Ruotsin tunti, lukio, Oulu:

Tunti on alkamassa.

Naisopettaja: Miksi kutsuttaisiin opettajaa, joka pitää kolmet pistarit päivässä?
Poika (18v): Mulkuksi.

Opettaja ei pidä pistareita.

H&M, Ideapark, Lempäälä:

Keski-ikäinen mies on maksamassa kassalle ostostaan. Parikuymppinen kassatyttö sanoo:

"39,90 €, haluatteko pyöristää punaiselle ristille?"

Mies siihen: Onko muita värivaihtoehtoja?

--> Pointsit Jussille!

McDonald's, Vaasa:

Kaksi poikaa (~20v) istuu mäkkärissä syömässä, joista toinen lukee kaupunkilehteä. Poika lukee ääneen kaverilleen lehdestä.

"Bi-seksuaalisuus on nyt muotia."

Samalla pojan ilme kirkastuu ja lisää perään.

"Sittenhän mä oon ollu trendien edellä jo monta vuotta".

--> Pointsit BlueLionille!

Tapiola, Espoo:

Espoon Tapiolassa n. 3-4 luokkalaiset pojat pääsevät klo 13.00 aikaan koulusta ja kävelevät kohti kotia.

Toinen poika aloittaa: Mun mielestä se on niin nössöä kampata. Säälittävää että joku tekee silleen.

Tässä vaiheessa ajattelen että "jopas jotain, nuoret pojat puolustavat kiusattua, mutta...

Toinen sanoo takaisin innoissaan: Niinpä! Sit ku on kampattu joku maahan ni pitäis vähintään pöllii pipo tai ees potkasta!

Tämän jälkeen molemmat pojat myhäilevät tyytyväisinä.

--> Pointsit Konnikselle!

Mökkialue, Riihimäki:

Istuskelin suomalaisen hiljaisessa yleisaunassa muiden ylälauteilla olevien keskellä. Noin kaksi henkilöä minusta oikealle istui hieman pulskemman puoleinen poika. Iältään kymmenen puolin toisin.

Täyteen saunaan astuu sisälle vanha mummo mitä ilmeisemmin pikkuisen pojan/tyttären poikansa kanssa. Lapsi oli tarhaiässä.

He istuutuivat minua vastapäätä alalauteelle. Poika on aluksi hiljaa, mutta alkaa pian osoitella ihmisiä ja sanomaan heistä jotakin.

Poika osoittaa pulskemman puoleista poikaa:

"Mummin, onko tolla pojalla tissit?"

Mummi vastaa:

"Joo-o kyllä sillä taitaa olla."

Poika poistuu saunasta pikaisesti tämän jälkeen.

--> Pointsit Dubsikselle!

Hissi:

Hissiin saapuu muutama henkilö ja valmiiksi hississä ollut mieshenkilö punastuu silminnähden. Kun hississä leijaileva haju osuu toisen tulokkaan sieraimiin, päästää hän kevyen pöräyksen ja sanoo:

"Jaetaan vastuu."

--> Pointsit Donille!

Huoltoasema, Oulu:

Pariskunta istuu aamukahvipöydässä ja mies lukee sanomalehteä. Nainen istuu vastapäätä.

Mies: Kato, onpa helevetin kallis ruislimppu! Muka tarjouksessa viis euroa!

Nainen kiertää pöydän toiselle puolelle katsomaan.

Nainen: Siinä lukee kyllä että ruusukimppu!

--> Pointsit nimimerkille "kahavit nenässä"!

Bussi nro 12, Tampere:

Pysäkiltä hyppää bussiin kourallinen 8-10 vuotiaita pikkupoikia. Koko matkan pysäkilleni, pojat höpöttävät kovaäänisesti. Huomioni herättää heidän suureen ääneen käymänsä ruokakeskustelu:

Poika 1: Hei jäädään tässä pois ja mennään k-rautaan. Siellä saa tänään juoda kaakaota niin paljon kun tahtoo.
Poika 2: En usko.
Poika 1: Ihan oikeasti saa niiiiin paljon kun tahtoo.
Poika 2: No kyllä mä tavallaan uskon mua ei vaan kiinnosta.
Poika 3: Kotona saakin mandariinia!

