Raitiovaunu 6, Helsinki:

Vappupäivä, ja ratikassa istuu rähjäinen, haiseva ja humalainen pariskunta. Ratikkaan nousee kyytiin eräs tunnettu näyttelijä, hieman vappumaistissa hänkin. Näyttelijän poistuttua rähjäinen pariskunta alkaa päivitellä toisilleen: "Kylläpä se on juonut itsensä huonoon kuntoon!"

109 bussi, Helsinki:

Ulkomaalaistaustainen perhe istuu bussissa. Noin viisivuotias poika hyräilee suomenkielisiä lauluja, joita on kai oppinut tarhassa. Äiti ei ymmärrä sanaakaan, mutta hymyilee pojalle ja ilmeisesti kehuu tätä äidinkielellään. Yhtäkkiä poika alkaa laulaa jotain ihan muuta:

"Äiti on pylly, ruskea pylly!"

Äiti hymyilee koska ymmärtää ainoastaan sanan "äiti". Isä kääntää päänsä kuin olisi saanut sydänhalvauksen ja tulkkaa laulun äidille, mistä syntyy aikamoinen kalabaliikki.

Vuosaaren Citymarket, Helsinki:

On pääsiäisviikko ja kassajonossa seisoo noin 40v pariskunta.

Nainen (kovaan ääneen): Mä sain tänään töissä munaa!
Mies: Aha.
Nainen: Ja nyt mä saan taas!
Mies: Joo-o...

(Mies lappaa ostoksia liukuhihnalle)

Nainen: Laitas ne munat tiskiin!
Mies hermoissaan: Oosny...
Kassaneiti: Laitetaanko nää suklaamunat pieneen pussiin?
Nainen: Joo, munapussiin! Hihihi!!
Mies: NYT JUMALAUTA!

Paikallisliikenteen bussi, Joensuu:

Ryhmä nuorehkoja poikia juttelee bussissa niitä näitä. Yksi pojista toteaa kavereilleen:

"Tiesittekö muuten, että jos ihmiseltä ottaa silmän päästä, niin sen voi laittaa maahan ja hyppiä sen päällä, eikä se satu?"

Stockmann, Oulu:

Nuorehko äiti sovittaa kevättakkia. Edessä vaunuissa istuu noin puolivuotias lapsi. Heille tuntematon vanhempi nainen tutkii hansikas- ja pipolaatikoita vaunujen takana.

Äiti sovittaa takkia peilin edessä ja irvistelee itselleen.
Vauva: "Öäääärrrhhhggggggg!!!! WÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!" *tyytymätöntä kitinää ja venkoilua*
Äiti:"Joo, olet aivan oikeassa, tämä on ihan kamala" *ottaa takin pois.
Vauva:*rauhoittuu*
Äiti sovittaa toista takkia.
Vauva: "BYÄÄÄÄÄHHH!! ÄääääÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄääääÄÄÄÄÄÄ! Iiiiiiäääääh!"
Äiti: "Joo, tämäkin on ihan hirveä, ei ei, ei äiti ota tätä". *ottaa takin pois*
Vauva: *keskittyy järsimään vaununpeittoa*
Äiti sovittaa kolmatta takkia.
Vauva: *venkoilee hermostuneena vaunuissa* "WÄÄÄäääÄÄÄäääH!!!!!! Iiiaaaaaaaaeeeeeeeehhh!!!
Äiti: "Selvä, ei siis tämäkään ole hyvä. Uskotaan. Joo, lähdetään pois. Ihan huonoja takkeja!"

Vanhempi nainen tuijottaa äitiä ja lasta ja purskahtaa nauruun.
Äiti vilkaisee naista. Nainen painaa äkkiä päänsä alas ja on tutkailevinaan pipoja, purren hammasta ja yrittäen pitää pokkaansa. Äiti poistuu vaunuineen paikalta. Nainen jää nauramaan ääneen yksikseen.

--> Pointsit Sivusta Seuranneelle!

Pääkirjasto, Turku:

Kirjastossa kävelee kaksi nuorta punkkaria, tyttö ja poika. Tytöllä on pitkä irokeesi päässä. Noin 4-5v poika tepastelee hetken näiden perässä ja alkaa nykiä keesipään laukkua toitottaen kovaan ääneen:

Lapsi: Sulla on irokeesi!
Työttö: Niin onkin, tykkäätkö sä siitä?
Lapsi: Mutta mä en tykkää siitä se on ruma. Mä tunnen yhen punkkarin jolla ei ole irokeesiä. Mutta se ei enää asu meillä!

-->Pointsit nimimerkille keesi päässä!

Koskipuisto, Tampere:

Kaljapulloa heilutteleva kolmekymppinen kaveri yrittää aamukrapuloissaan pummata tupakkaa tukevalta viisikymppiseltä bussia odottelevalta mieheltä.

