Baarin terassi, Turku:

Nuori pari istui terassilla. Miehen oli ilmeisesti tarkoitus olla kuski, mutta halusi juoda toisenkin tuopin. Nainen ei millään halua ryhtyä kuskiksi.

Nainen: "En varmaan aja, meil on se peräkärry perässä."
Mies: "No täytyyhän sun nyt joskus sen kanssa opetella ajamaan."
Nainen: "Opettele sä silittään omat paitas niin kyllä mä opettelen ajaan perävaunun kanssa."

Pointsit Mikalle!

Kerrostalon piha, Kerava:

Kolme poikaa n. 6v, 8v ja 10v leikkivät talon pihassa ilmeisesti Spidermania. Kesken leikin vanhin poika menee pensasaidan luo ja alkaa kävellä paikoillaan kohden pensasta sanoen samalla:

"Nyt tähän tuli bugi"

Pointsit Läiskälle!

Ammattikoulu, Oulu:

Aloittava datanomi-ryhmä on tutustumassa toisiinsa sekä tuleviin opintoihinsa ryhmänohjaajan avustuksella.

Miesoppilas: "Opetellaanko me käyttämään eri käyttöjärjestelmiä, kuten esim. Linuxia?"

Naisoppilas (kuiskaa kaverilleen): "Mikä on Linux?"

Pointsit OutoMaisteri:lle

Uimaranta:

Pikkupoika on isänsä kanssa uimarannalla.

Poika: "Iskää! Mulla on pissahätä."

Isä käskee pojan mennä pissalle viereiseen pusikkoon.

Poika laskee housut ja tokaisee:

"Voi jumalauta. Voi jumalauta mulla on paskat housussa!"

Jenska!

Siwa, Jyväskylä:

Lähikaupan kassajonossa on nuori, tavallista tummempi mies, joka on ostanut melko paljon tavaraa. Nuori kassaneiti yrittää heikolla kielitaidolla kysyä ostosten päätteeksi:

Kassaneiti: "Do you want... umm... pussi?"

Kiitos, Traeh!

Stockmannin kulma, Helsinki:

Miespuoleinen laitapuolen kulkija lähestyy noin nelikymppistä business-miestä.

Spurgu: "Hei pukumies, heitä pari euroa"
Pukumies: "Ei kuule pysty, verottaja vei ne sossuun. Käy hakemassa sieltä.

Pointsit Jortsalle! "

Biltema, Tampere:

Kaksi miestä (n. 50v.) katselevat autoon penkinpäällisiä. Toisella miehellä on kädessään päällinen, joka on tehty lampaannahasta. He ovat jo siirtymässä kassoille päin, kunnes toinen miehistä katsoo tuotteen hintaa.

Mies 1: "Hitto, mikä hinta, 39,90 €!"
Mies 2: "No mut tää on tehty lampaannahasta."
Mies 1: "No olkoon nyt vaikka esinahasta, kallis se on."

Pointsit Lauralle

Lastenleiri, Hämeenlinna:

Leiriläinen, tyttö 7v. kävelee vierelläni kohti leirin seuraavaa ohjelmapaikkaa.

Tyttö: "Tiesitkös, että mulla ei ole ollenkaan kynsiä peukaloissa?" (näyttää sormiaan)
Kuuntelija: "Ahaa, tiedätkö mistä tämä johtuu?"
Tyttö (pontevasti): "Joo, mulla on synrooma. Syndrrooma. (Toistelee sanaa muutaman kerran) Se on kiva sana, syndrroooma, vähän niinkuin salama."

Pointsit Leiri-tädille

Tokmanni:

Vanhahko nainen, luultavasti pienen pojan mummu, oli ostoksilla lapsenlapsensa kanssa ja he katselivat rintaliivejä. Mummu otti yhdet rintaliivit käsiinsä, koska ajatteli löytäneensä sovittamatta sopivat. Tähän pieni poika toteaa:

"Onko niissä nyt riittävästi kasvunvaraa?"

Pointsit Tiltulle

Sello, Espoo:

Äänekäs nuorisojoukko (noin 13-15v. tyttöjä ja poikia) oleskelee ostarin kulmalla.

Tyttö #1: "... mitään Matti Nykästä kattomaan! Oikeesti hei, kuka se ees on?"
Tyttö #2: "No eikö se oo joku taas näitä turhii julkkiksii joka vaan juo ja tappelee eikä ketään kiinnosta. Ja on se vissiin joku laulaja."
Poika #1: "Oikeesti ketä se kiinnostaa. Se nyt on vähän eri asia jos joku Räikkönen tekee jotain typerää kun se siis on ees maailmankuulu. Sit tää on joku helvetin huono laulaja, ja sit sen tekemisiä lehdet vaan seuraa."
Tyttö #1: "Just niin, oikeesti, on tää Suomi niin surullinen maa kun täällä pitää kaikista pikkujulkkiksistaki kohuta."

Pointsit Hiipparille!

Kerrostalo, Lahti:

Talon hissiin on tullut vika ja se pysähtyy ainoastaan kerrosten
väliin. Hissiin on jäänyt vanhempi mies ja n. 30v. mies on tullut
hätiin kuullessaan hälytyssummerin äänen. (Hissi ei anna
kaukohälytystä "Hälytys"- nappia nainettaessa. Se soittaa ainoastaan kelloa hissikuilussa.)

