Anttila, Pori:

Keski-ikäinen naisasiakas katselee rullaverhoja, ja kysyy myyjältä niiden hintaa. Hinnan kuultuaan ihmettelee.

Nainen: "Kun intternetis ol eri hinta. Eikös tää o se Korin Anttila?"

Johon myyjä ystävällisesti: "Ei, tämä on Porin Anttila..."

Pointsit Topille!

Lahti, Prisma

Noin 30v. mies on tyttönsä kanssa kaupassa. Tyttö istuu ostoskärryn
lapsille tarkoitetussa tuolissa.

Tyttö: "Iskä, mennää kattoo appilommia."
Isä: "Ei täällä voi katsoa lastenohjelmia. Katsotaan sitten kotona."
Tyttö: "Mennää kattoo appilommia."
Isä: "Kotona sitten. Ja sano, että (hitaasti ja selvästi) lastenohjelmia."
Tyttö: "Joo. Mennää kattoo lastenongelmia!"

Juna, Hyvinkää-Helsinki:

Junavaunussa istuu kaksi tyttöä, jotka kuuntelevat kännykästä musiikkia. Ilmeisesti musiikki ei ole mieleen eräälle nuorehkolle miehelle, joka istuu levottoman näköisenä parin penkin päässä tytöistä. Lopulta miekkosen hermo pettää ja hän ottaa puhelun kaverilleen. Kovalla äänellä, jotta kaikki varmasti kuulevat:

"Joo pakko ruveta soittaan, kun täällä pari idioottia kuuntelee jotain paskamusaa kännykästä. Olis edes kunnon musaa, mutta kun se on aivan paskaa. Joo, jotain huomionhakuisia idiootteja. Onneksi ei itellä ole tuollaiseen tarvetta"

Pointsit sille tädille, jota nauratti!

Bussi 70T, Helsinki:

Bussiin tulee nuori mies (n. 20v) joka kuuntelee musiikkia mp3-soittimella sen verran kovalla, että se kuuluu läpi. Hän istuu bussin takaosaan. Häntä vastapäätä istuu keski-ikäinen mies, joka tuijottaa nuorta miestä häiriintyneen näköisenä. Tarpeeksi pitkään tuijotettuaan hän tokaisee.

Keski-ikäinen mies: Tajuutko sä, että sun kuulo menee! Ota se sotin pois korvasta.. Kuuletko sinä!

Nuori mies vain jatkaa kuuntelua miehestä välittämättä. Keski-ikäinen mies hiljenee ja jää häiriintyneen näköisenä tuijottamaan bussin ikkunasta ulos.

Eräs huoltamon piha, Lappi:

Eräänä kesäyönä tuli sivusta seurattua kiintoisa keskustelu 4 poliisin ja yhden vartijan välillä.

Poliisipartio 1: On ilmoja pidellyt.
Vartija: Niin on.
Poliisipartio 2: Jovain...

Jonka jälkeen kaikki suuntaavat omille teilleen.

Helsinki:

Kaksi noin parikymppistä, sievässä laitamyötäisessä olevaa kaverusta keskustelee ilmeisesti jostain tukipäätöksestä:

Kaveri 1: Tässä sanotaan, että mun mutsin katsotaan olevan kirjoilla samassa osoitteessa, eikä mulle siks makseta mitään!
Kaveri 2: No mut eiks sun mutsi asu sun kanssa?
Kaveri 1: Mut se ei oo kirjoilla siellä just siks, koska muuten mä en saa niitä tukia, se vaan asuu siellä!

Töölön Pallokenttä (Bollis), Helsinki:

Kaksi ruotsinkielistä kuusissakymmenissä olevaa herraa juttelee keskenään jalkapallo-ottelun (HIFK vastaan MP) aikana. HIFKin pelaaja kaadetaan nurmen pintaan mutta erotuomari ei reagoi tähän mitenkään. Toinen herroista kimpaantuu tuomarille:

Herra 1: Voisilmä!
Herra 2: Nej, det är ju "Puusilmä".
Herra 1: Puusilmä!

--> Pointsit Justin T:lle!

Kuntopolku, Siuntion kylpylä:

Kaksi keski-ikaistä miestä kävelee nurmikentän laitaa, kun toinen hoksaa perhosen:

Mies 1: Sanoppas mika perhonen tuo on?
Mies 2: Missä?
Mies 1: Tuolla noin. Se on kuule sitruunaperhonen.
Mies 2: Miksei se voisi olla myös kaaliperhonen?
Mies 1: Ei mutta...tuohan on keltainen. Missä sä olit ylä-asteen
biologian tunneilla?
Mies 2: Panemassa.

--> Pointsit Ernesto Kivikaupungille!

Kauppakeskus Arabia, Helsinki:

Eräs ns. alan harrastaja on leiriytynyt kauppakeskuksen tiloihin ja naukkailee olutta puhuen samalla puhelimeen. Vartija tulee paikalle ja pyytää miestä poistumaan kauppakeskuksen tiloista. Mies alkaa huutaa solvauksia vartijalle, mm.: "mä vedän munan sun perseeseen". Vartija kulkee jonkin aikaa miehen vierellä tämän puhuessa edelleen puhelimeen jatkaen myös vartijalle uhoamista. Lähellä ovia vartija poistuu eri suuntaan ja mies toteaa puhelimeen:

"Kato ku mulla on niin hyvät välit näiden vartijoiden kanssa."

