Helsinki, Pasilan poliisitalo:

Asem-kokouksen jälkeen poliisitalo kuhisee poliiseja. Aulaan saapuu rypäs poliiseja, joista vanhempi poliisihenkilö sanoo muille: Se löytyi se poliisiauto, se on siellä Messukeskuksen parkkipaikalla.

--> Pointsit Tarjalle

Helsinki, Mannerheimintie:

Kaksi hevijätkää kävelee Mannerheimintiellä.

Hevijätkä #1: Anarkistit tappelee poliisin kanssa Kiasman ulkopuolella.
Hevijätkä #2: Mennään kannustamaan poliiseja!

Turku, linja-auto:

Arviolta 4-vuotias poika istuu isänsä kanssa linja-autossa, kun kyytiin nousee joukko Pansion laivastoaseman solttuja.

Poika: Isi, miksi noilla kaikilla on samanlaiset vaatteet?
Isä: Ne on armeijassa. Siellä kaikki saa samanlaiset vaatteet. Kaikki miehet käyvät armeijan.
Poika: Ootko isi säkin käynyt armeijan?
Isä: Juu...
Poika: Mitä siellä armeijassa tehdään?
Isä: Ollaan metsässä, johdetaan joukkoja, opetellaan ampumaan...
Poika (huokaisee helpotuksesta): Onneks et oppinut!

--> Pointsit Riikalle

Kajaani, Kauppakatu:

Kaksi arviolta 10-vuotiasta tyttöä kävelee koulureput heiluen katua pitkin. Vastaan ajaa poliisiauto.

Tyttö #1: Hei kato pollarit. Arvaa paljo tollanen auto painaa?
Tyttö #2: En mä tiiä.
Tyttö #1: Se painaa tosi paljon ja arvaa mitä?
Tyttö #2: No?
Tyttö #1: Mun veli ja sen kaveri on niin voimakkaita, että ne jaksaa kaataa poliisiauton kumoon.
Tyttö #2: Niinkö?
Tyttö #1: Juu-u. Ne kerran kaato tuommosen meidän lähikaupalla ku pollarit oli käymässä kaupassa.
Tyttö #2: Vau. En ois uskonu.

--> Pointsit Miumaulle

Turku, Hansan Hesburger:

Kaksi arviolta 18v. tyttöä istuu syömään ja huomaa tarjoilijan antaneen vain kaksi servettiä.

Tyttö #1: Ei oo ku kaksi paperia, riittääköhän?
Tyttö #2: Kyl mä luulisin, ollaanhan me jo aikuisia.

Helsinki, metro itään:

Keski-ikäinen hampuusi sievässä myräkässä juo metrossa Saku-kaljaa ja haluaa kovasti jutella ihmisille. Mies saakin aikaan jutunjuurta erään käytävän toisella puolella istuvan tummaihoisen nuoren miehen kanssa. Mies päättää tarjota juttutoverilleen yhden keppanoistaan.

Hamppi: Take this.
Tummaihoinen mies: No, thank you, I don't drink beer.
Hamppi (hihkaisee innoissaan): It's not beer, it's SAKU!

--> Pointsit Onninaamalle

Helsinki, ratikka 6:

Kaksi krapulaisen oloista honteloa nuortamiestä nousee ratikkaan oluttölkit käsissä ja istuutuvat lähimmille penkeille.

Nuorimies #1: Nämä taitaa olla invalidipaikat.
Nuorimies #2: No eikö me olla vammaisia?
Nuorimies #1: Joo. Mulla on ainakin toi... toi... AC/DC.

--> Pointsit Eijalle

Espoo, Leppävaaran kirjasto:

Nuorehko, englantia puhuva, K-marketin ruokakassia kantava mies kysyy hyvin nuorelta miespuoliselta kirjastonhoitajalta Kalevalaa ja Uutta Testamenttia englanninkielisinä. Kirjastonhoitaja tarkistaa koneeltaan ja kertoo huonohkolla englannilla molempien löytyvän hyllystä ja lupautuu hakemaan ne. Tovin kuluttua hän palaa tyhjin käsin ja selittää hermostuneena, ettei kirjoja löydykään. Hän tarkistaa uudestaan koneen ja palautettujen hyllyn, tuloksetta. Tässä vaiheessa kirjastonhoitaja vaikuttaa olevan jo lähes hermoromahduksen partaalla.

Kirjojen kysyjä (kaivaa kassistaan banaanitertun, murtaa siitä banaanin ja ojentaa sen kirjastonhoitajalle): Hey Librarian! Please don't get upset. Have a banana.
Kirjastonhoitaja (ottaa hetken hämmästelyn jälkeen banaanin ja hymyilee leveästi): Uuk!

--> Pointsit Petelle

Espoo, Alepa:

Kassaneiti lähtee jonon loputtua viemään Karjalan mäyräkoiraa takaisin hyllyyn.

Kassaneiti #2: Eikö jollain ollut papereita mukana?
Kassaneiti #1: Eiku sillä oli semmoset amisviikset, selvä tapaus.

Helsinki, bussi 73:

Kolme ilmeisesti ruokatauolta palaavaa noin 16 vuotiasta tyttöä juttelee keskenään.

Tyttö #1: Mä meen ainaki tänää juomaan.
Tyttö #2: Mä näin viime yönä hirveetä painajaista. Olin menossa hakemaan juomia, kun se tyyppi sano mulle ettei se hae mulle mitään. Huusin sille täyttä kurkkua et se pilas mun viikonlopun. Sit mä heräsin, ja tajusin et se oli unta. Oli muuten helpottunut olo sen jälkeen.