Mies 50v: Minä en polta.
Mies 30v: No en vissiin sitten minäkään...

Helsinki-Vantaan lentoasema:

Perhe kävelee terminaalista autolleen suksipussien ja muiden talviloma laukkujensa kanssa. Noin 7-vuotias poika toteaa:

"Nyt ollaan taas Suomessa."

Perheen isä valaisee poikansa ymmärrystä:

"No me oltiin koko ajan Suomessa. Nyt ollaan taas täällä Helsingissä ja Espoossa."

Bussi nro.14:

2 tyttöä, n. 6- ja 4-vuotias, keskustelee innokkaasti bussin etupenkissä eläinlajeista (ilmeisesti keskusteltu vanhemman tytön tarhassa/koulussa).
Vanhempi tyttö pöyhkeilevään sävyyn:

"Tiesitsä, että sudet on koiraeläimiä?"

Nuorempi tyttö: *hiljaa*
Vanhempi tyttö mietteliäästi: Mitäköhän ketut on?
Nuorempi tyttö: Emmä tiiä...
Vanhempi tyttö kaikkitietävällä äänen sävyllä: Sammakot on ainakin matelijoita.
Nuorempi tyttö innostuu ja kailottaa kovaan ääneen: Niin, ja käärmeet on matoeläimiä!

--> Pointsit Siperianhuskylle!

Yöbussi, Helsinki:

Puolitäyteen aamuyön bussiin hoippuu pienessä sievässä oleva mieshenkilö (arviolta 30v). Pienen konfliktin jälkeen lippukin tulee ostettua ja mies könyää itsensä istumaan vastapäätä handsfreehen puhuvaa nuorta naista (20-25v).

Nainen (handsfreehen): Muistathan sit ettei se naapuri oo kotona nii voidaa pitää ne bailut iha rauhas, kulta?
Mies (selvästi liian huppelissa tajutakseen ettei nainen puhu hänelle): ÖÖh, siis... mitkä bileet?
Nainen: Joo, se sano mulle tänä aamuna et se lähtee jonnekki viikoks, tulee kai perjantain takas. Eiks sulla oo huominen vapaata?
Mies: En kai mä näin tuiskeessa olis jos mun huomenna tarttis töihin mennä...?
Nainen: Oi, tosi kiva! Mä mietinki et mul ois huomenna tosi hektinen päivä muuten.
M: No aattelin ny ottaa vähä vapaat täs ku on tullu nii paljo hommii tehtyy...
N: No nii, ja sit... Hei, oho, mun tarttee ny lopettaa ku jään täs seuraaval, heippa, kulta, rakastan sua.
(Nainen painaa stop-nappulaa ja nousee ylös.)
Mies (hölmistyneenä): Öh... No, kai mäki sit sua...

--> Pointsit Authoritylle!

Lahden kirjamessut:

Keski-ikäinen pariskunta käveli messuosastolla ja tapasi käytävällä rouvalle tutun mieshenkilön.

Rouva (esittelee miehensä): "Tässä on meidän Pekka. Hän on hieman keskimääräistä suomalaista miestä hiljaisempi."

Ruova (esittelee tuttunsa): "Tässä on Kari, ja hän on vielä hiljaisempi."

Tämän jälkeen miehet kättelivät sanomatta sanaakaan, ja matka jatkui.

Naisten WC, Turkuhalli:

TPS-HIFK -ottelu lauantaina 20.3.2010. Wc:ssä mummo pienen (4v.) pojan kanssa.

Mummo: "Meneekö sulla vielä kauan?"
Eemeli: "Menee vielä, katselen naisia."

Pointsit anonyymille!

Bussi, Helsinki-Karkkila:

Kaksi noin 17-vuotiasta poikaa puhuu keskenään kovaan ääneen ja innostuneen oloisena PC-peleistä. Käytävän toisella puolella riviä taaempana istuu noin 80-vuotias iäkäs naisihminen. Kuuntelija istuu poikien takana, samalla rivillä kuin vanhus.

Poika 1: "...ja täs vaihees mä olin iha varma et tää ois vuoden salee paras peli..."

Poika 2 (keskeyttää): "Nii, vaik ny vast maaliskuu onki."

Pojat hörähtävät kommentille.

Poika 1: "Kyl tod, vaikutti se nii kovalt. Mut nii, mis mä olin oli et mä olin vähä aikaa tätä mättäny ja olin jo iha vaahdois et koht mä pääsen vauhtii mut sit koko homma lässähti pelkäks grindaamiseks ja sähä tiiät kui mä vihaan niit korealaisii morpgei mis vaa grindi, grindi, grindi ja joo hei hienoo sain levun mut ei muut pointtii. No tää oli JUST semmost. Täs vaihees olin iha et ny tuli vikaostos, luulin hommanneeni ärpeegeen mut sainki jotai wowikloonisontaa mis vaa piestää jotai öttiäisii expan toivos mut ei oo stoorii eikä muutakaa sisältöö sit yhtään, poistin koko pelin, vein takas gamestoppiin (tai gamespot, en kuullut tarkasti) ja myyjä on vaa iha et joo en voi antaa rahoi takas ku toi on avattu PC-peli. Täs vaihees rupes naputtaan kybäl ja jätin sen siihe ja häivyin koko mestast."