--> Pointsit Shannalle!

Turku:

Luokallinen n.9-vuotiata koululaisia seuraa opettajaa parijonossa. Jonon perillä tulee rinnakkain kolme poikaa. Yksi pojista ilmeisesti kiusaa luokan tyttöjä, sillä pian kuullaan toisen pojan suusta seuraava sankarillinen kommentti:

"Älä kiusaa tyttöjä - ne on mun fanejani!"

--> Pointsit Lauralle!

Asunto, Turku:

3-vuotias pikkupoika tulee äitinsä luokse.

Äiti: "Miksi sinä rämpläät pippeliäsi?"
Poika: "Mä teen siitä pikkuista rusettia!"

Pointsit lol:lle

Prisma, Raahe:

Äiti ja noin 5-vuotias poika ovat Prisman maito-osastolla ja poika huutaa:

"Äiti, muista ottaa hylä maitoo ku mulla on tuo laktoosi-impotenssi!"

Äiti sanoo pojalle nolona ja punastellen:

"Se on kylläkin intoleranssi ja mistä sää oot tuommosia sanoja oppinu!?"

Pointsit Laktoosille!

Leppävaara, Espoo:

Jokerit-HIFK ottelu oli loppunut ja juna oli tyhjentynyt Leppävaarassa. Nuori poika kantaa isoa HIFK:n lippua ja on astumassa bussiin.

Bussikuski: "Mikäs lippu sulla on?"
Poika: "HIFKin lippu.."
Bussikuski: "Hyi saatana, ulos täältä!"

Poika katsoo apeana maahan ja kävelee kuskin huomautuksesta huolimatta bussin takaosaan.

Keskustori, Tampere:

Nuori mies puhuu kännykkään.

Mies: "No oletko sä nyt raskaana? ...kyllä mä halluun tietää just nyt. Bussi tulee kohta ja pitää päättää ennen sitä, että hyppäänkö sen kyytiin vai alle."

Pointsit Werderille!

Puistolan kirjasto, Helsinki:

Kaksi 8-vuotiasta tokaluokkalaista poikaa katsovat marsupilameista kertovaa kuvakirjaa:

Poika1: "Mikä toi on?"
Poika2: "Se on marsupilami."

Hetken hiljaisuus.

Poika2: "Marsupilamit on ERITTÄIN vahvoja."
Poika1: "Aaaa, ne on niitä."

R-juna Riihimäelle:

Kontulalaisen kerrostalon takapihalla on lyhyt ja kapea kinttupolku joka johtaa suuremmalle kävelytielle.

Polun varrella tukevassa humalassa oleva deeku virtsaa männyn juurelle. Keski-ikäinen nainen yrittää kulkea hänen ohitseen mahdollisimman huomaamatta. Se ei kuitenkaan onnistu, vaan deeku kääntyy äkkiä ympäri ja karjaisee suuttuneena:

"EIKÄ EDES PÄIVÄÄ SANO!"

Ja kääntyy takaisin jatkaakseen tarpeensa tekemistä.

Pointsit Signelle

Sokos, Lahti:

Pankkiautomaattijonon ääressä vanhahko rouva:

"On se kummallista kun kaikki menee eteen!"

Nuori nainen jonossa vastareaktiona tarjoaa paikkaa edestään. Rouva mumisee pois kääntyessään:

"Minä viitti toisen selän taakke."

Poinsti Vaklaajana:lle

Valintatalon vihannes/lihaosasto, Tampere:

Iäkäs herra tulee ihmettelemään tiskille.

Herra: "Jaahas, ootte sitte laittannu vihannekset ja lihat samalle tiskille. Mistäs moinen?"

Myyjä: "No, vi***ako me sille voidaan ku nykymaailamssa tehdää noita investointeja ja investointeja, maailma on mulin mallin ja se ilimastonmuutoskin puskee päälle, mihi se nykymaailma onkaa menossa?!"

Herra poistuu paikalta sanomatta sekä ostamatta mitään hämmentyneen näköisenä.

Pointsit turbalaakille!

Messukesku, Helsinki:

Messukeksuksen miesten vessan kopista kuuluu puhetta, ilmeisesti puhutaan kännykkään ja jutellaan kaverin kanssa niistä näistä. Viimein kuuluu:

"Hei kuule, nyt on pakko lopettaa, mulle tuli juuri osastolle asiakas...sorry. Moi!"

Pointsit messuilijalle

Kauppakeskus Kamppi, Helsinki:

Kaksi noin 25-30-vuotiasta vartijaa kävelee Bodyshopin ohi.

Vartija 1: "Siellä olis bodyvoita."
Vartija 2: "Ja pesukukkaa."

Miehet ovat hetken hiljaa, kunnes Vartija 1 tokaisee:

"Kaikkee."

Pointsit Salakuuntelijalle!