Pitkän matkan bussi, Jyväskylä:

Nuori 30v. äiti saapuu bussilaiturile alle kouluikäisen tytön ja pojan kanssa. Äiti joutuu koko ajan kovaan ääneen paimentamaan lapsiaan vähän turhankin kovin sanoin, kunnes nainen astuu bussiin lapsineen.

Nainen busssikuskille: Ja tämä poika on sitten 3-vuotias että varmaan pääsee ilmaiseksi?

Äidin sanomisiin tyytymätön poika päräyttää koko bussin kuullen:

"Anteeksi mutta minä olen kyllä 5-vuotias!"

Bussikuski ei päästä poikaa ilmaiseksi bussiin.

Kuntosalin pukuhuone, Vaasa:

Kaksi noin 20-vuotiasta tyttöä jutteli pukuhuoneessa kuntosalin infrapunasaunasta. Toinen tytöistä kertoi mielipiteensä.

"Mä en oikein välitä tuosta ultraviolettisaunasta."

Terveysasema, Vaasa:

Vaasalaisen terveysaseman odotustilassa istuu kaksi, ilmeisesti teknologisesta kehityksestä hieman jälkeenjäänyttä, noin 70-vuotiasta naista keskustelemassa.

n1: Poikani oli ostanu uuden kännykän.
n2: Mikäs se kännykkä sitten on?
n1: No, se on sellainen puhelin, jossa ei ole ollenkaan johtoa ja sitä voi kantaa mukanaan.
(Tässä vaiheessa toisen naisen ilmeestä näki, kuinka ihmeellistä olisikaan kantaa omaa kiekkopuhelinta mukanaan.)
n2: Missä näitä kännyköitä oikeen valmistetaan?
n1: No, kuule Forssassa!
n2: Ai, oikein Suomen Forssassa?!
n1: Joo-o!

--> Pointsit lutinalle!

Bussi, Kaarina:

Bussin lähtiessä pysäkiltä alkaa etupenkiltä kuulua n. 40-vuotiaan naisen kovaääninen puhelinkeskustelu.

N: Soitinko pahaan aikaan?
N: No saanko mä nyt kuitenkin kertoa asiani?
N: No niin, no mä sit kävin siellä Wiklundilla...
N: Niin ostin sit iltapäivälehden ja Seuran ja sit ostin alusvaatteita...alushousut ja rintaliivit...
N: Niin ne alushousut oli sellaiset turkoosit ja rintaliivit oli sellaiset leopardikuvioiset
N: Ja sit ostin sen iltapäivälehden ja seuran
N: Niin ostin ne lehdet ja ne aluvaatteet kaikki siihen samaan pakettiin...

Tämän jälkeen puhelinkeskustelu päättyy ja nainen on loppumatkan hiljaa.

Prisma, Mikkeli:

Prismassa ovat irtokarkit alennuksessa ja lukioikäinen, melko pienikokoinen tyttö on ilmeisesti innostunut ostamaan karkkia, sitä on n. 1kg. Kassa yrittää selkeästi pidätellä hymyä katsoessaan tyttöön, karkkipussiin ja taas tyttöön ja kertoessaan hinnan. Tyttö huomasi ilmeisesti saman, sillä hän toteaa:

"Eipä tarvii tulla karkin ostoon seuraavan kerran ku vasta huomenna!"

--> Pointsit dksfölle!

Junamatka Pieksämäki-Kuopio:

Vanhempi pariskunta matkustaa junalla kohti Kuopiota jutustellen vahvalla savon murteella. Rouva ohjaa vahvasti pariskunnan keskustelua. Lähestytään Suonenjoen seutua.

Rouva: Taietaan tulla pian Suonenjoelle.
Mies: Vuan eipä taia tämä juna siinä pysähtää.
Rouva: Kyllä se on siinä aina pysähtänä.

Juna jatkaa vauhdilla ohi Suonenjoen pysähtymättä asemalle.

Rouva (hieman itsekseen): Jaa eipä tuo tämän pidempään siinä seisahtanakaan.
Mies (myöskin itsekseen): No eipä tuo näyttänä seisahtaa laisinkaan...

--> Pointsit Mikkikselle!

