Vapaita työpaikkoja

Espoo, Siwan kassajono

Nainen (~50v) tulee kassalle ja laskee ostoksensa hihnalle ja kädessään olevan ison muovipussin lattialle.

Nainen: Minulla on kuollut kissa tuossa kassissa... eihän se ketään haittaa.
Kassa (epäuskoisen näköisenä): Niin, jos ei tiedä...
Nainen: Niin.

--> Pointsit Tuomakselle

Kuopio, Karjalan lennosto

Nuori yliluutnantti pitää puhuttelua komppanialle: Välillä rokki soi oikein kunnolla, katsellessani toimintaanne päässäni soi mm. Iron Maidenin ja Manowarin legendaariset biisit, välillä myös itse "Paranoid"... Mutta sitten tuli myös hetkiä, jolloin päässäni soi Pikku Geen "Me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus".

--> Pointsit Lntstm:lle

Pori, autokorjaamo

Mekaanikko #1: Tässä on jotain ongelmaa tän Pajeron kanssa, en mä saa yhtä pulttia paikalleen.
Mekaanikko #2: Ai jaa, mikäs siihen on tullut?
Mekaanikko #1: En tiedä, mutta kai se pysyy näillä muilla pulteilla sitte kiinni kuitenkin?
Mekaanikko #2: En tiedä.
Mekaanikko #1: Kyl kai se pysyy, jos ei pysy niin sitte ei pysy.

--> Pointsit Oskulle

Oulu, bussi

Tyttö (14v) #1: Vähäkö meiät tunnetaan meiän koulus, kaikki aina kattoo ku kuletaan ohi.
Tyttö (14v) #2: Nii just! Me ollaan niin ihme häröjä... Vaikka vasta ököjä.
Tyttö (14v) #3: Sit ku me ollaan kasilla ja niin tasan hakataan seiskoja! Mä ainaki aion!
Tyttö #1: Ei hakata saa, eihä meitäkään oo.
Tyttö #3: No sai sillo vielä ku mun isoveli oli, mä ainaki aion. Tai ainaki vähä.

--> Pointsit Vipelle

Mikkeli, The Body Shop

Neljä tyttöä (13-14v) tutkiskelee hajuvesiä.

Tyttö #1: Aah, tää tuoksuu tosi ihanalle. Oks tää jotain vanilijaa?
Tyttö #2: On se, anna mä ruiskasen sitä mun kaulahuiviin.

Tytöt #1, #2 ja #3 ruiskuttavat vuoronperään hajuvettä kaulahuiveihinsa, kunnes tulee neljännen vuoro. Tyttö on juuri laittamaisillaan hajuvettä, kun hän yhtäkkiä kiljaisee.

Tyttö #2: Mitä nyt?
Tyttö #4: No en mä voi tätä laittaa, ku pojat ei kuulemma tykkää vanilijan tuoksuisista hajuvesistä! Mä kuulin ku yks tyttö sano niin koulus tänää. Ja nyt mä en voi enää olla teiän kanssa ku muute pojat luulee et se haju tulee musta ja sit ne kiertää mut kaukaa!
Tyttö #3: Voi ei apua, oks se totta?
Tyttö #4: No nii se sano. Mutta mä lähden tästä nyt ostaa sitä uutta ripsaria YKSIN. Heihei haniit!

--> Pointsit Fleurille

Porvoo, ravintolan naisten WC

WC:n taustaäänenä "soi" linnunlaulua.

Tyttö (5v): Äiti, täällä on lintu!
Äiti: Ei se ole oikea lintu, se on nauhoitus.
Tyttö: Ai mikä?
Aiti: Nauhoitus. Se ääni tulee nauhalta, ei se ole oikea lintu.

Tyttö pohtii hetken.

Tyttö: Mitähän poikien vessassa sitten oikein kuuluu?
Äiti: En tiedä... Ehkä sielläkin laulaa lintu.
Tyttö: Eikä laula! Jos tyttöjen vessassa kuuluu linnunlaulua niin poikien vessassa kuuluu varmaan jotain mörköjen örinää tai formuloita!

--> Pointsit Hennalle

Kuusamo, Citymarketin kahvio

Mummo (~65v): Onko tuo kahvi Costa Ricaa?
Myyjä: Kyllä kai se luultavasti on...
Mummo: Hyi, se on pahaa.
Myyjä: Oletko sitten maistanu sitä?
Mummo: En oo ku tiedän, että Costa Rica on pahaa. Presidenttiä sen pitää olla.
Myyjä: Saattaa se kyllä olla Presidenttiäkin.
Mummo: Costa Rica on köyhien kahvi.

Mummo poistuu paikalta äkäisenä.

--> Pointsit Hacksenille

Oulu, marketin kassajono

Poika (7-9v) tarkastelee iltapäivälehteä, jonka kannessa lukee "Lordi kutsuttu linnaan".

Äiti! Lordi kutsuttu linnaan!
Äiti: Joo.
Poika: Siis linnaan, mikä se on?
Äiti: Presidentin linna.
Poika: Mutta mitä se ees tarkottaa?

Oulu, Keskusta

Puliukko (55-60v) tarpoo vaikean näköisenä loskassa ja mutisee itsekseen: Jotkut sanoo, että Saksa on paska paikka. Minä sanon että Oulu!

