Helsinki-Vantaan lentoasema:

Perhe kävelee terminaalista autolleen suksipussien ja muiden talviloma laukkujensa kanssa. Noin 7-vuotias poika toteaa:

"Nyt ollaan taas Suomessa."

Perheen isä valaisee poikansa ymmärrystä:

"No me oltiin koko ajan Suomessa. Nyt ollaan taas täällä Helsingissä ja Espoossa."

Bussi nro.14:

2 tyttöä, n. 6- ja 4-vuotias, keskustelee innokkaasti bussin etupenkissä eläinlajeista (ilmeisesti keskusteltu vanhemman tytön tarhassa/koulussa).
Vanhempi tyttö pöyhkeilevään sävyyn:

"Tiesitsä, että sudet on koiraeläimiä?"

Nuorempi tyttö: *hiljaa*
Vanhempi tyttö mietteliäästi: Mitäköhän ketut on?
Nuorempi tyttö: Emmä tiiä...
Vanhempi tyttö kaikkitietävällä äänen sävyllä: Sammakot on ainakin matelijoita.
Nuorempi tyttö innostuu ja kailottaa kovaan ääneen: Niin, ja käärmeet on matoeläimiä!

--> Pointsit Siperianhuskylle!

Yöbussi, Helsinki:

Puolitäyteen aamuyön bussiin hoippuu pienessä sievässä oleva mieshenkilö (arviolta 30v). Pienen konfliktin jälkeen lippukin tulee ostettua ja mies könyää itsensä istumaan vastapäätä handsfreehen puhuvaa nuorta naista (20-25v).

Nainen (handsfreehen): Muistathan sit ettei se naapuri oo kotona nii voidaa pitää ne bailut iha rauhas, kulta?
Mies (selvästi liian huppelissa tajutakseen ettei nainen puhu hänelle): ÖÖh, siis... mitkä bileet?
Nainen: Joo, se sano mulle tänä aamuna et se lähtee jonnekki viikoks, tulee kai perjantain takas. Eiks sulla oo huominen vapaata?
Mies: En kai mä näin tuiskeessa olis jos mun huomenna tarttis töihin mennä...?
Nainen: Oi, tosi kiva! Mä mietinki et mul ois huomenna tosi hektinen päivä muuten.
M: No aattelin ny ottaa vähä vapaat täs ku on tullu nii paljo hommii tehtyy...
N: No nii, ja sit... Hei, oho, mun tarttee ny lopettaa ku jään täs seuraaval, heippa, kulta, rakastan sua.
(Nainen painaa stop-nappulaa ja nousee ylös.)
Mies (hölmistyneenä): Öh... No, kai mäki sit sua...

--> Pointsit Authoritylle!

Lahden kirjamessut:

Keski-ikäinen pariskunta käveli messuosastolla ja tapasi käytävällä rouvalle tutun mieshenkilön.

Rouva (esittelee miehensä): "Tässä on meidän Pekka. Hän on hieman keskimääräistä suomalaista miestä hiljaisempi."

Ruova (esittelee tuttunsa): "Tässä on Kari, ja hän on vielä hiljaisempi."

Tämän jälkeen miehet kättelivät sanomatta sanaakaan, ja matka jatkui.

Naisten WC, Turkuhalli:

TPS-HIFK -ottelu lauantaina 20.3.2010. Wc:ssä mummo pienen (4v.) pojan kanssa.

Mummo: "Meneekö sulla vielä kauan?"
Eemeli: "Menee vielä, katselen naisia."

Pointsit anonyymille!

Bussi, Helsinki-Karkkila:

Kaksi noin 17-vuotiasta poikaa puhuu keskenään kovaan ääneen ja innostuneen oloisena PC-peleistä. Käytävän toisella puolella riviä taaempana istuu noin 80-vuotias iäkäs naisihminen. Kuuntelija istuu poikien takana, samalla rivillä kuin vanhus.

Poika 1: "...ja täs vaihees mä olin iha varma et tää ois vuoden salee paras peli..."

Poika 2 (keskeyttää): "Nii, vaik ny vast maaliskuu onki."

Pojat hörähtävät kommentille.

Poika 1: "Kyl tod, vaikutti se nii kovalt. Mut nii, mis mä olin oli et mä olin vähä aikaa tätä mättäny ja olin jo iha vaahdois et koht mä pääsen vauhtii mut sit koko homma lässähti pelkäks grindaamiseks ja sähä tiiät kui mä vihaan niit korealaisii morpgei mis vaa grindi, grindi, grindi ja joo hei hienoo sain levun mut ei muut pointtii. No tää oli JUST semmost. Täs vaihees olin iha et ny tuli vikaostos, luulin hommanneeni ärpeegeen mut sainki jotai wowikloonisontaa mis vaa piestää jotai öttiäisii expan toivos mut ei oo stoorii eikä muutakaa sisältöö sit yhtään, poistin koko pelin, vein takas gamestoppiin (tai gamespot, en kuullut tarkasti) ja myyjä on vaa iha et joo en voi antaa rahoi takas ku toi on avattu PC-peli. Täs vaihees rupes naputtaan kybäl ja jätin sen siihe ja häivyin koko mestast."

Poika 2: "No kiva, hei, luulis et asiakkaide tyytyväisyydel ois ees JOTAIN välii niille mut EEEIII..."

Poika 1: "Onneks awakening (tai a breaking tai jotain sinne päin) tulee, sen kaa luulis olevan vähä parempi fiilis..."

Iäkäs nainen mutisee: "Voi kauheeta mitä kielenkäyttöä..."

Pointsit Synonyymille!

Oulunkylän asema, Helsinki:

Kaksi pultsaria keskustelee joulusuunnitelmistaan asemalaiturilla juuri ensilumien sadettua maahan.