Kouvolan Prisma

Pari teini-ikäistä tyttöä hypistelee meikkihyllyn vieressä ilmeisesti joitain ihonpuhdistustuotteita:

Tyttö 1: "Kyllä ne Photo Shopin tuotteet auttaa näppylöihin pajon paremmin kun nämä."
Tyttö 2: "Nii?"
Tyttö 1: "Eiku, tarkotin tietenkin Body Shopin."

Yläaste, Jämsä:

Oli ruokatunti ja kaksi seiskaluokkalaista puhuivat eräässä pöydässä.

Poika 1: Hei tiiäksä sen uuden voi-merkin sen becelin?
Poika 2: Joo.. Tiiän mitennii?
Poika 1: Mä kuulin että se aiheuttaa syöpää.
Poika 2: Eihä, senhän piti auttaa johki asiaan.

--> Pointsit iloiselle!

Bussi 13, Tampere:

Arviolta 25-vuotiaat nainen ja mies istuvat vierekkäin ja keskustelevat ilmeisesti jostakusta yhteisestä tuttavastaan. Miehen äänestä tulee erehdyttävästi mieleen nykypäivän taiteiliamuusikoiden puhetapa. Pitkä, venyttävä ja ilmeisesti stadin slangia jäljittelevä puhetapa vain lisäävät keskustelun hillittömyyttä.

Mies on jo hetken aikaa puhunut miespuolisesta henkilöstä X, kauhistellut tämän elämäntapoja, ulkonäköä, seurustelusuhteita ja työelämää.

Mies: "Sit kerran se kuulemma vaan heräs keskeltä hautausmaata. Se oli niinku dokannu ainakin viikon, tai kaks, eikä muistikuvia ollut oikein mistään. Sit se vaan havahtu, tiiätkö sillei kerralla tajus kaiken ympärillään ja mietti vaan, että mitä vittua se tekee hautausmaalla ja miks vitussa se sytyttää tupakkaansa hautakynttilästä. Sillä ei ollut mitään käsitystä mistään, ja sit se vaan havahtu sieltä."

Keskustelu taukoaa, kumpikaan ei sano hetkeen mitään. Vihdoin nainen vastaa:

"Toi on siis kyllä todella kiehtovaa, jotenki tosi runollista. Miks just hautausmaalla, miks just tulta hautakynttilästä. Tossa on jotain tosi sellasta, tiiätkö. Elämän ja kuoleman symboliikkaa. Se niinku symboloi sitä häilyvää rajaa tosi hienosti."

Bussi, Turku:

Noin 15-vuotias poika juoksee bussiin ja läkähtyneenä istuu aivan takapenkeille. Hän rupeaa yskimään vähäisen, jolloin noin 40-vuotias mies kääntyy kaksi penkkiä edenpänä katsomaan häntä.

Poika: "Mitä?"
Mies: "Onko sulla flunssaa?"
Poika: "Vähän."
Mies: "Oisko sika-flunssaa?"
Poika: "Ei ole."
Mies: "Oletkos varma?"
Poika: "Juu, voit mennä edemmäs istumaan jos pelottaa..."
Mies tokaisee vikkelään: "Mene sinä taaemmas istumaan!"

Pointsit simmaister!

Baltic Princess, Tallinna:

Helsinki - Tallinna risteily on saapumassa Tallinnan satamaan. Aulassa seisoo joukko ihmisiä, jotka poistuvat maihin, osa risteilijöistä jatkaa matkaansa laivan kyydissä. Hyttikäytävältä ilmestyy kaksi noin 15-vuotiasta tyttöä.

Tyttö 1: Onko nää niitä, jotka jää Maarianhaminaan?

Prisma, Laune:

Ilmeisesti ensimmäistä päivää töissä olevan vaatepuolen myyjän pakeille saapuu vanhahko, harmaantunut mies kysellen päivän lehdessä ollutta tarjoustuotetta. Myyjä ei tiedä niiden sijaintia ja neuvoo:

"Tuolla miesten alusvaateosastolla on palvelupuhelin. Olkaa hyvä ja menkää sinne soittamaan."

Mies kohottaa hämmästyneenä kulmiaan ja tuhahtaa:

"Jaa että minkäslaista palvelua te täällä oikein tarjoatte?"

