Vapaita työpaikkoja

Helsinki-Vantaan lentoasema

Noin parikymppinen vaaleahiuksinen tyttö soittaa matkatavaroita odotellessa ilmeisesti kotiin.

Tyttö: Juu, matka meni ihan hyvin.
...
Tyttö: No täällä sataa vettä, mut pilvien päällä oli ihan hyvä ilma.

--> Pointsit Mikalle

Oulu, bussipysäkki

Kaksi lämpimästi pukeutunutta mummoa saapuu pysäkille, missä joukko nuoria odottaa bussia. Toinen mummo vilkuilee ärsyyntyneen näköisenä nuorista tytöistä koostuvaa joukkoa.

Mummo #1: On ne nuo nuoret, kun pukkeutuu niin kevyesti näin kylymällä. Saavat pian sen virtsatietulehduksen!
Mummo #2: Mitä?! Mitä virtsa vie?! Mitä sinä sannoit?!
Mummo #1: Et kuullu oikein...
Mummo #2: Ai että sinä et kuulekaan ennään oikein? On sulla kyllä jo toinen jalaka haudassa!

--> Pointsit Empulle

Salo, Citymarket

Kaks miestä, toinen varmaan juuri jäänyt eläkkeelle ja toinen vähän nuorempi, seisoo eri kassajonoissa jutellen keskenään.

Mies #1: Tulipa taas valittua väärä kassajono.
Mies #2: Sähän oot eläkkeellä, sullahan on aikaa.
Mies #1: Niin no, joo.
Mies #2: Tukisukat laitat jalkaan niin johan kelpaa.

--> Pointsit Niksulille

Oulu, McDonald's

Mäkkärissä on syntymäpäiväjuhlat aluillaan. Lähtöä tekevä synttärisankarin äiti keskustelee naispuolisen työntekijän kanssa:

Äiti: Toivottavasti näistä penikoista ei ole sulle liikaa vaivaa?
Työntekijä: Öh... Eiköhän me pärjätä ihan hyvin. Joko kaikki vieraat on paikalla?
Äiti: No mun vanhempi tyttö saattaa vielä tulla tänne syömään. Anna sille mitä se haluaa ja lisää laskuun. Tunnistat sen siitä, että sillä on liikaa meikkiä ja paskanen tukka.

--> Pointsit Ahmatille

Espoo, kahvila

Mies tilaa aterian ja saa laskunsa mukana muutaman palan perunajauhokakkua.

Mies (puhelee itsekseen): Tämähän on kuin jauhoa söis...

Silloin mies huomaa tarjoilijan jääneen vierelle odottamaan.

Mies (hätääntyneenä): Niin, siis niinku hyvässä mielessä.

--> Pointsit Ambishiille

Turku, Manhattanin parkkipaikka

Äiti ja noin 4-vuotias poika kävelevät autoa kohti. Poika kiukuttelee kovaäänisesti.

Poika (itkuisesti): Mä haluun Hesburgeriin!
Äiti: Mä taas haluan kilttejä lapsia.
Poika: Mut sulla ei ole kilttejä lapsia!
Äiti (huokaisee): Niinpä...

--> Pointsit Nannalle

Ähtäri, linja-autoasema

Juoppo #1: Mä tapan ensin itteni, sen jälkeen kaikki muut!
Juoppo #2: No mut eiks sen pitäs mennä toisinpäin?
Juoppo #1 (miettii hetken): Eikä mee! Mä tapan ensin itteni, sen jälkeen kaikki muut!

--> Pointsit Janpalle

Tikkurila, juna-aseman tunneli

Pariskunta kävelee tunnelissa illan hämärryttyä. Mies pilottitakkinen, nainen muuten vain ronskin näköinen.

Nainen: Otitko sä mun vatsalaukun?
Mies (taputtaa takkiaan): Joo, on se täällä.

Joensuu, parkkipaikka keskustassa

Lauma Autoton päivä -aktivisteja on kertomassa ihmisille autojen ympäristöhaitoista. Ohitse kulkee noin viisi-kuusikymppinen mies.

Mies: Eikö teillä nuorilla ole parempaa tekemistä? Kun minä olin nuori, heräsin joka aamu lehdenjakoon. Ei silloin ollut aikaa tuollaiseen!
Aktivistityttö: Mutta nyt kun on aikaa ja varaa, voidaan kiinnittää huomiota muihinkin asioihin, vaikka ympäristöongelmiin.
Mies: Niinniin, mutta minä nousin joka aamu töihin vaikka olin vain 12-vuotias! Ja kuule, ei silloin ollut autoja eikä mitään ja ympäristöstä kyllä välitettiin, oli metsiä ja peltoja!
Aktivistityttö: Aivan, mutta nykyään onkin noita autoja niin paljon enemmän ja...
Mies: No mitä te opiskelijat sitä opintorahaakin lisää vaaditte! Kun minä olin nuori, mentiin töihin!

