Työpaikka, Helsinki:

Parikymppiset tytöt juttelevat työpaikalla.

Tyttö 1: Me ollaan menossa Poriin. Siis mä luulin, että se on tosi kaukana. Mulla on siis tosi huono Suomen (maan)tieto.
Tyttö 2: Joo niin mullakin. Mä siis tiedän suunnilleen missä Mikkeli on. Ja... Turku ja Tampere.
Tyttö 1: Joo. Ja siis onko Porissa oikeesti mitään? Siis eiks siellä oo jotku festarit?
Tyttö 2: Nii.

--> Pointsit Ilusaolle!

Juna, Parikkala-Joensuu:

Kaksi arviolta 13-vuotiasta tyttöä matkustaa junassa Joensuuhun. He keskustelevat kuluneesta koulupäivästä.

Tyttö 1: Kuulitko sie ku jollee oli annettu jälkkää kun se kiipes katolle?
Tyttö 2 hetken hiljaisuuden jälkeen: Joo...
Tyttö 1: Iha tosi tyhmä idea kiivetä sillee katolle eikä kysy mitää lupaa tai mitää. En ikinä tekis mitää niin tyhmää.
Tyttö 2: No tuota...
Tyttö 1: No menisit sie muka sillee katolle?
Tyttö 2 kovaan ääneen: NOKUN MIE SE JUST OLIN JOKA SINNE KIIPES.
Tyttö 1: Ai. No ei se sit oo yhtään tyhmää kiivetä katolle.

--> Pointsit Hachille!

Bussi, Espoo:

Noin kaksvitonen pariskunta istuu bussin perällä, keskustelee kovaäänisesti ja haukkuu tuntemiaan ihmisiä.

Mies: ...nekin on niiiin tyhmiä. Ei niinku minkäänlaista yleissivistystä! Ne ei tiedä edes maantiedosta mitään! Tiedätsä mikä on CCCP?
Nainen: Joo! Länsi-Saksa!

--> Pointsit Tiskirätille!

Jokelan S-market:

Kaksi yläasteikäistä tyttöä seisoskelee kaupassa jäätelöaltaaseen nojaillen, toinen puhuu puhelimeen:

"En mä koskaan kyllä alkais sen kaa! No kun se on ruma, kauheennäköinen ja kauhee!"

Pankki, Tampere:

Kaksi n. 70-vuotiasta naista juttelee toisen ilmeisesti nuorella iällä kuolleesta sukulaismiehestä:

N1: On se kamalaa kun sitten jäi pienet lapsetkin kaipaamaan..
N2: Lapset niin, mutta vaimopa ei kauaa surrut! Kun ei siitä ole montaakaan vuotta ja nyt sillä on uusi mies ja se asuu sen kanssa siinä talossa!
N1: Eeii...?!
N2: Kuule kyllä!
N1: No mutta, kenellä ne lapset sitten on?
N2: No ne on kuule ihan siinä samassa sopassa!

Naiset mutisevat vielä hetken epäuskoiseen ja paheksuvaan sävyyn.

--> Pointsit nimimerkille Pelastakaa lapset!

Kahvila, Salo:

Aamupäivä Salolaisessa kahvilassa, asiakkaita ehkä kymmenkunta, useimmat lukevat lehteä ja juovat kahviansa, mutta kukaan ei puhu mitään.
Kaksi keski-ikäistä miestä astuu kahvilaan, toinen menee jo kahvinsa kanssa taaimmaiseen pöytään ja toinen jää vielä tiskille maksamaan.
Yhtäkkiä kajahtaa sieltä taaimmaisesta pöydästä hirveän kovalla äänellä huuto ja vielä pahasti ärrää sorauttaen:

"Aarrroo,tuo kerrrmaa..."

--> Pointsit Eikulle!

Kävelykatu, Mikkeli:

Kaksi teinityttöä kävelee edelläni jutellen ilmeisesti toisen tytön kaverista ja tämän koulutehtävistä...

