Helsinki, Rokkimäkki:

Kaksi taksikuskia juttelee jonossa:

Kuski #1: Mä vein sitä yhtä asiakasta Klaukkalaan. Sillä oli semmonen hitonmoinen kebab mukana, ja se tuoksu niin pirun hyvältä koko matkan. Lähtiessä kaveri kuitenkin jätti sen siihen penkille. Ja mulla oli niin saakelin kova nälkä.
Kuski #2: Niin.
Kuski # 1: Vähän paha se oli riisikebab syödä ilman haarukkaa, mutta kyllä mä siinä onnistuin.

--> Pointsit Heikille

Lastenosastolla, Stockmann, Helsinki:

Pariskunta työntää lastenvaunuja. Vauva pudottaa tuttinsa. Nainen nostaa sen lattialta ja antaa miehelle:

Nainen: Laita taskuusi.
Mies: Muistuta mua sit, et en varmasti anna sitä vauvalle ennen kun pääsen pesemään sitä...
Nainen: Joo.
Mies: ...ei koskaan voi olla liian varovainen. Nostit sen käsilläs, ja oot tänään koskenu vaikka mihin.

--> Pointsit Crisille

Helsinki, Rautatientori:

Kaksi miestä astuu ulos taxista Bar Flyn edessä:

Mies #1: Voisitko maksaa taksin?
Mies #2: En.
Mies #1: Mä maksoin viimeks. Nyt on sun vuoro maksaa.
Mies #2: En aio maksaa. En jaksa.
Mies #1: Miks et?!
Mies #2: Olen liian rikas maksamaan!

Tampere, kebabravintola Café Europan vieressä:

Paikan ulkopuolella seisoo kyltti, jossa lukee: "Kaikki pizzat 5 euroa". Tukevassa laitamyötäisessä oleva nälkäinen mies kävelee sisään:

Tarjoilija: Mitäs sais olla?
Mies: Noh.. kaikki pizzat.
Tarjoilija: Kaikki pizzat?
Mies: Kyylllä, kiitos! Viidellä eurolla.

(Mies ei anna periksi. Kymmenen minuutin kuluttua hän seisoo ulkona, ilman yhtäkään pizzaa.)

Malmin Uimahalli:

Pari vanhaa setää uimahallin ulkopuolella.

Vanhempi setä #1: Se kyllä pienenee ajan myötä, vaikka nenä ja korvat vielä kasvaa.
Vanhempi setä #2: No, kai se on kuin kengurun kädet. Jos sitä ei käytä niin se kutistuu.

--> Pointsit Manelle

Helsinki, Lost&Found:

Pari kulunutta miestä:

Mies #1: Mulla oli elämän pahin muistikatko, filmi aivan poikki... Aamulla kun heräsin en edes muistanu et olin ollut ryyppäämässä. Ei krapulaa tai mitään. Saakelin kummallista!
Mies # 2: Oho, kummallista. No, koska sä sit tajuisit että olit ollu ryyppäämässä?
Mies # 1: Kun nousin ylös ja huomasin et allani oli puolikiloinen savustettu ahven.

--> Pointsit Samille

Helsinki, bussi 07N:

Nuori mies #1: Jos olisit eläin, niin mikä eläin olisit?
Nuori mies #2: Ehkä, kotka, tai joku kovannäköinen lintu.
Nuori mies #1: Olisin sika. Siat saa 30-minuuttia kestäviä orgasmeja. Olis hienoa jos se itelläkin kestäis enemmän kuin pari sekuntia.
Nuori mies #2: En mä susta tiedä, mutta mä kestän ainakin 15 minuuttia.

HKL:n bussissa:

Teinityttöjen pohdiskelua:

Teini #1: Ootsä ikinä miettiny mitä tapahtuis jos sekottais jotain niin ku kossua, ja sit jotain viru valgeeta, eiks siinä oo jotain 60 prossaa?
Teini #2: Hmm?
Teini #1: ... ja sit vielä jotain, vaik viiniä, siinähän on jotain yli kymmenen prossaa, niin siitähän tulis YLI SATA PROSENTTISTA!
Teini #2: Niin muuten tuliskin!! Miten voi olla?!

--> Pointsit Emilialle

Raide 3T:

Mummu ja lapsenlapsi:

Mummu: Teillä on esitys huomenna. Minua jännittää puolestasi! Jännittääkö sinua yhtään?
Lapsenlapsi: Joo, minulla on jo kärpäsiä vatsassa.

--> Pointsit Sylville

Raitiovaunu 4 keskustaan:

Ruotsinkielinen mies istuu suomalaisen ystävänsä vieressä:

Ystävä: Sinun hyvä ystäväsi Ruotsista on siis tulossa tänne?
Mies: Näin on. On kyllä loistavaa että hän tulee käymässä! Hän tuli jo noin pari tuntia sitten.
Ystävä: Mitä? Etkö ollut häntä vastassa satamassa?
Mies 20+: En, koska tapan hänet Esplanadilla kello kuusi.

--> Pointsit Tobiakselle

Helsinkiläisen videovuokraamon jonossa:

Kaksi kaverusta seisoo tytön takana jonossa. Tyttö on vuokraamassa Titanicia.

Poika #1: Toi Titanic sai tosi hyvät arvostelut.
Poika #2: Joo, oon kans kuullu samaa. Eikö se saanu eniten Oscareita aikoinaan?
Poika #1: Niin varmaan. Minä vuonna se muuten oikeesti uppos?
Poika #2: En oo ihan varma...
Tyttö: Schh, älkää ny kertoko miten se loppuu!

--> Pointsit Jonakselle

Express-bussissa Vaasaan:

Tyttö: Puhuuko kaikki ruotsia siel minne ollaan menossa?
Äiti: Suurin osa, kyllä.
Tyttö: Miksi?
Äiti: Koska ne ei puhu suomea. Esimerkiksi Nykarlebyyissä kaikki puhuu Ruotsia.
Tyttö: Liputtaako ne myös Ruotsin lipulla?

Töölön paikallinen baari:

Parikymppinen fiinisti tälläytynyt nainen on miesten seurassa baarissa seuraamassa jalkapallon MM-kisoja

Mies #1: Kyllä toi Brasilia pelaa maailman parasta jalkapalloa.
Mies #2: No kai ny, kun niillä on Ronaldinhot, Carlokset ja Robinhot.
Mies #1: Mut olis kiva jos joku Afrikan maa yllättäis ja pääsis jatkoon
Mies #2: Totta, ei Brasilian aina tarvis voittaa
Nainen: Siis, miten niin? Brasiliahan on Afrikassa.

Tampereen keskustorilla kuultua:

Kaksi noin täysi-ikäistä nuorukaista keskusteli eri alkoholijuomista.

Tyttö: Mikä sun mielest on paras juoma?
Poika: Lonkero on tosi jees, mut sit jos vetää jotain 40 prossasta giniä tai jotain, niin siitä tulee tosi känniin.
Tyttö: En koskiskaan, aivan liia paljo prosentteja.
Poika: Niin no, tyttöihin nouseeki alkoholi paremmi päähän.
Tyttö: Miten niin, kuinka monta prosenttia sit alkoholissa o?