K-Market, Raahe:

Olin kaupan kassalla maksamassa, kun perääni tuli äiti ja hänen noin 5-vuotias poikansa. Äitin laittaessa ostoksia kassalle poika sattui huomaamaan kondoomeja naamansa edessä ja päätti aloittaa pienen kyselyhetken.

Poika: "Mitä nuo ovat tuossa paketissa?"
Äiti: "Ne ovat aikusten purukumia"

Pointsit kaka:lle

Vekkula-talon jono, Linnanmäki :

Kaksi poikaa, noin 16-vuotiaita, juttelevat:

Poika 1: "Voi v***u miks tollasia ihmisiä on ees olemassa?"
Poika 2: "No v***u mä tiiän."
Poika 1: "Tollaset pitäis v***u heittää mereen v***u."
Poika 2: "Älä hei v***u muuta sano. V***u."

Hiljaisuus, jonka aikana toinen pojista näyttää miettivältä.

Poika 2: "Voiks muuten atomi törmätä uraaniin ilman ydinvoimalaa?"

Metro Vuosaaresta, Helsinki:

Pikkupoika (noin 3v.) ja kaksi miestä (ilmeisesti pojan isä ja isän suht tukeva kaveri) istuvat metrossa. Miehet keskustelivat keskenään, kunnes poika tokaisi isänsä kaverille reteenä.

Poika: "Pate hei, sulla on läski maha."
Pate: "Ja sulla tyhmä pää."

Pointsit Nammikselle

Seurahuone, Kokkola:

Selvästi humalainen nainen tulee baaritiskille kertomaan, että on hukannut pankkikorttinsa. Baarimaija yrittää auttaa häntä etsimään korttia lompakosta.

Baarimaija (osoittaa Visa Electronia): "Onko se tuo?"

Nainen: "Ei, ku se on electron, mulla on pankkikortti hukassa."

Nainen katselee hetken lompakkoaan, tarttuu Electroniin, ojentaa sen baarimaijalle ja toteaa:

"Voitko kattoo tältä kortilta missä se toinen kortti on?"

Pointsit Kaikaisalle

Alko, Helsinki:

Keski-ikäinen mies tulee Alkon kassalle ja latoo hihnalle monta viinipulloa ja muovikassin. Maksettuaan hän alkaa laittaa pulloja pussiin.

Mies: "Kestäähän tämä pussi varmasti, kun on niin monta pulloa?
Myyjä: "Kyllä se varmaan kestää... Ja jos sattuu hajoamaan, niin Alko kyllä kustantaa uuden pussin."

Mies lähtee hymähtäen pulloinensa.

Pointsit Lillille!

Alko, Helsinki:

Noin 25-vuotias mies on Alkossa ostoksilla. Hän on ilmeisesti lähdössä kalastusreissulle vaatetuksesta päätellen.

Mies laittaa kassahihnalle kolme pulloa yhden tähden Jallua.

Mies: "Eks näissä ny oo kolme tähteä?"

Pointsit Junnulle

Routari, Oulu:

Isä ja poika ovat kävelemässä kohti kirjakauppaa.

Poika: "Isä, eihän Loch Nessin hirviötä oikeesti oo olemassa?"
Isä: "Jaa-a, ootko nähny Eila-tätiäs uimassa?"

Pointsit ^_^:lle!

Hesburger, Turku:

Kaksi miestä syö hampurilaisiaan ja toinen yrittää selittää jotain. Kuuntelija tuskastuu ja tiuskaisee:

"En mä saa sun puheesta mitään selvää, kun sä syöt ruoka suussa."

Pointist Tuplajuustolle!!

Impivaaran uimahalli, Turku:

Vanhempi nainen ja noin 3-vuotias tyttö olivat peseytymässä uimahallin suihkuosastolla, ilmeisesti isoäiti ja lapsenlapsi. Tyttö istui jakkaralla ja nainen pesi tämän hiuksia tytön edessä seisten.

Tyttö katseli aikansa ja tokaisi: "Siinä ne mamman tissit heiluu, edestakaisin menee, fiufiu.."

Pointsit uimarille!

Koivuhaka, Kokkola:

Kaksi noin 7-vuotiasta poikaa polkevat kovaa vauhtia pyörillä.

Toinen huutaa: "Hanat auki!" (matkien Prätkähiiriä)

Toinen poika miettii hetken ja tokaisee:

"Kaikki lepakot suihkuamaaaan!"

Pointsit abto:lle!

Bussi, Oulu:

Kaksi teini-ikäistä poikaa istuu bussissa.