Tyttö 1: Ai niin, teitkö siä ne sen läksyt?
Tyttö 2: JOO! Kirjotin 4000 sanan jutun sille.
Tyttö 1: Oikeesti? Miten sä...
Tyttö 2: No en kai miä nyt muuten, mut se tarjos viinat siitä hyvästä.
Tyttö 1: Ai, no sitten.

--> Pointsit Setämiehelle!

Puotilan metroasema, Helsinki:

Kuulutus metrossa Puotilan metroasemalla ovien jo mentyä kiinni (mieskuljettaja erittäin tuohtuneella äänellä):

"Pitääkö mun tilata ambulanssi tai jalkahoito sinne ovien väliin tai jotain? Pitääkö odottaa vielä koko suku sikaa myöten että metro pääsee liikkeelle?!"

Ilmeisesti joku viimeisessä vaunussa pitää ovia auki kavereilleen.

Kontulan Alko n.klo 11:30, Helsinki:

Jonotan kassalle kuohuviinipullon kanssa. Edelläni on juuri pikkupullon edullista konjakkia ostanut +80 herrasmies pyörätuolissaan.

Kassa, jo keski-iän ohittanut mies, katsoo minua tarkkaan.

Kassa: Hm. Kahdeksan euroo.

Edelläni ollut herrasmies ähisee ostoksensa kanssa. Hänen on ilmeisen hankala saada pulloaan kassiinsa.

"Köh, höh, ärm, örgh..."

Kassa kiirehtii herran luo.

Kassa: Voinko olla avuksi, hyvä herra?
Herrasmies pyörätuolissa: Örm, äh.. Kangash kashhi.. örgh..
Kassa (erittäin lipevänä): Laitanko tämän pullon kassiin? Noin, olkaa hyvä! Hyvää päivänjatkoa.

Seuraavana jonossa on siistiin jakkupukuun pukeutunut nainen jonka katse hieman harittaa.

Kassa ottaa viinipullon hihnalta pois ja sanoo tiukasti:

"En voi myydä, olette alkoholin vaikutuksen alainen."

Nainen (hiljaa): Mi.. mitä?
Kassa: Olette alkoholin vaikutuksen alainen.
Nainen sanoo lannistuneena: Ai jaa...
Ja poistuu hiljaa Alkosta.

--> Pointsit Signelle!

Gigantti, Vantaa:

Asiakas (nainen n. 40v) miesmyyjälle (n. 35v): Ootsä ihan vapaa?

Myyjä: Mä oon ihan sinkku... Mä oon töissä kuuteen, mä en voi ennen lähtee.

Tämän jälkeen kaupanteko jatkui normaalisti.

--> Pointsit SMVLT:lle!

Kärkkäinen, Ylivieska:

Noin 15-vuotias poika on ostoksilla vanhempiensa ja pikkusisarien kanssa. Pojan pikkuveli pitelee kädessään axesaippuaa ja 15v poika riuhtaisee pullon veljen kädestä.

15v *sanoo vanhemmilleen*: Tällä tuoksulla sitä naista saa!

Äiti alkaa isolla äänellä puhumaan:

"Taas alkaa se sama jossittelu noista naisista mutta ikkää niitä ei missää näy! Etkä kotia voi tuua!"

Johon isä lisää masentuneella äänellään:

"Myönnä jo että ei tolla naamalla mitään saa..."

Poika valahtaa punaiseksi ja alkaa sopertelemaan:

"O-onhan niitä, tänäänki yks misu soitti mulle, mutta se oli niin krapulassa, että ei voi tulla käymään."

Lopulta vanhemmat lähtevät sisarusten kanssa ja jättävät pojan axepurkin kanssa seisomaan hyllynreunalle.

--> Pointsit Mimmulle!

Paikallisbussi, Kotka:

Kaksi n. 10-vuotista poikaa matkustaa bussilla Kotkassa. Valoissa vastaan tulee Ventoniemen uusi hieno bussi, tilausajossa. Toinen pojista huomaa, sanoo:

"Wau, katso kuin hieno bussi! Mihinhän se on menossa?"