Tässä vaiheessa minua alkaa hymyilyttämään. Onpa suloista! Poika menee mielummin kotiin syömään äidin ostamia mandariineja.
Silloin poika nro 4 pääsee vauhtiin.

Poika 4: Meillä saakin kotona kuivattua kikkeliä!
Poika 1: Just joo.
Poika 4: Joo saa, ja munakarvoja.
Poika 2: mulla kasvaa munakarva.
Poika 4: Ei varmasti kasva! Mutta mun kikkeli on halkasijaltaan metrin ja mun kivekset on halkasijaltaan kaks metriä!

Tässä vaiheessa minun pysäkkini tulee ja jään pois, jättäen hämmentyneet kanssamatkustajat seuraamaan kovaäänistä kikkelikeskustelua. Oikeita arjen sankareita.

--> Pointsit etupenkin tädille!

Joulutori, Levi:

Kolmihenkinen Kiinasta kotoisin oleva turistiporukka tutkii erään joulutorin myyjän kojua innoissaan ja pian porukan ainoa mieshenkilö uskaltautuu myyjän luokse kyselemään puisen joulukoristeen hintaa.

Mies: How much does this cost?
Myyjä: 11 euros.
Mies: That is quite much from this kind of thing.
Myyjä: Well not really because it was made in Finland, not in China.

Kiinalaiset miettivät hetken ja ostavat koristeen.

--> Pointsit TanTanille!

H&M:n edessä, Mikkeli:

Tyttö katselee taivaalle vähän aikaa ja toteaa sitten kaverilleen:

"Kato tota taivasta... näyttää siltä ku se ois aika iso."

--> Pointsit Hemppalle!

Koskikeskus, Tampere:

Vanha pariskunta istuu ostoskeskuksen pankillä. Mummo alkaa päivitellä lähellä notkuvia poikia:

"On se vaan typerää kuinka nuo nykynuoret käyttää tommottia hosuja joittenka persus oikeesti roikkuu polvissa. Sitä se teettää, kun liikaa niistä afrikkalaisista kerrotaan. Ne köyhät maat käyttää tommottia vaatteita,kun ei parempia ole, mutta suomalaiset... Voi hyvänen aika."

Ihan kiusataksemme nousimme ystäväni kanssa ylös, laskimme collegehousujamme vähän 'liian' alas ja kävelimme lantio keinuen mummon vierestä.

"Hyvänen aika Matti! Olisit sanonut, että tuommotteet köyhäläiset istuivat vieressämme", kuulimme mummon parahtavan.

--> Pointsit -*räppäri*-lle!

Kävelytie, Haukipudas:

Kaksi n. 10-vuotiasta tyttöä seisoo kävelytiellä, toinen lukee kännykästään tekstiviestejä ääneen ja selittää tohkeissaan:

"Ja sit se lähetti tällasen: ´Sori ku heittelin sua lumipalloilla, rakastan sua silti´."

Nuottasaaren ala-aste, Oulu:

Ala-asteen viidennellä luokalla suoritetaan ympäristöopin läksykuulustelua tehtävämonisteen muodossa. Hiljaisen lyijykynän suhinan keskellä nostaa eräs eturivin tyttö päänsä ja tiedustelee kuuluvalla äänellä vahvasti oululaisittain korostaen:

"Munniiko ilives?"

Seuraa opettajan epäuskoisen hämmentynyt tuijotus, ja tytön kanssaoppilaiden kontrolloimatonta tirskuntaa.

--> Pointsit Nahkurille!

Tallink matkalla Helsingistä Tallinnaan:

Laivan saapuessa Tallinnan satamaan tulee kuulutus pirteällä miesäänellä:

"Tervetuloa Tallinnaan! Poistuminen tapahtuu kannen viisi peräaukosta!"

