Tampere, Hervanta, TTY:n bussipysäkki:

Puliukko: Ajoin muuten pyörällä viime kesänä 40 000 kilometriä.
Nuori mies: Jaa.
Puliukko: Ja laskin Lukonmäkeä polkupyörällä 70 km/h.
Nuori mies: Vai niin.
Puliukko (kohottaa kädessään olevaa viinipulloa): Tää on mun terveysjuomaa, täytyy pysyä kunnossa ettei poliisit vie.

Tampere, bussipysäkki poliisiasemaa vastapäätä:

Ukko ja akka istuskelevat ruuhkaisella pysäkillä:

Ukko (huutelee kovaan ääneen bussia odottavalle nuorehkolle naiselle): Onks teil viinaa?!?
(Ei vastausta.)
Ukko: Kai sulla ny jotain on?!
Akka: Tollanen se on juovuksissa...
Ukko: Aina mää kännissä oon. Poliisitki päästi äsken putkasta ku ei jaksanu enää odotella mun selviämistä!

--> Pointsit Pähkinätuutille

Lahti, Karjalankatu:

Mummo #1: Onkos täällä nyt liukasta vai ei?
Mummo #2: On täällä aika liukasta, vaikka ei olekaan niin kauheen liukasta.

Kotibileissä Kalliossa:

Norjalaista vierailijaa janottaa:

Norjalainen: Voiko täällä juoda kraanavettä?
Emäntä: Olet tuhansien järvien maassa, arvaa...

-->Pointsit Terolle

Helsinki, Lasipalatsin kahvila:

Kaksi opiskelijaa, toinen noin 100 kg, istuu kahvin äärellä ja keskustelee ajankohtaisista asioista:

Opiskelija #1: Tiekkö muuten mitä?
Opiskelija #2: Noh?
Opiskelija #1: Mun mielestä opintotuen pitäis perustua opiskelijan painoon.
Opiskelija #2: MITÄH..?
Opiskelija #1: No, ensinnäkin miehet syövät enemmän mitä naiset. Ja mää syön yhtä paljon parissa päivässä mitä pieni nainen syö kuukaudessa. Ja tietenkin isommat ei humallu parista siideristä.
Opiskelija #2: Fiksua!

Bussi, Helsinki:

Äiti ja 12vee poika on juuri käyneet katsomassa leffassa Da Vinci-koodin:

Poika: Vähäks ne oli tyhmiä ne jutut.
Äiti: No, en ny tie&...
Poika: Hitto se on tyhmä jätkä se Da Vinci!

--> Pointsit Jannelle

Pudasjärven kyläkauppa:

Vanha mies: Päivää.
Myyjä: Päivää, mitä saisi olla?
Vanha mies: No onko teillä niitä kahdentoista sixpäkkejä?

--> Pointsit Gazille

Tikkurilan bussiasema, laituri 2 :

Äiti ja jäätelöä syövä, noin viisivuotias poika, sekä lastenvaunuissa uinuva pikkuveli odottavat bussia.

Poika 5v: Arvaa mitä mä äiti odotan??
Äiti: No?
Poika 5v: Mä odotan, et mun pikkuveli alkaa syömään jätskiä.
Äiti: Jaa? Mä odotan, että se menee armeijaan ja muuttaa pois kotoa.

Helsinki, Kamppi:

Teini #1: Muistatko sitä miestä joka asuu mua vastapäätä?
Teini #2: Jaa...
Teini #1: Eilen illalla mä tarkkailin sitä verhojen takaa, ja arvaa mitä se teki?!
Teini #2: No?!
Teini #1: Se söi jätskiä telkun eessä... nakuna!
Teini #2: Siis aivan törkee!
Teini #1: Eks niin! Eks sillä oo mitään parempaa tekemistä!

--> Pointsi C:lle

Taajamajuna Seinäjoen asemalla:

Poika ja tyttö, noin 10-12-vuotiaita, istuu vierekkäin. Viereisellä raiteilla seisoo kaksikerroksinen Inter City -juna. Poika katselee tietäväisenä ulos.

Poika: Tuo on kuulkaa sellane pendoliino.
Tyttö: Hmm...
Poika: Sillä pääsee ainaki kahta sataa.
Tyttö: Hmm...
(Hetken päästä poika lisää vielä kunnioitusta huokuvalla äänellä, että
Poika: Toi kiihtyykin ihan kiitettävästi.

--> Pointsit Ompulle

Tampere, Kuninkaankatu:

Lapsi: Mä haluun rummut!
Äiti: Et saa.
Lapsi: Mutta mä haluuuuun!
Äiti: Et saa!
Lapsi: Miksi?!!
Äiti: Voit taputtaa käsiä kuin kaikki muutkin!

