Supermarket, Helsink:

Nuori nainen seisoskelee pitkään supermarketin palvelutiskin edessä ja pohdiskelee jotakin savukaloja katsellen. Vihdoin hän kysyy arasti myyjältä:

"Onko nuo kalat savustettu kuolleena?"

--> Pointsit Helunalle!

Myllyoja, Oulu:

Bussipysäkin ohi kävelee nuori isä vetäen pulkassa noin parivuotiasta poikaa.

Isä puhuu kännykkäänsä: Ja nyt painat yhtä aikaa control, delete ja alt.
Poika (joka ei huomaa, että isä on puhelimessa): Mitä?
Isä (joka ei kuullut mitä poika sanoi): Ja sitten sammutat tietokoneen kokonaan.
Poika (kiltin ja tottelevaisen kuuloisena): Okei!

Jatkavat matkaansa, kommunikaatioon tyytyväisenä kumpikin.

Uimahalli, Kotka:

Uimahallissa pieni poika (noin 4-vuotias) on äitinsä kanssa naisten puolella suihkussa. Pieni tyttö (Noin 5-vuotias) on myös äitinsä kanssa suihkussa.

Tyttö: Äiti, eiks me olla tyttöjen suihkussa?
Tytön äiti: Ollaan. Kuinka niin?
Tyttö: No kun musta toi yks on poika. Sillä on pippeli ja kaikki.
Äiti hieman hermostuneena: Jos pojan isä ei ole täällä hänen täytyy olla äitinsä kanssa.

--> Pointsit Jenskille!

Kemian tunti, Tampere:

Vanha kemian opettaja ja lauma 16-vuotiaita kemian tunnilla. Takana oleva tyttö meikkaa, kunnes opettaja laittaa valot pois jotta koe voitaisiin nähdä paremmin.

Tyttö: Hei, valot takas, mä yritän meikata täällä!
Opettaja: Muodot ne pimeässä ratkaisee.

--> Pointsit Lavizille!

Metro, Helsinki:

Noin 7-8-vuotias poika istuu nuoren äitinsä kanssa metrossa melko täydessä vaunussa. Poika lukee lehteä ja näkee ilmeisesti mainoksen leffasta "Zack ja Miri puuhaa pornoo".

Poika kysyy kovaan ääneen: "Äiti, mikä on porno?"

Äiti näyttää vaivaantuneelta ja ympärillä olevat ihmiset höristelevät korviaan kuullakseen miten äiti tilanteen selvittää.

Äiti: No.. Äh, en osaa selittää. Kato sitte kotona Wikipediasta.

--> Pointsit Suskille!

Kaupan kassa:

Juuri ennen sulkemisaikaa kauppaan astelee humaltunut keski-ikäinen mies, jolle myyjä ei myy enää olutta. Mies anelee saada ostaa edes yhden pilsneripullon ja myyjä viimein taipuu ja suostuu. Mies ostaa pullon, mutisee itsekseen että...

"Kaikki on mennyt alamäkeä siitä lähtien kun Pete putosi Idolsista" ja poistuu hoippuen kaupasta.

--> Pointsit Lauralle!

Paunun bussi Tampereelta Lempäälään:

Ilmeisesti teini-ikäinen tytär ja hänen äitinsä keskustelevat kotimatkallaan bussissa päivän tärkeistä tapahtumista:

Tytär: Luin tänään Seiskasta, että... (tyttö selittää minuutti tolkulla miten parinmuodostus on sujunut eräässä TV-sarjassa).
Äiti: No lukisit ny välillä Aamulehteäkin etkä pelkkää Seiskaa.
Tytär: Ai, no mitäs siellä oli näistä pareista kerrottu?
Äiti: Ei kun lukisit ihan oikeita uutisia...ettet olisi koko aikaa ihan blondina.