Poika 2: "No kiva, hei, luulis et asiakkaide tyytyväisyydel ois ees JOTAIN välii niille mut EEEIII..."

Poika 1: "Onneks awakening (tai a breaking tai jotain sinne päin) tulee, sen kaa luulis olevan vähä parempi fiilis..."

Iäkäs nainen mutisee: "Voi kauheeta mitä kielenkäyttöä..."

Pointsit Synonyymille!

Oulunkylän asema, Helsinki:

Kaksi pultsaria keskustelee joulusuunnitelmistaan asemalaiturilla juuri ensilumien sadettua maahan.

Mies 1: "Mitä oot kelannu jouluks?"

Mies 2: "Kisahallii, Kisahallii..."

Mies 1: "On muuten aika kurjaa kun sinne ei enää taho kunnolla ees päästä."

Mies 2: "No älä! Pitää olla aika sekasin, että ne tulee hakemaan ja omin jaloin ne ei päästä sisään ollenkaan."

Mies 1: "Mut mulla on aika hyvä kikka. Olin tossa kävelemässä Maunulassa kotiin ku alko väsyttää. Soitin Kisikselle että tulkaa hakee, mut ne sano et jos pystyy soittamaan niin tänne ei oo tarvetta tulla. Seuraavaks soitin kytille ja sanoin että Rajametsäntien ja Pakilantien risteyksessä nukkuu hangessa humalainen mies, et tulkaa hakee ennen kuin pakastuu koko jätkä. Sanovat että ovat tulossa. Sit vedin röökin ja heitin pötkölleen siihen risteykseen. Kytät tuli vartissa ja vei mut Kisikselle."

Pointsit Kanzulle!

Koulu, Kajaani:

Joukko seiskaluokkalaisia poikia jutteli välitunnilla käytävän päässä.

Poika 1: "Niin tiiättekö te sen tyypin? Se oli vetäny tunnilla käteen ja jäi kiinni."
Poika 2: "Niin, sitä kun tekee, niin tulee lopulta liian itsevarmaksi ja ajattelee, et ei kukaan huomaa."

--> Pointsit Morisille

Savonlinna, oopperajuhlat:

Miesten vessassa "vedenheiton" jälkeen kuultua:

Mies 1: "Etkö pese käsiäsi?"
Mies 2: "En. Pesin tänne lähtiessäni munat."

--> Pointsit Jaakolle

Itäkeskus, maksupalveluautomaatti:

Nuori äiti ja pieni poika tulevat viereiselle pankkiautomaatille.

Poika: "Äiti, mitä me tehdään täällä?"
Äiti: "No tää on sellanen automaatti, mihin kun työntää korttinsa, niin päsee rahoistaan eroon."

--> Pointsit Martille

Videovuokraamo, Jyväskylä:

Videovuokraamon työntekijöillä on ilmeisimmin vuoronvaihto menossa. Naispuolinen työntekijä on lähdössä ja miespuolinen on aloittamassa työvuoroaan naisen kertoessa samalla omista iltasuunnitelmistaan:

Nainen: "Mun pitäisi mennä tänään juomaan viiniä muutamien puolituttujen kanssa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Tuntuu vaan että minulla ei oikein ole mitään yhteistä niiden ihmisen kanssa. Siis ei mitään keskusteltavaa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Mitä mun kannattas tehdä?"
Mies: "Juo paljon sitä viiniä."

Huoltoasema, Pori:

Noin viisikymppinen miesasiakas kävelee asioimaan huoltoaseman myyntitiskille. Tiskin toisella puolella on vain miespuolinen myyjä.

Asiakas (kovalla äänellä): Hei kulta!
Myyjä: Sano ihan Jani vaan.

--> Pointsit Edelliselle Asiakkaalle!

Kärkkäinen, Lahti:

Kaupan käytävällä kävelee varsin parrakas mies. Samaan aikaan kaupungissa järjestetään moottoripyöränäyttely.

Parrakas mies ohittaa naisryhmän. Miehen ollessa kuuloetäisyyden ulkopuolella sanoo joukon vanhin, noin viisikymppinen:

"Mua aina pelottaa, jos miehellä on iso parta. Sehän voi piilottaa sinne vaikka mitä. Mitä jos sieltä hyppää orava."

--> Pointsit Aimolle!