Ympyrätalon apteekki, Helsinki:

Iäkäs mies on juuri jättänyt reseptinsä, ja farmaseutti kysyy jääkö mies odottaman lääkkeitään vai hakeeko ne myöhemmin. Mies vastaa että ei hän ole mihinkään menossa, paitsi mitä nyt pistäytyy tuossa valtion apteekissa. Muistettavaksi tilanteen tekee farmaseutti, joka ymmyrkäisenä ihmettelee kaikkien kuullen että missä ihmeen valtion apteekissa, eihän täällä ole muita apteekkeja. Silmä vilkkuen mies toistaa vastauksensa, ja kaikesta näkee että kaikki muut tiskin molemmin puolin ymmärsivät yskän jo ekasta kerrasta, mutta tämä yksi farmaseutti vaan jatkaa inttämistä. Asiakas ei viitsi selittää, vaan poistuu nauruaan pidätellen vieressä olevaan Alkoon.

(Tämä tapahtui pian pankkikriisin jälkeen, kun Alko oli vasta hiljan avattu entiseen pankkikonttoriin Ympyrätalon keskiosassa - siihen aikaan farmaseuteilla oli vielä tapana kysyä jääkö asiakas odottamaan.)

Raitiovaunu 7B, Vallilla, Helsinki:

20-30 vuotias nainen istuu ratikassa uppoutuneena ajatuksiinsa, katse luotuna maahan. Saman ikäinen mies nousee kyytiin puhelin korvalla ja asettuu seisomaan naisen viereen.

Mies (puhelimeen): Moikka mitäs sä! Ai sori, en kai mä herättäny?
Nainen: Aa, joo et! Mä jumittelen vaan, kun on jäänyt viime aikoina yöunet niin vähiin...
Mies (yhä puhelimeen): Okei okei
Nainen: Kun on ollu kaikenlaista kiirettä tässä...
Mies viittoilee naiselle äänettömästi osoittaen puhelintaan ja siirtyy naureskellen kauemmas.
Nainen: Ai sori anteeks kauheesti! Emmä huomannu yhtään.

Lopetettuaan puhelun mies jää toiselle puolelle ratikkaa seisomaan, eli kaksikko ei tuntenut toisiaan.

Pointsit --> m

Helsingin keskusta:

Kaksi nuorta miestä oli menossa raha-automaatille. Mies 1 oli nostamassa rahaa, ja Mies 2 seisoi vieressä odottamassa.

Mies 1: Mun kortti ei toimi.
Mies 2: Miten niin ei toimi. Onko se sisässä?
Mies 1: Ei se mene sinne.
Mies 2: Mutta toihan on kirjastokortti.
Mies 1 tarjoaa toista korttia.
Mies 2: Toihan on bussikortti.
Mies 1 tarjoaa toista kortti.
Mies 2: Toi on kondomi. Ei tästä mitään tule. Annetaan hei muiden ihmisten hoitaa omat asiansa, kun ei tästä mitään tule.

Alkoholilla oli tosiaan osuutta asiaan.

Pointsit --> Pilvilinna

Pikajuna välillä Jyväskylä-Tampere:

Vastapäätä istahtaa kaksi noin 30-vuotista isokokoista maalaispoikaa. On hiljaisen viikon alku ennen pääsiäistä ja käyvät keskustelua alkaneen viikon ohjelmastaan..

Maalaispoika1: Millon on pitkäperjantai?
Maalaispoika2: Perjantaina.
Maalaispoika1: Aa...

Pointsit --> Andriina

Tampereen juna-asema:

IC 55 oli juuri saapumassa asemalle. Kolme noin parikymppistä miehenalkua nousivat portaita ja taaimaiselta pääsi pieni freudilainen lipsahdus:

-Hei Pete, mikä nainen? Eiku siis, vaunu?

Pointsit --> Kaikaisa

Parturi-kampaamo, Tampere:

Olin asiakkaana kampaamossa, viereisessä penkissä istui noin 10v. tyttö hiustenleikkauksessa. Tytöllä oli pyllyyn asti pitkät hiukset, ja niitä lyhennettiin olkapäämittaiseksi.
Kun hiukset oli leikattu, tyttö katseli isoa hiuskasaa lattialla, ja mietti, miten tuota hiuskasaa voisi käyttää hyväksi.

"Tuostahan saisi peruukin jollekkin."
"Tai annetaan vanhuksille, joilla on syöpä ja niillä ei ole hiuksia."
"Etsitään kalju kissa ja liimataan ne siihen kiinni."

Tässä vaiheessa äiti naureskeli tytön vaihtoehdoille, ja hoputti tyttöä, että pitäisi lähteä. Tytöllä oli vielä kuitenkin yksi hyvä idea.

