Vapaita työpaikkoja

Videovuokraamo Herttoniemessä

Isä ja n.5 vuotias tyttö saapuvat videovuokraamon tiskille.
Isä antaa elokuvat myyjälle ja antaa omat tietonsa.

Myyjä: Palautus olisi sitten huomenna klo.19.00 mennessä.
Tyttöhuolestuneena) Iskä, keritäänkö me nyt varmasti polttamaan ne molemmat.

--> Pointsit Tiitiäiselle

HKL: n bussi, Helsinki

Mies (n.30v) astuu bussiin ja maksaa matkansa pikkukolikoilla.

Vanhempi mieskuljettaja mutisee ja laskee rahoja monta kertaa, kunnes toteaa:
"Kyllä tästä kymmenen senttiä nyt puuttuu. En olis muuten huomannu, mut kun kolikoita on pariton määrä. Menee tämä kassa sekasin, ei se nyt muuten niin tarkkaa..."

Mies laskee myös ja huomaa, että onkin maksanut kymmenen senttiä liikaa. Kuljettaja laskee uudelleen ja uudelleen, bussi seisoo useita minuutteja pysäkillä. Selviää, että mies on todellakin maksanut kymmenen senttiä liikaa.

Mies huokaisee ja sanoo: "Juu antaa olla, pidä loput."
Kuljettaja: "No mutta perskeles. Menee tämä kassa ihan sekasin."

--> Pointsit Marialle

Tiimari, Jyväskylä

Nuori nainen tulee kassalle kolmen lahjapaperirullan kanssa.

Myyjä: Näähän on niitä kahden euron rullia nää kaksi.
Asiakas: Sorry, I don't... Two euros?
Myyjä: Joo, two euro kipale.

Joensuu, ABC

Vanhempi herrasmies ostamassa pesua autolle: Onhan pesuvesi lämmintä ettei se ole jäässä?

Kaarina, Lidl

Mies on kassalla ja yrittää maksaa Visa-kortilla, mutta kortti ei kelpaa kassalla. Sitten hän lukee lapusta että Visa-elektron käy, ja kysyy myyjältä: Onko se Visa-elektron sellainen kortti joka toimii sähköllä vai?

--> Pointsit Hellulle

Raisio, Mylly

Kaksi 16-18 -vuotiasta tyttöä juttelevat keskenään.

Tyttö 1: Mä olin siellä kaupassa ja kattelin sitä tavaraa. Sit se myyjä tuli siihen ja sano et se maksaa sit 75 euroo. (Tyttö matki myyjän ylimielistä puhetyyliä.)
Tyttö 2: Vähän törkeetä. Miten se kehtas?
Tyttö 1: Nii-i. Ihan niinku mulla ei ois ollu rahaa.
Tyttö 2: Mitä sitte tapahtu?
Tyttö 1: Meijän isä tuli maksamaan sen.

Ravintola Cupla, Helsinki

Kaksi miestä tulee baaritiskille naispuolisen baarimikon eteen.

Mies#1: Onko sinulla kuohuviiniä?
Baarimikko: On kyllä.
Mies#2: Otettais pullollinen, jos se ei ole ihan kaameata kuraa.
Baarimikko: Se on sellaista...hinta-laatusuhteeltaan kuivaa.

--> Pointsit LalaSinille

Kaarinan kirkko

Neljä mummoa oli kirkon joulumyyjäisissä.
Mummo #1: Tässä on mun uusi ystävä
Mummo #2: Ai onks sun vanhat ystävät kuollu vai?

Ja tämän jälkeen kaikki neljä mummoa nauroivat oikein iloisina hyvälle vitsille.

--> Pointsit Soobulle

Siwa, Raahe

Tytöt n. 11 - 13 v.jutustelevat:

Tyttö #1: "Siis mähän join viikonloppuna aivan hirveet kännit!"
Tyttö #2: "Ai joit vai?!"
Tyttö #1: "No join join! Mä olin hirvees kännis oikeesti!"
Tyttö #2: "Waau. Oliko kova krapula?"
Tyttö #1: "Oli aivan kauhee! Mut oli kyl kivaa ryypätä kavereiden kans."
Tyttö #2: "No mitä sä joit?"
Tyttö #1: "Kotikaljaa! Me mennään viikon päästäki juomaan!"

--> Pointsit blacksille

etelä-suomalainen päiväkoti

Päiväkotilaiset istuivat rutiininsa mukaisesti syömässä lounasta pöydän ääressä. Myös henkilökunta oli mukana lusikoimassa keittoa. Tyttö, iältänsä neljä ja puoli vuotta, alkoi selittää silmät suurina: "Tiedättekö te, että kikkeliä voi syödä"?
Tyttö jatkoi: "Minä kyllä näin teeveestä, että kikkeliä voi syödä".

--> Pointsit Paapalle

Keljonkeskuksen Prisma, Jyväskylä

Pariskunta keskusteli hedelmäosastolla.