--> Pointsit Helmutille

Espoo, TKK:n mikroluokka

Kolme teekkaria selaa kalentereitaan ja yrittää sopia tapaamisaikaa harjoitustyötä varten.

Tyttöteekkari (~25v): Joo, kyllä se on pakko tehdä tän viikon aikana, koska ens viikolla mulla on itsemurha.

--> Pointsit Tundralle

Juna Oulusta Rovaniemelle

Nuori poika (~8v) juttelee parikymppisen miehen kanssa.

Poika: Jos minä olisin junakuski, niin minä ajaisin niin lujaa ku junalla pääsee!
Mies: Mutta entä jos se on kiellettyä?
Poika: Vaikka! Ku ei se haittaa jos törmää autoon, ku juna vaan jatkaa matkaa ja auto räjähtää.

Tampere, bussi 23

Tyttö (~12v) #1: Joskus kun mun vanhemmat huutaa toisilleen, niin mä heti pelkään et ne eroo.
Tyttö (~12v) #2: Se on niin väärin!
Tyttö #1: Niimpä.

(Hetken hiljaisuus.)

Tyttö (~12v) #3: Sit ku mä meen naimisiin niin mun häihin tulee teemaks Antti Tuisku ja merirosvot! Sit se avioliitto kestää.

--> Pointsit Myylle

Vaasa, kampaamo

Kampaaja leikkaa naisen (~25v) hiuksia.

Nainen: Ja arvaappa mitä meiän tyttö tänään mulle sanoi?
Kampaaja: Kerro jo.
Nainen: Se sano et sit ku se on kakskyt nii se tulee asuun tääl meiän kämpäs lapsiensa kaa. Sit mä kysyin et missä me vanhemmat sillon ollaan? Ja se vastas oikee ylpeenä et te ootte kuule sillon jo hautuumaalla.

--> Pointsit Lilylle

Helsinki, metro

Nainen (~35v) ja mies (~60v) istuvat ja juttelevat kun naisen kännykkä soi.

Nainen (puhelimeen): No moi!
(Toisesta päästä kuuluu kovaäänistä ja hysteeristä lapsen itkua ja päpätystä.)
Nainen: No mikä nyt on?
(Lisää parkumista ja päpätystä.)
Nainen: Voi ei... (parkumista) No kuule ei äiti voi auttaa juuri nyt kun mä olen vasta metrossa... (parkumista) Katsotaan sitä sitten kun tulen kotiin... (parkumista) Joo, ei äiti nyt voi tosiaan auttaa... (parkumista) Kuule, nyt sun täytyy rauhoittua, mä olen ihan kohta kotona, katsotaan sitä yhdessä sitten... (parkumista)

Nainen saa viimein lapsensa rauhoittumaan ja lopettaa puhelun.

Mies: No mikäs kriisi siellä kotona oli?
Nainen: Peli tilttasi.

--> Pointsit Jukalle

Kajaani, päiväkoti

Tyttö 5v syö välipalalla perunarieskaa.

Tyttö: Mulla tulee ilonkyyneleitä.
Hoitaja: Minkäs takia sulla semmosia tulee?
Tyttö: Noku tää leipä on niiiin hyvää!

--> Pointsit Albanille

Bussi Turusta Lahteen

Tyttö (8-9v): Mitä se "kiss my ass" tarkottaa?
Poika (8-9v): En mä kerro, sä oot liian nuori.
Tyttö: Meinaaks se, et ime mun mulkkuu?
Poika: Ei.
Tyttö: Meinaapa!
Poika: Eikä meinaa. Mä kerron sulle, kun sä oot 15-vuotias.

--> Pointsit Surkulle

Helsinki, metro

Nainen (~40v) puhuu ilmeisesti lapselleen puhelimessa: Ootko jo tehnyt ne opettajan antamat tehtävät? ... Otat sitten keittiön kaapista munakellon ... Niin, just sieltä. Sitten säädät siihen kolme minuuttia ja kirjoitat sen aikaa siniseen vihkoon k:lla alkavia sanoja ... Odotat kunnes kello soi.

--> Pointsit Heidille

Kouvola, keskusta

Puliukko lähestyy nuorta, arviolta 15-16 vuotiasta pariskuntaa.

Puliukko (tytölle): Kuules oisko sul vähä lainata rahaa?
Tyttö: Sori ei oo...
Puliukko: Pliis lainaa nyt vähä! Kyl mä tiiän, että sul on!
Tyttö: Ei kyl oo... Lähes nyt muualle!
Puliukko (pojalle): Kuule, pihtaaks toi sun tytsys joka asias tollain?
Poika (katsoo ensin laskelmoivasti tyttöön): Kyllä vaan!

--> Pointsit Sartsulle

Ähtärin eläinpuisto

Äiti, poika (~5v) ja tyttö (~3v) ovat villisika-aitauksen luona. Tyttö mätkätää aidalta mahalleen maahan ja alkaa itkeä.

Poika: Äiti, must toi oli hyvä draama!

Lappeenranta, S-market

Poika (~15v) #1: Hei luitko sen evoluutioartikkelin Tieteen Kuvalehdestä?
Poika (~15v) #2: Ai sen missä puhuttiin siitä että ihmisen pikkuvarvas poistuu evoluution myötä?
Poika #1: Joo nimen omaan sen. Mä ainakin ootan että mun pikkuvarvas katoaa. On se niin turha!

--> Pointsit Kangelle