Ravintola Babylonia, Trollhättan, Ruotsi:

Lievästi päihtynyt tuntematon suomalaisnainen:

"Istu perseeles!"

Istuudun hänen viereensä, jolloin nainen alkaa tiedustella nimeäni. Vastaan:

"Jussi..."
"Mikä vitun Jussi? Kenen Jussi?"

--> Pointsit Mr Arrow:lle!

Laivaristeily:

Nuori mies tokaisee vieressään olevalle tytölle:

"Jos sä olisit mun alushousut niin mä lakkaisin paskomasta housuihini!"

--> Pointsit Kuutiolle!

Forumin Tiimari, Jyväskylä:

On huhtikuun viimeinen viikko ja kaupat pursuavat vappukrääsää. Erään laarin äärellä tavaroita silmäilee tomera, arviolta yhdeksän vanha tyttö. Aikansa tutkailtuaan tytön ilme kirkastuu.

"Äiti! Viis rullaa serpentiiniä kahdella eurolla!", tyttö hihkaisee kiivaasti ja jatkaa epäuskoisen hurmioituneena:

"Voiks tää olla totta!"

Düsseldorfin lentokenttä, AirBerlinin kone Helsinkiin:

Keski-ikäinen pariskunta löytää paikkansa lentokoneessa ja toteaa, ettei ikkunoista paljon maisemia näy, sillä paikat ovat juuri koneen siiven kohdalla. Ilmeisesti näin on käynyt aiemminkin, sillä nainen kysyy turhautuneena:

"Montako siipeä näissä lentokoneissa oikein yleensä on?"

Keskustori, Tampere:

Pukuihin pukeutunut iäkäs miesjoukko palaa tutustumismatkalta Tampereen kaupungintalolta. Miehet ovat saaneet sieltä lahjaksi pienen laatikon, jonka sisällön käyttötarkoitusta vuorotellen arvuutellaan.

Mies 1: "Jos se on semmoinen ostoskärryn avain?"
Mies 2: "Minä luulen että sillä voi katsoa puun pituuden ja sitten näkee mihin asti se kaadettaessa ulottuu."
Mies 3: "Se mies sanoi sen olevan jonkinlainen tikku muistolle. Minä annan sen kyllä vaimolle. Hän saa ottaa selville, mitä sillä tehdään."

Juna, Oulu-Tampere:

Äiti ja noin 3-vuotias tyttö istuvat ravintolavaunussa syömässä. Vähän matkan päässä istuu isokokoinen, parrakas ja pitkähkötukkaine mies. Mies nousee lähteäkseen. Tyttönousee seisomaan penkille ja osoittaa sormella miestä:

Tyttö: "HUI!"

--> Pointsit Bluemamalle:

Koitelin koski:

Väki oli kanoottien koskenlaskua seuraamassa Koitelin kosken rannalla Kiimingissä. Touhukas, nuoremman polven äiti pyörii rannalla lastenvaunujen kanssa ja kyselee:

Äiti: "Kummalta suunnalta ne tulevat?"

--> Pointsit Jurpolle

Jyväskylän Euromarket:

Parikymppinen pariskunta on lähdössä kaupasta. Molemmilla on pari kassillista ostoksia. Naisen käsilaukku jatkuvasti tipahtaa olalta ja ilmeisesti kovasti häiritsee.

Nainen: Voisitko sä kantaa tätä, kun tää kokoajan tipahtaa?
Mies: No en todellakaan.
Nainen: Kantaisit nyt pliis! Mä en jaksa kantaa näitä kaikkia.
Mies (ottaa käsilaukun käsiinsä ja tokaisee): Miten vitussa tätä nyt sit voi miehekkäästi kantaa?

--> Pointsit TH:lle

Sport Office, Vaasa:

Poikaporukka härmästä (n. 20v.) on tullut urheilubaarissa istumaan paikkakuntalaisen tyttöporukan viereen. Poikaporukasta yksi "hieman humaltunut" poika yrittää osoittaa kiinnostustaan vieressä istuvaa tyttöä kohtaan ja on jo hetken viritellyt keskustelua, ilman tulosta. Pian poika kaivaa taskustaan puhelimen, selaa sitä hetken, kääntää sen näyttääkseen tytölle jotain.

Poika: "Hei kato, eiks ookki hieno rekka?"

Pointsit sivusta seuraajalle!

Helsinki-Vantaan lentokenttä:

Naispuolinen lentokenttätyöntekijä keskustelee miespuolisen työntekijän kanssa radiopuhelimella ilmeisesti kadonneesta matkalaukusta.

Nainen: "Onkos se laukku semmoinen pieni musta matkalaukku?"

Mies: "NO EI PERKELE KU TÄÄ ON TÄMMÖNEN KERROSTALON KOKOINEN JÄRKÄLE MIKÄ TOIMII TODENNÄKÖISESTI JOLLAIN V**UN POLTTOMOOTTORILLA!!"

Pointsit nimimerkille herkkäkesämies

Keskustorin Subway, Tampere:

Kolmen hengen naisporukka tulee sisään ravintolaan.

