Prisma, Raahe:

Äiti ja noin 5-vuotias poika ovat Prisman maito-osastolla ja poika huutaa:

"Äiti, muista ottaa hylä maitoo ku mulla on tuo laktoosi-impotenssi!"

Äiti sanoo pojalle nolona ja punastellen:

"Se on kylläkin intoleranssi ja mistä sää oot tuommosia sanoja oppinu!?"

Pointsit Laktoosille!

Leppävaara, Espoo:

Jokerit-HIFK ottelu oli loppunut ja juna oli tyhjentynyt Leppävaarassa. Nuori poika kantaa isoa HIFK:n lippua ja on astumassa bussiin.

Bussikuski: "Mikäs lippu sulla on?"
Poika: "HIFKin lippu.."
Bussikuski: "Hyi saatana, ulos täältä!"

Poika katsoo apeana maahan ja kävelee kuskin huomautuksesta huolimatta bussin takaosaan.

Keskustori, Tampere:

Nuori mies puhuu kännykkään.

Mies: "No oletko sä nyt raskaana? ...kyllä mä halluun tietää just nyt. Bussi tulee kohta ja pitää päättää ennen sitä, että hyppäänkö sen kyytiin vai alle."

Pointsit Werderille!

Puistolan kirjasto, Helsinki:

Kaksi 8-vuotiasta tokaluokkalaista poikaa katsovat marsupilameista kertovaa kuvakirjaa:

Poika1: "Mikä toi on?"
Poika2: "Se on marsupilami."

Hetken hiljaisuus.

Poika2: "Marsupilamit on ERITTÄIN vahvoja."
Poika1: "Aaaa, ne on niitä."

R-juna Riihimäelle:

Kontulalaisen kerrostalon takapihalla on lyhyt ja kapea kinttupolku joka johtaa suuremmalle kävelytielle.

Polun varrella tukevassa humalassa oleva deeku virtsaa männyn juurelle. Keski-ikäinen nainen yrittää kulkea hänen ohitseen mahdollisimman huomaamatta. Se ei kuitenkaan onnistu, vaan deeku kääntyy äkkiä ympäri ja karjaisee suuttuneena:

"EIKÄ EDES PÄIVÄÄ SANO!"

Ja kääntyy takaisin jatkaakseen tarpeensa tekemistä.

Pointsit Signelle

Sokos, Lahti:

Pankkiautomaattijonon ääressä vanhahko rouva:

"On se kummallista kun kaikki menee eteen!"

Nuori nainen jonossa vastareaktiona tarjoaa paikkaa edestään. Rouva mumisee pois kääntyessään:

"Minä viitti toisen selän taakke."

Poinsti Vaklaajana:lle

Valintatalon vihannes/lihaosasto, Tampere:

Iäkäs herra tulee ihmettelemään tiskille.

Herra: "Jaahas, ootte sitte laittannu vihannekset ja lihat samalle tiskille. Mistäs moinen?"

Myyjä: "No, vi***ako me sille voidaan ku nykymaailamssa tehdää noita investointeja ja investointeja, maailma on mulin mallin ja se ilimastonmuutoskin puskee päälle, mihi se nykymaailma onkaa menossa?!"

Herra poistuu paikalta sanomatta sekä ostamatta mitään hämmentyneen näköisenä.

Pointsit turbalaakille!

Messukesku, Helsinki:

Messukeksuksen miesten vessan kopista kuuluu puhetta, ilmeisesti puhutaan kännykkään ja jutellaan kaverin kanssa niistä näistä. Viimein kuuluu:

"Hei kuule, nyt on pakko lopettaa, mulle tuli juuri osastolle asiakas...sorry. Moi!"

Pointsit messuilijalle

Kauppakeskus Kamppi, Helsinki:

Kaksi noin 25-30-vuotiasta vartijaa kävelee Bodyshopin ohi.

Vartija 1: "Siellä olis bodyvoita."
Vartija 2: "Ja pesukukkaa."

Miehet ovat hetken hiljaa, kunnes Vartija 1 tokaisee:

"Kaikkee."

Pointsit Salakuuntelijalle!

Töölönlahti, Helsinki:

Noin 20-vuotias humaltunut mieshenkilö puhuu kovaan ääneen kännykkään ilotulituksien sm-kisojen käynnissä olessa:

"Tuu tänne, missä sä oikeen oot? No tässä on tämmönen iso puska, oon tän vieressä. Ai mitennii et tiedä? No sitte tässä on kaks isoa koivua myös! Tänne näkyy nyt tämmöset punaiset raketit."

MacDonald´s, Kotka:

Äiti ja noin 4v. tyttö olivat Mäkkärissä syömässä. Lapsi oli saanut Happy Meal -leluna pienen nallen, ja leikki sen kanssa.

Lapsi: "Äiti, kysy mikä on tän lempiruokaa."
Äiti: "No, mikä sen lempiruokaa on?"
Lapsi: "Hesburger!"

Pointsit Naapuripöytäläiselle

Hesburger, Jyväskylä:

Kaksi iältään noin 18-vuotiasta tyttöä istuvat viereisessä pöydässä jutellen niitä näitä.