Toinen vastaa tietävästi:

"Se on menossa Ventoniemeen, kyljessä lukee niin..."

--> Pointsit Jackille!

McDonalds, Tampere:

Kolme teinityttöä keskustelee koulusta ja puhe kääntyy johonkin ryhmätyöhön:

"Tehdäänkö me se paritellen, vai?"

Porraskäytävä, Kouvola:

Mies ja lapset seisoivat porraskäytävässä, yhden lapsista avatessa ovia. Oven avaamisessa kesti ja isällä oli paljon kantamuksia mukana. Tovin kuluttua, kun ovi ei ollut vieläkään auki isä tokaisee:

Isä: Hei isä ei enään jaksa nyt yhtään pelleillä, isällä on painavat kassit.

Seurasaari, Helsinki:

Isä ja noin 5v. tyttö kävelevät polulla.
Tyttö huomaa rikkoutuneen linnunmunan.

Tyttö: Isi, minkä linnun muna toi on?
Isä (mietittyään hetken totisena): Se on varmaan jonkun linnun kananmuna.

--> Pointsit kissaloverille!

Oulu:

Kaksi tyttöä keskustelee:

Tyttö 1: Onks haima sukunimi?
Tyttö 2: Ei oo ku sisäelin.
Tyttö 1: No mut onks haima kuitenki sukuelin?

--> Pointsit hillille!

Juna, Helsinki:

Kolmevuotias tyttö istuu isänsä kanssa täydessä junanvaunussa. Kesken aikuisten keskustelun hän tokasee:

"Meidän äiti on oikeesti ihan tuore, mutta aina kun se keskustelee isän kanssa puhelimessa, se sanoo, että on ihan kypsä.”

Lähikauppa, Vantaa:

Kymmenvuotias poika on nelikymppisen äitinsä kanssa ollut ostoksilla. Poika käyttäytyy hermostuneesti äidin lappaessa täydestä ostoskorista kilokaupalla makeisia ja keksejä liukuhihnalle.

Poika (erittäin kuuluvalla äänellä): Riittääkö nää varmasti niihin juhliin?

Äiti naksauttaa kieltään, pyöräyttää silmiään ja sanoo tiukasti:

"Mähän sanoin ettei se kuulu muille mitä me kaupasta ostetaan!"

--> Pointsit Itsensä lapsessa tunnistavalle!

Bar Passion, Jyväskylä:

On torstai-ilta ja Passionin terassilla istuu paljon porukkaa. Viereisen pöydän n. 20-vuotiaat tytöt keskustelevat yhden tytön ylinopeussakoista.

Tyttö 1: Ja sit ku mä lähdin siitä niin tuli kaukeet mummokaasut ja auto huusi ku viimestä päivää. Vähän ne poliisit kattoi. Mutku olin siskon autolla niin en oikein hallitse sitä.
Tyttö 2: Niin kai siinä on semmonen omanlaisensa jännitys kuitenki aina ku on jotenki poliisien kans tekemisis.
Tyttö 3: Joo, kyllä mua ainaki jännitti ku mä sain sillon ne sakot.
Tyttö 1: Nii mut en tiiä kehtaanko edes tunnustaa.. Mutta ku mä kävelin sieltä maijasta autoon niin mä ihan oikeesti mietin, että MIKÄ NÄISTÄ OLI KYTKIN??!

--> Pointsit Sapelle!

Ylä-aste, 9. luokka, Jyväskylä:

On ensimmäisiä koulupäiviä kesäloman jälkeen ja uskonnon opettaja kertoo mitä sinä vuonna uskonnossa käsitellään.

Opettaja: Tutustumme myös seurakuntaan, minkälaista toimintaa on lapsille, nuorille, ja vanhemmalle väelle.

Opettajan sanottua "vanhemmalle väelle" kuiskaa yksi oppilaista sen verran hiljaa, että luokka kuulee, mutta opettaja ei:

"Hautajaiset."

--> Pointsit Kuulijalle!