Nainen 1: "Vois ottaa grillatulla kananrinnalla vaihteeks. Ja kaksinkertasella täytteellä."
Nainen2: "Joo. Sais ainaki proteiinia tarpeeks."

Kolmas nainen myöntelee. Kaikki päättävät ottaa tuplalihatäytteen subeihinsa. Vihannesten valinnan jälkeen siirrytään kassalle. Naiset 1 ja 2 maksavat ruokansa, mutta kolmas nostaa hirveän metelin.

Nainen 3: "Mitä helvettiä, kuinka kallista?! Hei mieti vähä kuinka paljo kehtaat pyytää rahaa pienestä leivästä??"
Myyjä: "Joo se maksaa vähä enemmän ku siin on toi tuplaliha."
Nainen 3: "Mitä V****a, pitääkö siitä tuplalihasta MAKSAA?"
Myyjä: "Joo, meil on tääl semmone jännä käytäntö."

Pointsit Inkulle

Narinkkatori, Helsingin Kampissa:

Kaksi noin 15 vuotiasta poikaa juttelevat niitä näitä.

Poika 1: "Faija muuttaa pohjoseen."
Poika 2: "Ai johonki vitu Keravalle?"
Poika 1: "Ei ku Pakilaa."

Sokos, Lahti:

On ale-päivät ja juontaja/esittelijä nainen kuulutti mikrofoniin tuotteiden hintoja ja tietoja alennetuista tuotteista.

Kuuluttaja: "Sitten on alennuksessa myös suosittu Plei Steikkari pelikonsoli."

Pointsit nimimerkille tarkkakorva!

Kirkko, Lahti:

Konfirmaatiossa rippilapset istuvat hiljaa ja kuuntelevat papin puhetta. Pappi kertoo lähetystyöstä. Hän kertoo kuinka myös Thaimaaseen on annettu lähetysapua. Kaksi rippi tyttöä supattaa.

Tyttö 1 : "Sanokse et lähetysapua taivaaseen?!"
Tyttö 2 : "Eiku THAIMAASEEN.."
Tyttö 1 : "No mä jo aattelin et mitä ne siel taivaassa tarvii.."

Pointsit nimimerkille juurikin niin

H-juna Helsinkiin:

Tiistai-iltapäivä, H-juna matkalla Helsinkiin. Kolme noin 12-vuotiasta tulevaa pissistyttöä keskustelevat Keravan kohdalla.

Tyttö 1: "Mul on ihan sikakipee olo..."
Tyttö 2: "Joo mullon kans ollut kurkku kipee koko aamun."
Tyttö 3: "Mullon ollut kurkku ihan sikakipee jo pari päivää. Mullon varmaan se sikatauti!"

Pointsit nimimerkille Miinu!

Uimahalli, Lapua:

Isä ja pieni poika allasosastolla.

Poika (tarkoittaen poreallasta): "Ei mennä sitten sinne missä mummoja keitetään!"
Isä: "Hm..juu ei."

Helsinki:

Tyttö ja poika, noin 7-vuotiaita, olivat kaupungilla ja vastaan tuli mies.

Tyttö: "Onpas tolla miehellä isot housut!"
Poika: "Sillä on varmaan aika iso pippeli."
Tyttö: "Niin kai."

--> Pointsit Jenskulle

Columbuksen Subway, Helsinki:

Kaksi noin 14-vuotiasta poikaa keskustelee jonossa.

Poika 1: Toi kaksmetrinen Subi on kyllä tosi iso. Varmaan nälkä lähtis.
Poika 2: Kyllä mä pystyisin sellasen syömään. Kuinka pitkä se sitten oikein on?
Poika 1: No se on kaks metriä.

Klaukkala K-Supermarket

Parikymppinen kassaneiti vetelee noin 35 vuotiaan miesasiakkaan tavaroita. Kassan sanottua loppusumman kuiskaa mies hänelle:

Mies: Vielä näkki-paketti.
Kassa: Anteeksi?
Mies: Yksi näkki-paketti.
Kassa: Ei minulla tässä ole nakkeja. Tuolta Lihaosastolta voitte hakea nakkipaketin.

Mies hieman punastelee ja sanoo kovempaan ääneen:

"NÄKKI-paketti."

--> Pointsit Anonille!

Citymarket, Espoo:

Citymarketin hevi-osastolla seisoskelee noin kolmekymppinen pariskunta miettien ilmeisesti mitä hedelmiä ja vihanneksia kärryynsä valitsisi. Yhtäkkiä naisen ilme kirkastuu, hän hymyilee ja tervehtii viereen ilmestynyttä vanhempaa rouvaa. Mieskin näyttää tuntevan kyseisen rouvan ja tervehtii häntä myös. Vanhempi nainen hymyilee, vastaa tervehdykseen ja jatkaa matkaa.

Vanhemman naisen mentyä kuulomatkan ulkopuolelle nainen kysäisee ihmeissään mieheltään:

Nainen: Kuka toi oli?

Siihen mies vastaa yhtä ihmeissään:

"En mä vaan tiedä!"

--> Pointsit Milille!