[ aikaa kuluu ]

Äiti: Mitäs jos ei ostettas tänä vuonna ollenkaan joululahjoja?
Tytär: Mää ainakin ostan. Ystäville ja niiden perheille. Ja sitten mää oon ajatellu ostaa ittelenikin. Kolme joululahjaa.
Äiti: Älä hulluttele! Mitä muka?
Tytär: En kerro. Pukkihan ne minulle sitten tuo.

[ taas kuluu hetki ]

Tytär: Mitäs tänään tulee näköradiosta?
Äiti: En tiedä. En ole katsonut.
Tytär: No tuleehan sieltä ainakin Salkkarit.
Äiti: Sehän on täyttä roskaa! Eihän sitä luokitella edes TV-ohjelmaksi.
Tytär: No siksihän se tuleekin näköradiosta!

Citymarket, Kouvola:


Äiti ja poika katselevat kaupassa ympärilleen ilmeisesti kadonnutta mummoaan etsien. Vähän aikaa ihmeteltyään poika kajauttaa kovaan ääneen:

"Missä viina, siellä mummo!"

--> Pointsit Sannalle!

Tallink Baltic Princess:

Keskiyön juhlatunneilla pitkätukkainen äärihumalassa oleva kolmikymppinen rokkarimies päättää avautua laivan ravintola-aukiolla tunteistaan kaikille kuuleville korville erittäin kantavalla äänellään:

"Mua *ituttaa ja panettaa nyt niin paljon, että jos mä jonkun akan vielä hyttiini tästä joukosta tänään saan, niin mä työnnän hytin suihkuverhotkin siihen!!"

Ihmiset hiljenevät vaivautuneesti ja osa pidättelee repeilevää hymyään, mutta lopulta kaikki nyökkäilevät hyväksyvästi perussuomalaiselle rehellisyydelle, joka kantaa läpi pahimmankin miehisen ahdingon.

Mysteeriksi jäi oliko tarinalla onnellinen loppu.

--> Pointsit Alelle!

Sokoksen Coffee House, Helsinki:

Noin kolmekymppinen naishenkilö etsii kahviinsa sokeria puhuen samalla melko äänekkäästi kännykässä ilmeisesti viimeisillään raskaana olevalle ystävättärelleen. Keskustelu kääntyi synnytyksen kautta tuleviin alennusmyynteihin. Keskustelun ohessa nainen totesi tyhjentävästi:

"Ku saat sen synnytyksen hoidettua ni pääset sinne alennusmyynteihin."

Tämän jälkeen todettiin vielä että on parempi etsiä lastenhoitaja, koska pienen vauvan kanssa shoppailu ei oikein tahdo sujua.

--> Pointsit Blackille!

Kuudennen luokan matematiikan tunti:

Läksynä luokalle on tullut laskea kuinka paljon piparkakkutaikinaa tarvitaan piparkakkutaloon.

Opettaja: Mitäs sinä sait vastaukseksi?
Poika (täysin pokkana): 65,0 litraa.

Luokka remahtaa nauruun ja poika näyttää nololta.

Opettaja: Ei ollut ihan oikein.. Oikea vastaus on 1 desilitra.

--> Pointsit Auroralle!

Tallink Siljan terminaali Tallinnassa:

Muutama vanhempi rouvashenkilö seisoo odottamassa, että portti laivaan avataan. Yksi naisista tihrustaa oven läpi toisella puolella näkyvää vironkielistä kylttiä seinällä ja lukee sen ääneen, sanoen perään:

"Mitä ihmettä, ihan kuin tuossa olisi mennyt sanat sekaisin jonkun toisen kielen kanssa?"

Ilmeisesti rouva ei ymmärtänyt, että kyltti oli luonnollisesti viroksi, ko. maassahan siinä jonotettiin.

--> Pointsit Piilopahikselle!

Kannuksen Siwa:

Noin 60-vuotias nainen ja tämän lapsenlapsi, noin nelivuotias pikkutyttö, ovat ostoksilla Siwassa.