30v. mies: "Koita painaa stop-nappia kun hissi on oven kohdalla niin ovi todennäköisesti aukeaa."

Loukkuun jäänyt yrittää, mutta hän on hieman juovuksissa ja refleksit muutaman sekunnin jäljessä. Mies sahaa kerrosten väliä useita kertoja ja luovuttaa viimein.

30v mies: "Soitin jo huoltoon, sieltä on mies tulossa. Koita pysäyttää hissi vielä. Sinulla tuskin on siellä parempaakaan tekemistä."

Loukkuun jäänyt: "Voi helvetti, olis edes viinapullo täällä niin ei
olisi mikään kiire pois."

30v. mies: "Mulla olis kotona useampikin, mutta mites me se sinulle
sinne saatais?"

Loukkuun jäänyt: "Ai niin joo. Mut voinhan mä ottaa se sitten kun
pääsen täältä pois..."

Pointsit Tony0909:lle

Korkeasaari, Helsinki:

Vaalea nuori nainen, sekä ilmeisesti hänen poikaystävänsä olivat menossa juuri Korkeasaareen ylitettyään sillan. Saaren edustalla oli kyltti jossa varoitettiin linnuista, jotka saattoivat olla aggressiivisia puolustaessaan poikasiaan. Tyttö lukee kyltin ja huutaa kauempana olevalle poikaystävälleen :

"Ei vi**u, tääl on jotain vi*un eläimiä!"

K-Supermarket, Nokia:

Palvelutiskille tulee mies ostamaan lämmintä ruokaa.

Mies: "Mitäs noi lihapullat tuolla on?"
Myyjä: "Ne on lihapullia."
Mies: "Jaa jaa just just.."

Kerava:

Teini-ikäiset tyttö ja poika juttelee pyöräillessä, kunnes tyttö saa loisto idean:

Tyttö: Hei! Mennääks teille puristelee sun mustapäitä!

Bussi 1, Oulu:

Kaksi nuorta tyttöä, noin 13-vuotiaita, juttelivat bussissa.

Tyttö 1: "Tykkäätkö sä oikeesti siitä Jussista vai miks sä sen kans aloit seukkaan?"

Tyttö 2: "NO EN MÄ SIITÄ TYKKÄÄ!!! Sehän on sitä paitsi niin rumaki. Mä aloin vaan seukkaan et saisin laittaa IRC-Galleriaan et mä seurustelen."

-> Pointsi galleria-riippuvaiselle!

Citymarket, Nokia:

Noin 8-vuotias tyttö on äitinsä kanssa ostoksilla ja ihmettelee hyllynpäässä olevia rasioita.

Tyttö: "Äiti mitä nuo on?"
Äiti: "Ne on pakasterasioita."
Tyttö: "Katos perkelettä."
Äiti: "Mitä sä sanoit?"
Tyttö: "Katos... mutta äiti tukkii tyttärensä suun kädellään."
Äiti: "Ei tollasta kieltä saa käyttää. Mistä sä tollasta olet oppinut?"
Tyttö: "Iskältä."
Äiti: "Vai niin. Ei iskää kannata matkia."
Tyttö: "Matkithan säkin kun sä oot kaveries seurassa."

-> Pointsit Fregerille!

Keravan urheilupuisto, Kerava:

Joukko noin seitsemäsluokkalaisia on lähdössä pois mitä ilmeisemmin koulun liikuntatunnilta. Kolme poikaa erkaantuu pyörätelineille avaamaan pyöriensä lukkoja.

Yksi poika alkaa udella toiselta tämän treffisuunnitelmia:
"Siis miten se oikein pyysi sua?"

Tähän toinen poika vastaa:
"No, se sanoi et se on jo pitkään halunnut VAAN MUA!"

Kolmas poika kommentoi:
"Älä sit oota liikaa eka treffeiltä!"

Treffeille lähtijä:
"No en kai!"

Kolmas poika apeana:
"No niin kai. Jätkä menee sinne kuitenkin ihan muna kovana!"

Veljekset Keskinen, Tuuri:

Koru- ja kosmetiikkaosastolle tuli kuusi noin 60-vuotiasta naishenkilöä. He katselivat tohkeissaan lasten pinkkejä hiuspinnejä ja vertailivat niitä keskenään.

Nainen1: "Nämä olisivat varmaan hyviä pitämään huivin paikoillaan!!"

Pointsit duuricalle!

Bussi 18, Turku:

Juopunut mies astuu linja-autoon. Pian hän alkaa vaivata vieressä istuvaa noin 16v. poikaa epäselvällä äänellä:

Juopunut mies: "Voiks sä kuule herättää mut sitte ku ollaa peril? Potkase vaikka päähän."

Koulu, Järvenpää:

Eräs luokan oppilaista oli käynyt lomalla Pariisissa. Hän sai pian paljon kysymyksiä luokkatovereiltaan.

Poika1: "Kävitsä Louvressa?"
Tyttö: "Kävin."
Poika2: "Kävitsä Mona Lisassa?"
Tyttö: "Kyl mä näin sen."
Poika3: "Kävitsä siin isossa tornissa?"

Pointsit Heissan29:lle!