Koulun piha, Oulunsalo:

Kolmosluokkalainen pikkupoika juttelee samalla luokalla olevalle kaverillensa ilmeisesti tulevasta etelän matkastaan.

Poika 1: Mutta onneks siellä ei oo monsuuneja...
Poika 2: Mitä ne on?
Poika 1: Etsä tiiä mikä monsuuni on?!?! Voi luoja.

--> Pointsit Jupstejuholle!

Z-juna (Lahti-HKI):

Nuori äiti ja hänen tomera 3-vuotias tyttärensä istuvat lähijunassa lähellä uloskäyntiä. Pian huoliteltu keski-ikäinen naishenkilö tiedustelee muilta matkustajilta että mahtaako junassa olla vessaa. Ovensuussa istuva nuori äiti kertoo WC:n olevan junan eteistilassa, johon pikkutyttö sitten lisää kovaäänisesti ja huolella artikuloiden:

"ÄLÄKÄ JÄTÄ PISSAA REUNALLE!"

WC:tä tiedustellut nainen menee hieman hämilleen ja hymyilee. Naisen poistuttua vessaan äiti selittää tyttärelleen:

"Ne on ne miehet, jotka pissaa reunalle, ei täti pissaa reunalle...".

--> Pointsit Memmalle!

Kampin keskus, Helsinki:

Kaksi teinityttöä laskeutuu liukuportailla kerrokseen, jossa sijaitsee Blippo. Liikkeen eteen on itsensä parkkeerannut suuri lauma mangajapanikawaii-ernuja. Näky ei selvästikään miellytä toista tytöistä, joka toteaa:

"Tulispa ydinsota niin ei oikeesti haittais yhtään."

--> Pointsit Papulle!

Bussi, Espoo:

Noin 5-vuotias poika matkustaa isänsä kanssa bussin etupenkillä. Isä selittää kärsivällisesti ja lasta aliarvioimatta tälle kaikenlaista maailman menosta.

Poika (huutaa innoissaan ihan kesken kaiken): MUN ÄITI ON KERRAN NÄHNYT KASTEMADON!

(Isä vastasi rakentavasti: Niin, sateella on niin paljon vettä että ne madot tulevat maan pinnalle...)

--> Pointsit kielinauriille!

Toripakan linja-autopysäkki, Oulu:

Arviolta viisikymppinen, vahvasti päihtynyt mieshenkilö odottaa bussia häiriten ohikulkijoita ja muutamia vanhempiensa seurassa olevia lapsia ilmeisen hyväntahtoisesti. Kun bussia ei näy, mies käy kärsimättömäksi ja kääntyy koko pysäkillä odottajien joukon puoleen.

"Tietääkö kukaan millon kaheksan tulee?"

Kukaan ei vastaa.

"Onko täällä mykkää porukkaa vai mitä?"

Edelleenkään ei reaktiota.

"Pitäs Pariisiin päästä."

Joukko jättää miehen huomiotta ja tämä keskittyy vaihteeksi haparoiviin askeliinsa pysäkin edessä. Lopulta bussi numero kahdeksan kurvaa pysäkille.

"Mä mietinkin että missä se Pariisin juna viipyy mut tulihan se sieltä."

--> Pointsit Upponalle!

Malmin ostari, Helsinki:

Malmin ostarin edustalla istuskelee kaksi tyttöä jutellen ilmeisesti edellisen viikonlopun tapahtumista:

Tyttö 1: Siis vähänkö se oli siisti mesta! Oikeesti mä en varmaan koskaan nähnyt mitään niin hienoo, kun se talo. Siis ajattele, jos me ei oltas oltu siellä, mitä kaikkee ei oltas nähty!

Tyttö 2 miettii hetken ja sanoo sitten hämmentyneenä: Niin mutta mehän oltiin siellä...?
Tyttö 1: Niin mut ajattele, jos EI oltas oltu!
Tyttö 2: ...Niin mutta... mehän OLTIIN siellä.

Vaikeeta toi abstrakti ajattelu toisille...

--> Pointsit Papukaijalle!

Tampere::

Tytöt 10-11v istuvat pöydässä ja puhuvat menneestä koulupäivästä.

"Äää, ei mitään, matikassa meillä oli niitä orgioita ja muita."

Äiti (pidätellen nauruaan ja yskien): Niin käsittelitte siis koordinaatistoja ja origoa.

--> Pointsit Kotikoulua harkitsevalle!

Lindex, Palokka:

Parikymppinen äiti on noin 2-vuotiaan tyttärensä kanssa ostoksilla Lindex:illä. He seisoskelevat kassajonossa, jonka läheisyydessä on rekillinen rintaliivejä. Tyttö katselee levottomana ympärilleen, kunnes hänen ilmeensä kirkastuu ja hän juoksee rekille:

Tyttö (huutaa liivejä puristaen): TISSIT! Äiti tuu tattomaan!
Äiti: Joo, tuuppa nyt takas. Ne on tissiliivit, ei tissit.
Tyttö: Wau. Tissit.

Äiti vaivaantuu selkeästi ja yrittää kiinnittää lapsen huomion toisaalle.

Äiti: Tuus nyt katsomaan mitä sulle ostetaan. Otatko (kassa)tätiltä kolikot vastaan?
Tyttö: Ei tiitti. Tatotaas tissiä. Tuu vaa tänne!

--> Pointsit Tepalle!

Alakoulun piha, Turku:

Kaksi noin 8-vuotiasta poikaa kävelevät vierekkäin. Toinen pojista tokaisee toiselle:

Poika 1: Vitut. Tiiätkö, että se ei oo kiroilua? Jos joku valehtelee sulle, niin sanot vaan "Vitut."