Kotka, McDonald's

Naismyyjä (tutkailtuaan tyhjää iltapäivälehtitelinettä): Onko siellä taukohuoneessa lisää lehtiä?!
Miesmyyjä (taukohuoneesta käsin): On tällä pari vanhaa Jallua!

--> Pointsit Jatille

Tampere, Pedros Pub Tesomalla

Mies (25+) saapuu tiskille.

Baarimikko: Mitäs sulle?
Mies: Votka soodavesi.
Baarimikko: Selvä.
Mies: Anteeks, mutta mitä siihen paukkuun muuten tulee?

--> Pointsit Valsulle

Pirkkala, Hong Kong tavaratalo

Eläkeikäinen mies hypistelee aivan tavallista 40 watin hehkulamppupakettia käsissään.

Mies (hetken ihmeteltyään): Tämmösiä saakelin VIRITYKSIÄ!

Tämän jälkeen mies viskaisee paketin takaisin hyllyyn ja marssii äkisenä ulos.

--> Pointsit Armottomalle kyylälle

Tampere, bussipysäkki

Kaksi yläastelaista poikaa seisoskelee pysäkillä ja odottelee bussia.

Poika #1: Hei, vedä vähä koiraa!
Poika #2: Vvuh vvuh vuh wurrrf vuh vuh!

Tampere, kerrostalon rappukäytävä Hervannassa

Poika: Mutta mä löysin sen!
Äiti: Se oli sun veljes 50 senttinen ja sun pit antaa se takaisin veljellesi!
Poika: Eikä, kun mä löysin sen!
Äiti: Mitäs jos se olis ollu sun 50 senttinen ja joku löytäis sen? Haluaisitko sä että se joku antais sen sulle takaisin?
Poika: No tietysti!
Äiti: No eikö sunkin pitäis antaa se raha veljelles takasin?
Poika: No eihän tää oo ollenkaan sama asia!

--> Pointsit Ninnille

Helsinki, bussi 43

Täynnä nuoria olevaan ruuhkabussiin nousee Pohjois-Haagassa muutama vanhus. Kukaan nuorista ei tee elettäkään luovuttaakseen heille paikkaansa.

Nuorehko kuljettaja: Nuorempi väki voisi antaa tilaa varttuneemmille.
Mitään ei tapahdu.
Nuorehko kuljettaja: PERSE YLÖS PENKISTÄ TAI MÄ TYHJENNÄN KOKO AUTON!

--> Pointsit Jampalle

Helsinki, raitiovaunu

Pariskunta katselee ikkunasta ja yrittää selvittää missä jäädä pois. Raitiovaunu ajaa Finlandiatalon pysäkille.

Mies: Joo hei, tossa on toi jäähalli, eli se on sitten seuraava jolla jäädään.

--> Pointsit Sissille

Kerava, lähetystori Fida

Nahkatakkinen mies poistuu kirpputorilta. Hetken päästä suhteellisen siististi pukeutunut eläkeikäinen herra saapuu hengästyneenä kassalle.

Herra: Mihin se nahkatakkinen mies meni? Luulen että se oli poliisi!
Myyjä: Rauhoittukaa nyt.
Herra: Muistan vielä sen urheilija X:n, kakskymmentä vuotta sitten. Hyvä urheilija oli, mutta ei pärjännyt enää omilla lihaksilla. Mihin se nahkatakkinen poliisi meni?
Myyjä: Rauhoittukaa herra, olkaa ihan rauhassa.
Herra: Ei pärjännyt enää omilla lihaksilla, vaan alkoi käyttämään kiellettyjä aineita! Mihin se poliisi meni? Haluan keskustella siitä poliisin kanssa. Poliisin olisi pitänyt estää hyvän urheilijan aineiden käyttö! Mielummin kuin että juoksee tuolla kaikenlaisten hullujen perässä!

--> Pointsit M:lle

Lohja

Äiti ja noin 4-5 vuotias tyttö istuu puiston penkillä.

Äiti (katselee taivaalle): Jaahas, linnutkin muuttavat jo etelään.
Tyttö: Jaa, mistä tietää että ne muuttaa?
Äiti: Jotkut linnut muuttavat syksyisi etelään talvea karkuun.
Tyttö (katseltuaan hetken taivaalle): Mutta kuka niiden muuttotavarat sitten vie?

--> Pointsit Ompulle

Hollola, ala-aste

Kaksi kolmasluokkalaista poikaa istuu vierekkäin käsialakirjoituksen tunnilla. Toinen kirjoittaa hitaasti kieli keskellä suuta ja katsoo sitten pettyneenä aikaansaannostaan.

Poika #1: Äh! Mä oon selvästiki periny meidän äidin käsialan! Tästä ei saa mitään selvää.
Poika #2: Hah! Onks sun äidilläs muka noin huono käasiala?
Poika #1: No kai nyt. Se on hei lääkäri.

--> Pointsit Marialle

Turku, bussi nro 28

Noin 50-vuotias nainen juoksee bussiin kovalla kiirellä.

Nainen: Ootko sä kakskytkahdeksan?
Kuski: Ei, mä oon jo 47.

--> Pointsit Jaylle