--> Pointsit Viirulle!

Martinlaakson terveysasema, Vantaa:

Terveysasema on tulvillaan sikainfluenssarokotetta jonottavaa väkeä. Istuimia odotussaliin on järjestetty noin 60 kpl ja kaikki istuimet on varattu.

Vanhempi rouvashenkilö tulee odotussaliin. Hän kävelee varattujen istuimien luo, kaivaa käsilaukustaan varsin suurikokoisen ja täynnä värikkäitä pillereitä olevan lääkedosetin. Hän kohottaa dosetin kädellään korkealle ilmaan ja sanoo kuuluvasti:

"Onko paikalla mahdollisesti ketään, jolla on minua vähemmän sairauksia? Jos on niin haluaisin mielelläni istua."

Koko eturivi (=10 henkeä) nousee täsmälleen yhtäaikaa seisomaan ja siirtyy kauemmas tuoleiltaan särmäkkäämmin kuin upseerikokelaat armeijassa.

Mylly, Raisio:

Noin 14-vuotias tyttö on isänsä kanssa ostoksilla. Isä kyselee arkisia asioita, mutta tytär vain tiuskii hänelle jatkuvasti.

Isä: "Sä olet ollut koko päivän tosi pahalla tuulella, minkä takia?! Oonko mä tehnyt jotain?!"
Tyttö: "Et, mut sun läsnäololla on vaan niin negatiivinen vaikutus mun mielialaan!"

--> Pointsit Elinalle

Kemi, kirjasto:

Kaksi noin 20-vuotiasta tyttöä odotti vuoroansa kirjaston asiakaspalveluun. Kun heidän vuoronsa koitti, he ilmoittivat ystävällisesti että voivat maksaa myöhästymismaksut. Kirjastontäti näki koneelta, että tytöllä loppuu laina-aika parin päivän päästä ja kysyi haluaako hän jatkaa sitä.

Tyttö: "Kyllä kiitos!"
Kirjastontäti: "Ei pysty, se on jo varattu"

--> Pointsit JK:lle

Lappeenrannan McDonald's

Lapsiperhe oli syömässä ja pikkutyttö juoksenteli ympäriinsä ja kolautti päänsä pöytään, alkoi itkeä pää veressä, ja alkoi huutaa:

Tyttö: "Voi että kun mulla on nälkä!"

Helsinki, Ravintola Armas

Valomerkin lähestyessä tanssilattian ohi kävelee kaksi poikaa.

Poika 1: "Kato, ihan helvetin hyvännäkösiä tyttöjä."
Poika 2: "Ei kai ne oo samat ku eilen?"

--> Pointsit Tanssijalle

Uimahalli, Hämeenlinna

Uimahallin pukuhuoneessa joukko noin 10-vuotiaita tyttöjä meikkaa ja keskustelee peilin edessä.

Tyttö 1: "Vitsi mä vihaan mun hiuksia."
Tyttö 2: "Ai, en mä ainakaan."

Kaikki kääntyvät katsomaan.

Tyttö 3: "Etsä muka inhoo ittees?!"

Jäähalli, Kauniainen:

Jääkiekkopeli on alkamassa ja joukkue lämmittelee kiertäen kenttää. Yksi pelaajista laukoo kiekkoja veskarille, mutta liian alas. Valmentaja huomaa tilanteen ja ohjeistaa pelaajaa huutaen kovaa:

"Ferkku vedä käteen!"

--> Pointsit J Koolle!

Kampin McDonalds, Helsinki:

Istuskelemme Helsingissä, Kampin McDonaldsin yläkerrassa kellon lähestyessä puoltayötä. Joku tuntemattomaksi jäänyt mieskaksikko on hakenut alakerran kassalta wc-poletin ja noussut portaita wc-ovien eteen. Poletti kilahtaa lukkolaitteeseen ja laite päästää summerin pärähdyksen ilmoittaakseen, että lukko on auki.

Kuulemme kulman takaa toisen miehen riemastuvan:

"Hei! Päiväkirjahuone!"

Toinen mieshenkilö kuittaa tämän humalaisella röhönaurulla.

--> Pointsit Martylle!