Mummo meinaa nostaa kärryynsä kaljaa, kunnes pikku tyttö alkaa kailottamaan pienessa kaupassa:

"EI SAA MUMMO OTTAA!! NE ON KAIKKI ISIN JUOMAA! ISIN JUOMAA! ÄITI SANOI NIIN!"

Mummo hyssyyttelee tyttöä ja he jättävän oluen ostamatta.

--> Pointsit Moonylle!

Ruotsin tunti, lukio, Oulu:

Tunti on alkamassa.

Naisopettaja: Miksi kutsuttaisiin opettajaa, joka pitää kolmet pistarit päivässä?
Poika (18v): Mulkuksi.

Opettaja ei pidä pistareita.

H&M, Ideapark, Lempäälä:

Keski-ikäinen mies on maksamassa kassalle ostostaan. Parikuymppinen kassatyttö sanoo:

"39,90 €, haluatteko pyöristää punaiselle ristille?"

Mies siihen: Onko muita värivaihtoehtoja?

--> Pointsit Jussille!

McDonald's, Vaasa:

Kaksi poikaa (~20v) istuu mäkkärissä syömässä, joista toinen lukee kaupunkilehteä. Poika lukee ääneen kaverilleen lehdestä.

"Bi-seksuaalisuus on nyt muotia."

Samalla pojan ilme kirkastuu ja lisää perään.

"Sittenhän mä oon ollu trendien edellä jo monta vuotta".

--> Pointsit BlueLionille!

Tapiola, Espoo:

Espoon Tapiolassa n. 3-4 luokkalaiset pojat pääsevät klo 13.00 aikaan koulusta ja kävelevät kohti kotia.

Toinen poika aloittaa: Mun mielestä se on niin nössöä kampata. Säälittävää että joku tekee silleen.

Tässä vaiheessa ajattelen että "jopas jotain, nuoret pojat puolustavat kiusattua, mutta...

Toinen sanoo takaisin innoissaan: Niinpä! Sit ku on kampattu joku maahan ni pitäis vähintään pöllii pipo tai ees potkasta!

Tämän jälkeen molemmat pojat myhäilevät tyytyväisinä.

--> Pointsit Konnikselle!

Mökkialue, Riihimäki:

Istuskelin suomalaisen hiljaisessa yleisaunassa muiden ylälauteilla olevien keskellä. Noin kaksi henkilöä minusta oikealle istui hieman pulskemman puoleinen poika. Iältään kymmenen puolin toisin.

Täyteen saunaan astuu sisälle vanha mummo mitä ilmeisemmin pikkuisen pojan/tyttären poikansa kanssa. Lapsi oli tarhaiässä.

He istuutuivat minua vastapäätä alalauteelle. Poika on aluksi hiljaa, mutta alkaa pian osoitella ihmisiä ja sanomaan heistä jotakin.

Poika osoittaa pulskemman puoleista poikaa:

"Mummin, onko tolla pojalla tissit?"

Mummi vastaa:

"Joo-o kyllä sillä taitaa olla."

Poika poistuu saunasta pikaisesti tämän jälkeen.

--> Pointsit Dubsikselle!

Hissi:

Hissiin saapuu muutama henkilö ja valmiiksi hississä ollut mieshenkilö punastuu silminnähden. Kun hississä leijaileva haju osuu toisen tulokkaan sieraimiin, päästää hän kevyen pöräyksen ja sanoo:

"Jaetaan vastuu."

--> Pointsit Donille!

Huoltoasema, Oulu:

Pariskunta istuu aamukahvipöydässä ja mies lukee sanomalehteä. Nainen istuu vastapäätä.

Mies: Kato, onpa helevetin kallis ruislimppu! Muka tarjouksessa viis euroa!

Nainen kiertää pöydän toiselle puolelle katsomaan.

Nainen: Siinä lukee kyllä että ruusukimppu!

--> Pointsit nimimerkille "kahavit nenässä"!