--> Pointsit Makelle

Kalvola, bussipysäkki:

Porukkaa seisoskelee bussipysäkillä, kun puliukko saapuu pyörää polkien paikalle. Puliukolla on toisessa kädessä kaljapullo, yllään resuiset vaatteet ja päässään sellainen keltainen, jostakin työmaalta hankittu kypärä. Hän pysähtyy pysäkin kohdalla ihmisten eteen. Kaikki ottavat asekeleen taaksepäin.

Puliukko: Metsäst kuuluu pauhu, ja näkyy sauhu. Ihmisten silmis kauhu. Ja kyljes lukee Väinö Paunu!

Sitten puliukko lähtee taas polkemaan, ja pysäkillä bussia odottelevat ihmiset menevät Paunun bussiin.

--> Pointsit Hepulle

Sipoo, bussi:

Kolme arviolta 9-vuotiasta pokémonfania keskustelee.

Poika #1: Hei onks sul Raquatza? Mul on ja se on ainaki 40 levune.
Poika #2: No ei mut mul on ainaki 60 levune Entei.
Poika #3: No mun vesipokemon on melkee 100 levune ja voittais teität iha helpol!
Poika #1: Aijaa... Mikä sen nimi on?
Poika #3: Olikse nyt Vagina tai joku.
Poika #2: Hei mulki on se!

--> Pointsit Villelle

Varkaus, R-kioski:

Humalainen mies ostaa R-kioskin naismyyjältä askin tupakkaa ja poistuu. Kymmenen minuutin päästä mies palaa takaisin.

Myyjä: No mitäs nyt?
Mies: Tulin pelastamaan sinut.
Myyjä: Ai keneltä?
Mies: No varkailta!
Myyjä: Ei täällä semmosia oo näkyny.
Mies: No mutta lähe minun mukaan silti!
Myyjä: Ei tästä nyt kesken vuoron voi mihinkään lähtä.
Mies (suuttuneena): No ei sitten!

Mies poistuu liikkeestä.

--> Pointsit Sostille

Oulu, bussi:

Salakuuntelija linja-autossa matkalla Linnanmaalle tenttiin. Takana kaksi opiskelijatyttöä juttelee.

Tyttö #1: Oli tosi paha tentti.
Tyttö #2: Joo, niin oli. Mulla meni sisäelimet ihan sekasin.
(Salakuuntelijaa alkaa hirvittää: onko noin pahoja tenttejä olemassa?)
Tyttö #1: Niin mäkin aina sekoitan haiman ja maksan paikan. Ei toi anatomia tosiaankaan ole helpoimpia kursseja.

--> Pointsit Teekkarille

Tampere, Teatteri Pirkka:

Amatööriteatteriesityksen ensi-illan jälkeen nainen (n. 30v.) menee juttelemaan erään näyttelijän kanssa. Näyttelijällä on esityksessä ollut päällä useita kettupuuhkan näköisiä karvoja.

Nainen: Siis olihan nuo turkikset mitä sulla tossa oli päällä tekoturkkeja?!
Näyttelijä: Juu kyllä ne varmaan oli. Ainakin kaikki niiden silmät ja nenät oli muovia.

Lieksa, ravintola Simo Hurtta:

Pöydässä nuokkuu tuopin ääressä juopunut 40+ miesasiakas. Muut katsovat Suomi-Portugali ottelua. Suomen tehdessä 1-0 maalin väki puhkeaa hurraa huutoihin. Nuokkuva mies ponkaisee pystyyn.

Mies: Hiljaa! Hiljaa! Neukut kuulee!
Mies vaikenee hetkeksi ja katselee ympärilleen.
Mies: Ei kun, ei mitään. Anteeksi. Luulin, että myö oltiin sodassa.

--> Pointsit Suomifanille

Lahti, Apulannan keikka:

Arviolta 16v. tyttö huutelee aidan takaa anniskelualueella istuskelevalle pojalle.

Tyttö: Tuu tänne, jookoooo? Tuu tänne!
Poika: En tuu.
Tyttö: Tuu ny, oikeesti. Mä en pääse sinne ni tuu sä tänne. Tuu ny.
Poika: No en tuu.
Tyttö (suuttuneena): No ei sit! Ku on ääliö ni on ääliö!
Poika (nousee seisomaan): Ku on kuustoista ni ON kuustoista!
Tyttö lähtee nolona pois.

--> Pointsit Kakskymppiselle

Helsinki, Kurvi:

Aamutuimaan pienessä huppelissa oleva mies kertoo kaverilleen: Mieti ny, meet pubiin, jossa on bissetuoppi vaikkapa kolme euroo. Juot niitä kaks ja luet samalla päivän Ilta-Sanomat ja Ilta-Lehden, jotka on euron kappale ostettuna. Eihän siinä jää sitten enää bisselle hintaa kuin 2 euroo/tuoppi.

--> Pointsit Jotivonille

Helsinki, Kampin K-Supermarket:

Suttuisen oloinen noin 45-50 vuotias mies menee kassalle persikkapussin kanssa, iskee silmää nuorelle naismyyjälle, maksaa ostoksensa ja lähtee pois.

Myyjä (vinkkaa kollegansa paikalle): Taas toi sama tyyppi täällä. Se on käynyt täällä tänään jo varmaan viis kertaa ja ostaa aina persikoita. Se on tosi rasittava, ku se alkaa aina välillä huutelee mulle että MITÄS SÖPÖLIINI! Arvaa vaan, hävettääks!

Turku, bussi:

Kaksi n. 10 vuotiasta tyttöä keskustelee keskenään:

Tyttö #1: Hei tiesiksä et noi pilvet on oikeesti menny tost meiän yli jo neljä vuotta sit mut me nähään ne vast nyt!
Tyttö #2: Oikeesti? Vähäks siistii!

--> Pointsit Rosterille