"Tai laitetaan äitille pimppikarvoiksi kun sillä ei niitä oikein ole."

Äiti muuttui punaiseksi ja parivaljakko lähti ovesta ulos melko nopeasti.

Pizza Rax, Lahti:

Kaksi noin 12v poikaa ovat hakemassa ruokaa noutopöydästä:

poika 1: "Hyi, sipulirenkaita!"
poika 2: "No miks sä sit otat niitä?"
poika 1: "Siks ku ne on hirveitä."

Pointsit --> skorpioni83

Turku, pitseria:

Nuori ryhmä olivat kassalla ja tilaamassa annosta. Kun kaksi naista miettivät että jaksaakohan koko annosta ja päätyivät siihen että ottavat puoliksi annoksensa.
Nainen 1: Saakohan tuon puoliksi?
Myyjä: Ei, jokainen tilaa oman annoksensa.

Naiset siitä harmistuneena ihmettelevät mitä nyt kun porukan mies rohkaistuu ja sanoo miehelle mielipiteensä.

Mies: Mitä asiakaspalvelua tämä on, miksei annosta voi puolittaa niin kuin muualla jollei kerta jaksa?
Myyjä: Ei täällä ole asiakaspalvelua, tämä on pitseria, mitä laitetaan vai menettekö muualle?

Oulun yliopisto, kirjasto:

Kaksi naista tekevät ryhmätyötä tietokoneella. Kolmas saapuu yli 20 minuuttia myöhässä.

"Sovittaisko että tultais aina tasalta, ku me ollaan täällä jouduttu odottamaan eikä toi oo kovin kivaa että sä tuut aina myöhässä."
"Mulla on niin paljo muutaki elämää ku tää opiskelu, kyllä mä aina yritän tulla siiheksi mitä sovitaan"
"Et sä voi sanoa noin, kyllä meki haluttais että meillä olis muuta elämää."

Pointsit --> Kylteri

Mehiläisen lääkärikeskus Helsingin Töölössä:

Odottelin vuoroani vastaanotolle, kun kuulin keskustelua raollaan olevan oven takaa. Viereisessä huoneessa oli jonkun läksiäiskahvit menossa, ja yksi tuli paikalle myöhässä. En muista selityksen muita yksityiskohtia, mutta muistan selvästi kuinka myöhästynyt puhui potilaasta jolle "laitetaan jalkapallo", ja muutaman sekunnin hiljaisuuden jälkeen kuului tarkennus: "siis .. tehdään alaraajalaajennus". Tämä selittikin asian täydellisesti. Yleensä ammattijargonin tunnistaa vieraskielisten termien takia, mutta ei ihan aina.

Ellantelttu

Halikko, Shell:

Parikymppinen naishenkilö oli tankannut autonsa ja oli maksamassa kassalla.

Myyjä kyseli missä neiti oli autonsa tankannut ja yritti tarjota tarjouksessa olevaa lasinpesunestettä siihen perään sitten.
( "Niin sä tankkasit nelosella? Lasinpesunestettä?"

Naishenkilö järkyttyi tästä: "Mitä mä tein??" ja sitten naureskeli perään "Niin joo tos on lasipesunestettä tarjoukses.. mä jo säikähdin et tankkasin sitä.."

Lento Helsinki-Oulu:

Lennolla Helsingistä Ouluun 2.3. lentokapteeni kuulutti ennen nousua:

"Olemme koko matkan pilvessä, valitettavasti."

Pointsit --> Lollo

Kuntosali, Tampere:

Pukuhuoneeseen saapuu kaksi paksusti pakkeloitua n. 20-vuotiasta naishenkilöä, joiden keskustelu kuulostaa sävyltään lähinnä 14-vuotiaiden jutuilta. Keskustelu koskee ilmeisesti toisen tytön ihastusta, jolle tämä on tekstannut aiemmin päivällä.

"No mitä sä laitoit sille?"
"No kysyin et mis se on nii silt tuli vaan viesti et kotona."
"Joo, siis toi on ihan selvä merkki!"

Eräs pieni päivittäistavarakauppa, Tampere:

Kauppaan törmää sisään kolme hitusen viinalta tuoksahtavaa nuorta naista viimeisen päälle tällättyinä ja pukeutuneina. Puheista päättelin, että ovat menossa abiristeilylle, ja oletin tyttöjen suuntaavan ensimmäiseksi juomaosastolle, mutta yllättäen he pysähtyvätkin tutkimaan muita hyllyjä.