Toinen pojista nyökytteli ymmärtäväisenä.

--> Pointsit ritalle!

Kauniainen::


Kaksi sähköasentajaa on tekemässä maakaapeliin kaapelipäätettä. Paikalle tulee paikallisia pikkupoikia katselemaan touhua. Paikalla käydään seuraavanlainen keskustelu:

Pikkupoika: Mepä tiedetään keitä te olette.
Asentaja: Jaahas, vai niin.
Pikkupoika: Te olette niitä työläisiä.

--> Pointsit Bättrefolkille!

Ravintola Babylonia, Trollhättan, Ruotsi:

Lievästi päihtynyt tuntematon suomalaisnainen:

"Istu perseeles!"

Istuudun hänen viereensä, jolloin nainen alkaa tiedustella nimeäni. Vastaan:

"Jussi..."
"Mikä vitun Jussi? Kenen Jussi?"

--> Pointsit Mr Arrow:lle!

Laivaristeily:

Nuori mies tokaisee vieressään olevalle tytölle:

"Jos sä olisit mun alushousut niin mä lakkaisin paskomasta housuihini!"

--> Pointsit Kuutiolle!

Forumin Tiimari, Jyväskylä:

On huhtikuun viimeinen viikko ja kaupat pursuavat vappukrääsää. Erään laarin äärellä tavaroita silmäilee tomera, arviolta yhdeksän vanha tyttö. Aikansa tutkailtuaan tytön ilme kirkastuu.

"Äiti! Viis rullaa serpentiiniä kahdella eurolla!", tyttö hihkaisee kiivaasti ja jatkaa epäuskoisen hurmioituneena:

"Voiks tää olla totta!"

Düsseldorfin lentokenttä, AirBerlinin kone Helsinkiin:

Keski-ikäinen pariskunta löytää paikkansa lentokoneessa ja toteaa, ettei ikkunoista paljon maisemia näy, sillä paikat ovat juuri koneen siiven kohdalla. Ilmeisesti näin on käynyt aiemminkin, sillä nainen kysyy turhautuneena:

"Montako siipeä näissä lentokoneissa oikein yleensä on?"

Keskustori, Tampere:

Pukuihin pukeutunut iäkäs miesjoukko palaa tutustumismatkalta Tampereen kaupungintalolta. Miehet ovat saaneet sieltä lahjaksi pienen laatikon, jonka sisällön käyttötarkoitusta vuorotellen arvuutellaan.

Mies 1: "Jos se on semmoinen ostoskärryn avain?"
Mies 2: "Minä luulen että sillä voi katsoa puun pituuden ja sitten näkee mihin asti se kaadettaessa ulottuu."
Mies 3: "Se mies sanoi sen olevan jonkinlainen tikku muistolle. Minä annan sen kyllä vaimolle. Hän saa ottaa selville, mitä sillä tehdään."

Juna, Oulu-Tampere:

Äiti ja noin 3-vuotias tyttö istuvat ravintolavaunussa syömässä. Vähän matkan päässä istuu isokokoinen, parrakas ja pitkähkötukkaine mies. Mies nousee lähteäkseen. Tyttönousee seisomaan penkille ja osoittaa sormella miestä:

Tyttö: "HUI!"

--> Pointsit Bluemamalle:

Koitelin koski:

Väki oli kanoottien koskenlaskua seuraamassa Koitelin kosken rannalla Kiimingissä. Touhukas, nuoremman polven äiti pyörii rannalla lastenvaunujen kanssa ja kyselee:

Äiti: "Kummalta suunnalta ne tulevat?"

--> Pointsit Jurpolle

Jyväskylän Euromarket:

Parikymppinen pariskunta on lähdössä kaupasta. Molemmilla on pari kassillista ostoksia. Naisen käsilaukku jatkuvasti tipahtaa olalta ja ilmeisesti kovasti häiritsee.

Nainen: Voisitko sä kantaa tätä, kun tää kokoajan tipahtaa?
Mies: No en todellakaan.
Nainen: Kantaisit nyt pliis! Mä en jaksa kantaa näitä kaikkia.
Mies (ottaa käsilaukun käsiinsä ja tokaisee): Miten vitussa tätä nyt sit voi miehekkäästi kantaa?

--> Pointsit TH:lle

Sport Office, Vaasa:

Poikaporukka härmästä (n. 20v.) on tullut urheilubaarissa istumaan paikkakuntalaisen tyttöporukan viereen. Poikaporukasta yksi "hieman humaltunut" poika yrittää osoittaa kiinnostustaan vieressä istuvaa tyttöä kohtaan ja on jo hetken viritellyt keskustelua, ilman tulosta. Pian poika kaivaa taskustaan puhelimen, selaa sitä hetken, kääntää sen näyttääkseen tytölle jotain.

Poika: "Hei kato, eiks ookki hieno rekka?"

Pointsit sivusta seuraajalle!

Helsinki-Vantaan lentokenttä:

Naispuolinen lentokenttätyöntekijä keskustelee miespuolisen työntekijän kanssa radiopuhelimella ilmeisesti kadonneesta matkalaukusta.

Nainen: "Onkos se laukku semmoinen pieni musta matkalaukku?"

Mies: "NO EI PERKELE KU TÄÄ ON TÄMMÖNEN KERROSTALON KOKOINEN JÄRKÄLE MIKÄ TOIMII TODENNÄKÖISESTI JOLLAIN V**UN POLTTOMOOTTORILLA!!"

Pointsit nimimerkille herkkäkesämies