaat tällä tehdä?
Äiti: Laitan sen sivuun kahdeksi viikoksi. Kahdessa viikossa bakteerit kuolevat.

--> Pointsit Tukelle

Helsinki, ratikka nro 10:

Kaksi n. 14 vuotiasta poikaa ovat juuri nousseet 10-ratikkaan kunnes huomaavat 4-ratikan seuraavan perässä:

Poika #1: Hei! Eiku vaihetaan nepaan!
Poika #2: Iha oikeesti??
Poika #1: Joo me päästään sillä nopeemmin! Siellä on se uus tie!
Poika #2 (siis kirjaimellisesti sanoo): Huoh!
Poika #1: "Huoh"?
Poika #2: lol
Poika #2: Huoh!
Poika #1: lol

--> Pointsit Hiekalle

Jyväskylä, Gigantti:

Vanhempi naisasiakas saapuu paikalle ja varmistaa myyjältä itsevarmasti:

Saahan LSD-television kiinni tietokoneeseen sillä skarppiliittimellä?

--> Pointsit Antsalle

Helsinki, ratikka nro 6:

Kolme poikaa keskustelee.

Poika 13+ 1#: Mitäs luulette, sit kun muuttaa pois kotoa ni mikä tulee halvemmaks. Yksin omassa kämpässä vai sit jonkun muijan kaa?
Poika 13+ 2#: No emmä ny tiiä. Eiks se ny riipu vähän vuokrast ja silleen. Eikai sitä ny heti voi alkaa ostaa mitään kämppää?
Poika 13+ 3#: Eiks ois vaan parasta muuttaa muijan omaan kämppään ni ei tarttis maksaa mitään?
Poika 13+ 1#: Nii tietenki!

--> Pointsit Gullelle