Ensiksi he kysyvät myyjältä Minigrip-pusseja, joita ei kaupasta kuitenkaan löydy. Tässä vaiheessa keskustelua alkaa käydä hyvin selväksi, että pusseissa olisi pitänyt voida kuljettaa laivaan jotakin nestettä - ei liene vaikea arvata, mitä (abejahan ainakin varoitellaan aina siitä, että laukut tarkastetaan laivaan mennessä ja kaikki alkoholi takavarikoidaan). Hetken mietinnän jälkeen tytöt päätyvät tutkimaan suuvesipulloja:

"Tyhjennetään vaan näistä nää suuvedet pois ja sit viinaa tilalle."

"Niin mutku toi suuvesi on tollasta vaaleenpunasta, mitä jos ne huomaa?"

"No mut ei kai ne voi niin hyvin noita kaikkia tuotteita tietää."

Siitä päätellen, että tytöt siirtyivät hetken päästä kassalle, he todella taisivat ostaa suuvettä. Sitä ei tarina luonnollisestikaan kerro, miten salakuljetusoperaatio lopulta onnistui.

Pizzeria, Herttoniemi:

Pizzeriassa oli pariskunta (noin 20-vuotiaita) tilaamassa pizzaa.

Nainen oli tilaamassa kanapizzaa, jolloin myyjä sanoi "Hassan kävi Turkis, kana omavastuu".

Jäi kanapizzat tilaamatta.

Pointsit --> Rousku

Linja-auto, Oulu:

Kaksi alakoulu-ikäistä (Kenties 3-4-luokkalaista) poikaa istuu bussissa. Linja-auto menee rakennustyömaan ohitse:

Poika #1 "Onko hyvä juttu että tulee uusia kerrostaloja?"

Poika #2 "On. Ei tuu kodittomia."

Siwa, Jyväskylä:

Asiakas: "Hei, saisinko mä vielä ison värisen sinisen L&M:n? Eikun siis ison askin sinistä L&M:ää! Heh, ei oikein nyt enää raksuta työpäivän jälkeen..."
Myyjä: *naurua* "Noh, sitä on liikkeellä... Nää tulis nyt 16,70."
Asiakas: "Onko sulla plussa-korttia?"
Myyjä: *???*
Asiakas räjähtää nauramaan tajuttuaan kysymyksensä ja jatkaa:
"Huhhuh.. Ei oo tosiaan mun päivä. Mä oon kyllä kaupassa töissä, mutta en edes k-ryhmällä vaan s-ryhmällä! En oo koskaan joutunut kysymään asiakkaalta plussa-korttia vaan sitä toista kylläkin, en kyllä tiedä mistä tuo nyt tuli..."
Myyjä: "Oliskohan päikkäreiden aika?"
Asiakas: "No näköjään.."

Asiakas poistuu kaupasta ja palaa välittömästi takaisin hakemaan ostoksensa, jotka oli juuri unohtanut kassalle, ja mutisee: "Nyt ei kyllä mee kovin vahvasti..."

Pointsit --> Juke

Koulun ruokala, Joensuu:

Olin kaupungin kesätöissä ja kesätyöntekijöinä saimme käydä syömässä läheisen ala-asteen ruokalassa.
Viereisessä pöydässä pieni (arviolta 7v.) poikaporukka remusi ja metelöi. Kolme pojista oli jo lopettanut syömisen mutta yhdellä oli vielä ateria kesken. Poikien opettaja, nuorehko nainen tuli hyssyttelemään oppilaita, ja huomautti että jos kerran on jo syönyt, voi poistua ja antaa toisille ruokarauhan. Yksi pojista vastasi tomerasti että:

"Ei käy! Ite oot sanonu, että on hyvien tapojen mukaista että koko pöytäseurue lähtee yhtäaikaa!"

Niinpä pojat istuivat pöydässä kuin tatit kunnes viimeinenkin heistä oli syönyt. Opettajan ilme oli jotain huvittuneen ja turhautuneen väliltä.

Kahvila TinTin Tango, Töölö:

Kolme kaverusta istuu kahvilassa ja vaihtelee kuulumisiaan.
Yksi kolmikosta on lähdössä opiskelemaan ja kertoo sisäänpääsykokeista.
- Joo siellä pitää osata lontoota. Se on sellanen internätsönääl valmentajakoulutus!

Kaksi muuta kaverusta repeävät naurusta ja rupeavat kyseenalaistamaan tulevan "opiskelijan" rallienglantia jolla pitäisi päästä sisään kansainväliselle linjalle.

Pointsit--> Laululintu

Hyvinkää, koulun aula:

Noin 17v tyttö kertoo kavereilleen: "...siis kun mulla on tällä puolella enemmän korviksia ja tällä puolel enemmän hiuksia ni mun pää on sitten tasapainossa. Eiks se oo ihan loogista"