--> Pointsit Miikolle!

Keskustan uimahalli, Pori:

Saunaparlamentti on koolla ja puhe kääntyy matkailuun.

Mies 1: Kyllä mää sanon, että on niin sairasta lähteä viemään lapsia ulkomaille!
Mies 2: Juu näin on.
Mies 3: Mitenkäs niin?
Mies 1: Se ei oo mitään muuta ku pelkkää näyttämistä et on rahaa viedä. Näytetään vähän naapureile ja sukulaisille mutta ei mitkään pikkulapset mitään lomasta ymmärrä. Meidän lapsenlapsia ei ole ikinä viety ulkomaille, eikä viedä!

Hiljaisuus. Mies tajuaa hyvin nopeasti, miten kommentin voisikaan ymmärtää.

Mies 1: Mut ei oo kiinni siitä, ettei olis varaa. Varaa kyllä ois!!!

Viking Line Mariella, Helsinki - Tukholma:

Laivan hissiin ahtautuu runsaasti nuorisoa. Tyttö hissin toisella puolella ei yllä valitsemaan kerrosta, vaan pyytää lähempänä nappeja seisovaa, itselleen tuntematonta poikaa auttamaan häntä.

Tyttö: Viittikkö painaa kakkoseen?
Poika (naama peruslukemilla): No en mä oikein, mä seurustelen...

Tuloksena oli hissinmatkan mittainen jäätävä hiljaisuus ja usean ihmisen täydellinen repeäminen ovien avauduttua.

--> Pointsit nimimerkille "Hissiromantiikkaa?"!

Paikallisbussi, Turku:

Noin 30v mies ja 5v poika matkustavat bussissa. Poika on ilmeisesti oppinut jonkin verran tunnistamaan kirjaimia, mutta ei osaa vielä lukea. Edessä olevan istuimen selkämykseen on joku kaivertanut sanan, jota poika alkaa tavata:

"Vee, ii tee, tee, uu."

Poika miettii hetken ja kysyy isältään:

"Iskä, tarkottaaks toi sana "bussi"?"

Isä katsahtaa poikaansa, miettii hetken ja vastaa:

"Joo."

TPS-Ässät matsi, Turkuhalli, Turku:

Isä, noin 35v, ja poika, noin 4v, ovat yhdessä katsomassa jääkiekkoa. Isä puhuu kaverille cheerleader-tytöistä ja katselee jatkuvasti niiden (pyllyjen) perään. Poika kyselee jatkuvasti, että missä ne tytöt on ja isä selittää, että ne tulee sitten kun tulee musiikkia.

Tauon alkaessa poika kysyy taas että missä ne tytöt on. Iskä sanoo, että tytöt on tauolla ja että nyt mennään ostamaan limsaa ja popcornia, jolloin poika huutaa:

"Mä en halua mitään limsaa enkä popcornia, mä haluun tyttöjä"

--> Pointsit Caritalle!

Lahti:

Viisivuotias katselee lumimyräkkää ja hiutaleita, jotka iskevät bussin tuulilasiin:

"Lumi tulee mua päin. Ihan kuin katseltaisiin 3d-elokuvaa!"

Raitiovaunu, Helsinki:

Kaksi pientä poikaa, ehkä noin 8- ja 10-vuotiaat, menee raitiovaunussa istumaan paikalle, joka on kyltin mukaan varattu "invalideille ja vanhuksille". Kylttiä on perinteiseen tapaan muokattu poistamalla kirjaimia viimeisestä sanasta (kukin varmaan arvaa miten). Pojat pohtivat, voikohan kyseisellä paikalla istua. Tähän pienempi keksii hyvän ratkaisun ja kuuluttaa kirkkaalla äänellä innoissaan koko vaunulle:

"Jos sä oot se invalidi niin mä olen anus!"

--> Pointsit sille vieressä repeilleelle tädille!