Poika1: "Oikeesti, mää oon miettiny yhtö juttuu koko päivän."
Poika2: "No mitä?"
Poika1: "Mikä se on se sellanen rypäle missä ei oo siemeniä."
Poika2: "No siemenenemettömiä, eiku siemenenenemenettömiä, siis siemenesettömiä.. Perhana. Hitto toi on vaikee!"
Poika1: "Eikö? Hitto mää oon koko päivän miettiny sitä!"

Poikien takana vanha rouva sanoo: "Se on pojat siemenettömiä rypäleitä."

Poika1: "No ni! Pilaa ny tää hetki oikeen kunnolla!"

Linja-auto, Forssa:

Bussissa istuu noin 16-vuotiaat tyttö ja poika.

Tyttö: "Mun yhdellä kaverilla on jotain yhdeksän sisarusta."
Poika: "Mitä?! Miten voi olla?"
Tyttö: "Joo-o."
Poika: "Ne on sit varmaan niitä... niitä... dalmatialaisia."
Tyttö (naurahtaen): "Niin sä tarkotat varmaan lestadiolaisia."

Pointsit tiinaselle!

Koulu, Varsinais-Suomi:

Kolmasluokkalaiset lapset leikkivät "Arvaa mitä ajattelen"-peliä, jossa kysyjän täytyy esittää arvuuttajalle kysymyksiä, joihin tämä voi vastata sanoilla "kyllä" tai "ei".

Poika: "Mihin sitä käytetään?"

Opettaja: "Et sinä voi kysyä 'mihin sitä käytetään', vaan sinun pitää kysyä esimerkiksi 'käytetäänkö sitä...' (opettaja korostaa kysymyksen ääneenlausumatonta loppuosaa kädenliikkeellä).

Poika miettii hetken.

Poika: "Käytetäänkö sitä... MIHIN?"

K-Supermarket, Turku:

Kalatiskillä rouvashenkilö kysyy myyjältä:

"Onko tuo norjanlohi suomalaista?"

Pointsit Tytille!

Metro, Helsinki:

Metro on menossa keskustasta itäänpäin. Kalasatamasta lähdetään kohti Kulosaarta, matkalla metro ylittää sillan, josta näkyy Vanhankaupunginlahden yli.

Metrossa istuu 4 hälisevää teinityttöä (noin 15v.). Metron ollessa sillalla, yksi heistä osoittaa kohti Arabianrantaa.

Tyttö: "Hei, tiedätteks te mitä aluetta toi on?"

Muut kolme hiljenevät, pudistavat päätään ja katsovat odottavasti kysyjää. Hän kohentaa asentoaan, ottaa asiantuntevan ilmeen kasvoilleen ja lausuu hitaasti nautiskellen:

"Mä tiedän. Se on Vantaata."

Pointsit Sadulle

Ruokaravintola, Joensuu:

Äiti on tyttärensä ja tämän kaverin kanssa syömässä. Tytöille on ostettu tulevaa koulunalkua varten monta pussillista vaatteita ja tavaroita. Ensimmäinen luokka on alkamassa lähipäivinä.

Tytär: "Hei kai sie sitten viet miut autolla kouluun ekalla viikolla?"
Äiti: "Ei, kun sinä harjoittelet heti alusta asti itse koulutiesi ja menet sinne kävellen."
Tytär: "Ai korkkarit jalassa kävellen vai?!"

Pointsit TeuvoT:lle!

Kansanmusiikkijuhlat, Kaustinen:

Kaksi vanhempaa (noin 70-v) rouvaa Pohjanmaalta juttelee naimisiin menemisestä.

Toinen sanoo painokkaasti: "Nii-in, minä kyllä jo silloin ihan pikkutyttönä päätin etten sitten mene naimisiin kenenkään lähisukulaisen kanssa."

Pointsit TeuvoT:lle!

Luokkahuone, Lahti:

Koulussa luetaan Kesäloma-aiheista ainetta. Kuudesluokkalainen poika alkaa lukea selvällä äänellä:

"Koulu oli loppunut ja sain todisteen käteeni..."

Koko luokka hytkyy naurusta.

Opettaja: "Muistakaa, älkää naurako! Olkaa pahoillanne hänen puolestaan."

Koko luokka kaikuu: "Ai jai! Voi voi!"

Opettaja: "No niin, jatka vain. Se on muuten todistus eikä todiste..."

Pointsit Rigil:lle

K-Juna, Helsinki:

Keski-ikäinen mies istui kaljapullo kädessä junassa. Lipunmyyjä tuli ystävällisesti huomauttamaan:

"Alkoholijuomien nauttiminen junassa on kiellettyä."

Mies: "Emmä nauti siitä..."

Pointsit Ellille!

Kukonhiekka, Saarijärvi:

Hieman humalainen nainen menee iskemään vanhempaa miestä, johon mies hetken naista katsottuaan tokaisee:

"Onks tää nyt se Suomen Pelkokerroin?"

Pointsit Liejukasalle!