Helsinki, Asematunnelin Alepan edustalla:

Alepasta astuu ulos pollean näköisenä hyvin tukeva, noin kymmenvuotias poika limupullo kädessään. Maailmanomistajan elkein poika kävelee äitinsä edellä kohti isäänsä, hörpäten pullosta. Päästessään kuuloetäisyydelle isästä poika nostaa pulloa ja lausuu ylpeänä: "Lightia!"

-->Pointsit K:lle

Helsinki, Töölönlahti:

Naisista koostuva polttariporukka pysäyttää lenkkeilevän nuoren miehen:

Morsian (arvioi miestä päästä varpaisiin): Moi! Milloin sä pesit noi sun lenkkarit??
Mies: Enpä oo tainnu vähään aikaan pestä.
Morsian: Nehän on ihan ruskeet.
Mies: Joo, onhan ne vähän. Mä säilytän niitä ulkona parvekkeella.
Morsian: Hmm... mä en panis sua ikinä!

Helsinki, Rokkimäkki:

Kaksi taksikuskia juttelee jonossa:

Kuski #1: Mä vein sitä yhtä asiakasta Klaukkalaan. Sillä oli semmonen hitonmoinen kebab mukana, ja se tuoksu niin pirun hyvältä koko matkan. Lähtiessä kaveri kuitenkin jätti sen siihen penkille. Ja mulla oli niin saakelin kova nälkä.
Kuski #2: Niin.
Kuski # 1: Vähän paha se oli riisikebab syödä ilman haarukkaa, mutta kyllä mä siinä onnistuin.

--> Pointsit Heikille

Lastenosastolla, Stockmann, Helsinki:

Pariskunta työntää lastenvaunuja. Vauva pudottaa tuttinsa. Nainen nostaa sen lattialta ja antaa miehelle:

Nainen: Laita taskuusi.
Mies: Muistuta mua sit, et en varmasti anna sitä vauvalle ennen kun pääsen pesemään sitä...
Nainen: Joo.
Mies: ...ei koskaan voi olla liian varovainen. Nostit sen käsilläs, ja oot tänään koskenu vaikka mihin.

--> Pointsit Crisille

Helsinki, Rautatientori:

Kaksi miestä astuu ulos taxista Bar Flyn edessä:

Mies #1: Voisitko maksaa taksin?
Mies #2: En.
Mies #1: Mä maksoin viimeks. Nyt on sun vuoro maksaa.
Mies #2: En aio maksaa. En jaksa.
Mies #1: Miks et?!
Mies #2: Olen liian rikas maksamaan!

Tampere, kebabravintola Café Europan vieressä:

Paikan ulkopuolella seisoo kyltti, jossa lukee: "Kaikki pizzat 5 euroa". Tukevassa laitamyötäisessä oleva nälkäinen mies kävelee sisään:

Tarjoilija: Mitäs sais olla?
Mies: Noh.. kaikki pizzat.
Tarjoilija: Kaikki pizzat?
Mies: Kyylllä, kiitos! Viidellä eurolla.

(Mies ei anna periksi. Kymmenen minuutin kuluttua hän seisoo ulkona, ilman yhtäkään pizzaa.)

Malmin Uimahalli:

Pari vanhaa setää uimahallin ulkopuolella.

Vanhempi setä #1: Se kyllä pienenee ajan myötä, vaikka nenä ja korvat vielä kasvaa.
Vanhempi setä #2: No, kai se on kuin kengurun kädet. Jos sitä ei käytä niin se kutistuu.

--> Pointsit Manelle

Helsinki, Lost&Found:

Pari kulunutta miestä:

Mies #1: Mulla oli elämän pahin muistikatko, filmi aivan poikki... Aamulla kun heräsin en edes muistanu et olin ollut ryyppäämässä. Ei krapulaa tai mitään. Saakelin kummallista!
Mies # 2: Oho, kummallista. No, koska sä sit tajuisit että olit ollu ryyppäämässä?
Mies # 1: Kun nousin ylös ja huomasin et allani oli puolikiloinen savustettu ahven.

--> Pointsit Samille

Helsinki, bussi 07N:

Nuori mies #1: Jos olisit eläin, niin mikä eläin olisit?
Nuori mies #2: Ehkä, kotka, tai joku kovannäköinen lintu.
Nuori mies #1: Olisin sika. Siat saa 30-minuuttia kestäviä orgasmeja. Olis hienoa jos se itelläkin kestäis enemmän kuin pari sekuntia.
Nuori mies #2: En mä susta tiedä, mutta mä kestän ainakin 15 minuuttia.