Nainen (n. 60-vuotias): Kuule, otetaanko näitä Reilun Kaupan banaaneja vai ihan vaan tavallisia?

Mies (n. 60-vuotias): No ihan samoja banaaneja ne on, tuolla takahuoneessahan ne tarrat niihin vasta liimataan.

Nurmijärvi, nakkari

Mies, n. 25 v., tilaa hampurilaisen. Myyjällä on kioskissa mukanaan alle kouluikäinen poika. Juuri kun nainen ojentaa hampurilaista asiakkaalle, poika huikkaa taustalta: Äitillä on ripuli!!

--> Pointsit Mazalle

Lappeenranta, omakotitalolähiö

Kaksi poikaa, ilmeisesti veljekset, n. 4- ja 6-vuotiaat, leikkivät oman kotitalonsa pihalla. Nuorempi pojista kaatuu, loukkaa polvensa ja alkaa hillittömästi itkeä. Isoveli ryntää paikalle huolestuneena.

Isoveli: Hei ei kannata itkee
Pikkuveli: (itkien) Mitennii?
Isoveli: Äiti ja isä ei oo kotona
Pikkuveli: (lakkaa itkemästä kuin seinään) Ainiin

Pikkuveli nousee ylös ja leikki jatkuu.

--> Pointsit Cleolle

abc Haukipudas

Tyttö 1: Miksi on näin pimiää?
Tyttö 2: No tää on Suomi.
Tyttö 1: Mää ainaki masentuisin ihan kokonaan jos ois aina tämmöstä. Ei ollenkaa aurinkua. Hyi kauhia jos Aurinko sammus!
Tyttö 2: No ois kyllä. Kaikki kuolis.
Tyttö 1: Jäädyttäs tänne.

Hetken hiljaisuus...

Tyttö 1 hieman pelästyneenä: Toimisko sähköt?
Tyttö 2: No...no en tiiä, mutta se ois varmaan pienin ongelma.
Tyttö 1: No mutta voitas pittää lämmitystä jos ne toimis!
Tyttö 2: Kaikki kuolis joka tappauksessa.
Tyttö 1: Voi ei, mun marsuki! Mutta sillähän on ruokaa, miksi se muka kuolis?

Porvoo

Nuoret n. 14-vuotiaat keskustelevat.
Poika: "...Niin no se vois polttaa vaikka kirkon, se on semmonen kommunisti."
Tyttö: "No enpä nyt tiedä, tiedätkö mikä edes on kommunisti?"
Poika: "No joo! Me käytiin tää just läpi hissassa!"
Tyttö: "No mikä se sit on?"
Poika: "No se on just joku semmonen, joka kannattaa Hitleriä ja on pilvessä kokoajan."

Kodin Anttila Vantaa

Pariskunta palloilee dvd-hyllystöjen välissä. Ottavat Bratz-elokuvan ja menevät myyjän luo.

Asiakas: Onkos tämä se Porat-elokuva?

Myyjä: Eiku se on präts-elokuva. Borat menee vasta elokuvateattereissa.

Asiakas: Aijaa, niin joo. Tostahan puuttuukin se O-kirjain!

Savonlinna

Kaksi nuorta about 14 v. tyttöä kulki kirkonrappuja alas ja toinen puhui puhelimeen:
"Eikai sua haittaa et me katotaan oc.tä samalla kun lakataan sun varpaankynsiä?"

Leffateatteri

Elokuvassa on juuri alkamassa kahden naisen välinen taistelukohtaus. Takaa kuuluu kahden pojan (n. 13v) kommentit

Poika 1: Ou jee, catfightti!
Poika 2: Joo, vähän rankkaa! Kumpaa sä kannatat?
Poika 1: No tota jol on isommat tissit tietty!
Poika 2: Siis toi brunette?
Hienostuneen näköinen nainen (n. 50v.) No pojat, älkääs nyt olko siivottomia! Selkeästi tuolla vaaleammalla on suuremmat rinnat!

Lahti, Vapaudenkatu

Vastaani kävelee kaksi äärilihavaa mummoiän saavuttanutta naista. Heidän välissään, molempia kädestä pitäen, kävelee alta kymmenvuotias tyttö.

Toinen ylipainoisista mummoista kääntyy tyttösen puoleen sanoen: "Tiedätkös mikä on Rax?"

junassa Lahti-Lappeenranta

Junassa matkustaa kaksi 50+ naista, joista toinen lukee juorulehteä.
nainen 1: Kyllä ovat kamalia nämä linnanjuhlien iltapuvut!
nainen 2: No arvaapas mistä se johtuu?
nainen 1: No mistä?
nainen 2: No kun ne kaikki suunnittelijat on..(nainen kumartuu lähelle toista ja kuiskaa muka hiljaa..) HOMOJA! Ja ei ne oikeesti naisille niitä asuja suunnittelekaan, vaan nuorille pojille!