Tyttö 1: "Ai niin arvaa kenen luona mä kävin eilen!?"
Tyttö 2: "Et kai vaa!"
Tyttö 1: "Joo!"
Tyttö 2: "Oikeesti? Sähän vihaat sitä!"
Tyttö 1: "Joo mutta se on vongannu mua niin kauan ni ajattelin mennä."
Tyttö 2: "Täh?"
Tyttö 1: "No kato ku me mentiin sille ni sitse alko heti tietysti lähentelee."
Tyttö 2: "Ei helvetti."
Tyttö 1: "No mä annoin sen lähennellä ja sit se kysy suoraan et tehäänks."
Tyttö 2: "Etkai sä suostunu!?"
Tyttö 1: "Suostuin! Mut hei nyt tulee paras."
Tyttö 2: "No kerro!"
Tyttö 1: "Ku se riisu housunsa ni mä aloin nauramaan ihan niin vi***ti ja lähin pois."

Tytöt saivat hysteerisen naurukohtauksen ja lähtivät kikatellen ulos.

Pointsit: peter parker!

Koulu, Turku:

Kolme 15-16v. tyttöä istuu koulun käytävällä, ja keskustelee ulkonäöstä.

Tyttö1: "Mulla on siis ihan älyttömän kokoinen selkä, mä en voi pitää ees mitään toppeja sen takia."
Tyttö2: "No ei oo, mutta mulla on ihan mieletön juurikasvu..."
Tyttö3: "Älkää hei valittako, ei me näytetä sentään miltään eläimiltä, niinku vaikka hevosilta niinku se yks..."

Tyttö keskeyttää puheen, sillä ilmeisesti "se yks" kävelee käytävällä heidän ohitseen.

Tyttö1: "AI, EI NÄYTETÄ HEVOSILTA? NO EI TOSIAAN NÄYTETÄ, TOISIN KUIN JOTKUT, JOTKA SATTUVAT KÄVELEMÄÄN JUURI NYT OHI!"

Juna-asema, Turku:

Mies juoksee kiireellä muutaman naisen ohi. Sama mies teki käännöksen ja juoksi taas ohi.

Nainen1: "Mihis sul on kiire?"
Mies: "Kotiin!"

Kauppatori, Kotka:

Iäkkäämpi herrashenkilö katselee hieman hämmentyneenä räikeän värikkäisiin vaatteisiin pukeutunutta, irokeesi kammattua, noin
15-vuotiasta tyttöä.

Tyttö: "Vit***ks katot?"
Mies: "En tiedä vielä, mutta kotiin päästyäni täytyy vilkaista lintukirjasta mitä tuli bongattua."

Pointsit Kanttori Piipariselle

Linja-auto, Kalajoki-Ylivieska:

Kuski hiljentää bussipysäkille jolla yleensä poistuu vain nelisen ihmistä. Tällä kertaa lähtijöitä onkin yhdeksän. Kuski katsoo yllättyneenä ja häkeltyneenä.

Kuski: "Älkää ny kaikki menkö...!"

Pointsit Marrakselle!

Lukio, Nurmijärvi:

Lukiolaiset ovat uskonnon tunnilla. Tunnin aiheena on Raamattu. Kun puhutaan Vanhan testamentin kirjotusajasta, eräs naispuolinen oppilas huudahtaa:

"Siis HÄ!? Onks Vanha testamentti kirjotettu ENNEN Jeesusta?! Sehän on vaa voinu kattoo niit ennustuksii sielt ja olla et joo näin mä teenki!"

Taajamajuna, Riihimäki-Lahti:

Noin 4-vuotias poika istuu äitinsä kanssa junassa, ikkunan vieressä, ja poika katselee haltioituneena ulos bongaten esimerkiksi traktoreita ja puimureita. Lopulta hän näkee valkoiseen muoviin käärittyjä heinäpaaleja ja huutaa:

"Traktorin munia!"

Pointsit: Sudenkutsuja!

Luento, Helsingin Yliopisto:

Ihmisen evoluutio -nimisen kurssin luennoitsija puhui siitä, kuinka ainutlaatuinen ihmisen kyky tuottaa puhetta on.

"Simpanssi ei yksinkertaisesti kykene muodostamaan puhetta. Ihminen pystyy. Tämä johtuu ihmisen suun muodosta, mutta vielä enemmän nielusta - johon mä tulen kohta." (Nielun muotoa käsittelevä kalvo näytettiin muutaman minuutin päästä.)

Paikallisbussi nro. 26, Tampere

Äiti astuu bussiin noin 6-vuotiaan poikansa kanssa. He istuutuvat bussin taaimmaisille penkeille. Matkan aikana poika kyselee kaikenlaista äidiltään. Yhteen kysymykseen hän kuitenkin saa salakuuntelun arvoisen vastauksen:

Poika: Äiti?
Äiti: No mitä?
Poika: Mitä tuolla ylhäällä lukee?
Äiti: Missä?
Poika: No tuolla katossa. (osoittaa portaista varoittavaa kylttiä joka on bussin katossa puolessavälissä bussia)
Äiti: Siellä lukee että...varokaa porsasta.

Hetken hiljaisuus valtaa takapenkin. Lopulta äiti itsekkin taitaa tajuta virheensä ja alkaa lukemaan kylttiä uudestaan hieman ärtyneen kuuloisena.

Äiti: No jotain portaita tai semmosta siinä lukee...

--> Pointsit nimimerkille "OinkOink"!