Mies 1: "Mitä oot kelannu jouluks?"

Mies 2: "Kisahallii, Kisahallii..."

Mies 1: "On muuten aika kurjaa kun sinne ei enää taho kunnolla ees päästä."

Mies 2: "No älä! Pitää olla aika sekasin, että ne tulee hakemaan ja omin jaloin ne ei päästä sisään ollenkaan."

Mies 1: "Mut mulla on aika hyvä kikka. Olin tossa kävelemässä Maunulassa kotiin ku alko väsyttää. Soitin Kisikselle että tulkaa hakee, mut ne sano et jos pystyy soittamaan niin tänne ei oo tarvetta tulla. Seuraavaks soitin kytille ja sanoin että Rajametsäntien ja Pakilantien risteyksessä nukkuu hangessa humalainen mies, et tulkaa hakee ennen kuin pakastuu koko jätkä. Sanovat että ovat tulossa. Sit vedin röökin ja heitin pötkölleen siihen risteykseen. Kytät tuli vartissa ja vei mut Kisikselle."

Pointsit Kanzulle!

Koulu, Kajaani:

Joukko seiskaluokkalaisia poikia jutteli välitunnilla käytävän päässä.

Poika 1: "Niin tiiättekö te sen tyypin? Se oli vetäny tunnilla käteen ja jäi kiinni."
Poika 2: "Niin, sitä kun tekee, niin tulee lopulta liian itsevarmaksi ja ajattelee, et ei kukaan huomaa."

--> Pointsit Morisille

Savonlinna, oopperajuhlat:

Miesten vessassa "vedenheiton" jälkeen kuultua:

Mies 1: "Etkö pese käsiäsi?"
Mies 2: "En. Pesin tänne lähtiessäni munat."

--> Pointsit Jaakolle

Itäkeskus, maksupalveluautomaatti:

Nuori äiti ja pieni poika tulevat viereiselle pankkiautomaatille.

Poika: "Äiti, mitä me tehdään täällä?"
Äiti: "No tää on sellanen automaatti, mihin kun työntää korttinsa, niin päsee rahoistaan eroon."

--> Pointsit Martille

Videovuokraamo, Jyväskylä:

Videovuokraamon työntekijöillä on ilmeisimmin vuoronvaihto menossa. Naispuolinen työntekijä on lähdössä ja miespuolinen on aloittamassa työvuoroaan naisen kertoessa samalla omista iltasuunnitelmistaan:

Nainen: "Mun pitäisi mennä tänään juomaan viiniä muutamien puolituttujen kanssa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Tuntuu vaan että minulla ei oikein ole mitään yhteistä niiden ihmisen kanssa. Siis ei mitään keskusteltavaa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Mitä mun kannattas tehdä?"
Mies: "Juo paljon sitä viiniä."

Huoltoasema, Pori:

Noin viisikymppinen miesasiakas kävelee asioimaan huoltoaseman myyntitiskille. Tiskin toisella puolella on vain miespuolinen myyjä.

Asiakas (kovalla äänellä): Hei kulta!
Myyjä: Sano ihan Jani vaan.

--> Pointsit Edelliselle Asiakkaalle!

Kärkkäinen, Lahti:

Kaupan käytävällä kävelee varsin parrakas mies. Samaan aikaan kaupungissa järjestetään moottoripyöränäyttely.

Parrakas mies ohittaa naisryhmän. Miehen ollessa kuuloetäisyyden ulkopuolella sanoo joukon vanhin, noin viisikymppinen:

"Mua aina pelottaa, jos miehellä on iso parta. Sehän voi piilottaa sinne vaikka mitä. Mitä jos sieltä hyppää orava."

--> Pointsit Aimolle!

Ideapark, Lempäälä:

Noin 40v. nainen ja mies kävelee käytävällä ja juttelee niitä näitä. Vessojen kohdalla naisen ääni kirkastuu ja hän tokaisee iloisena miehelle:

"Täällä on niin mukavaa käydä! Voi käydä kahvilla ja vessassa ja sitten lähteä ajelemaan kotiin!"

--> Pointsit Kornielle!

Pääkirjasto Metso, Tampere:

Pikkutyttö (noin 3-4 v.) kipittää vanhempiensa edellä katsomaan aulasta löytyvää täytettyä Metsoa. Tyttö kurkistaa vitriiniin ja hihkaisee:

"Kana!"

--> Pointsit Sinikellolle!

Koulu, Oulu:

Uskonnon opettaja näyttää valokuvia kahdeksasluokkalaisille katolilaisista kirkoista. Seuraavaksi valkokankaalle heijastuu kuva rippituolista. Opettaja kysyy luokalta, osaako kukaan sanoa mikä tämä tumma, kaapin näköinen kapine on. Syvä hiljaisuus laskeutuu luokkaan, kunnes joku tokaisee:

"Portti Narniaan!"

--> Pointsit Narnialle!

Yliopiston ruokalan jono:

Kolme nuorta, noin 20-vuotiaita, naista jonottaa ruokalan jonossa. Puhe kääntyy silmälaseihin ja miten juuri nyt kannattaisi ostaa uudet, kun on niin kovat alennukset.

Tyttö 1: "Munki pitäs ostaa uudet lasit, aattelin et..."
Tyttö 2: "Paljon sulla on voimakkuuksia?"
Tyttö 1: "Toiseson 0,75, et se on ihan - kyllä mä ihan tarvin laseja, et en vois niinku mitään autoo ajaa. Mut tää toinen silmä on paha, siinä mulla on reilusti enemmän voimakkuuksia, 1,75."
Tyttö 3: "1,75! Sehän on ihan valtavasti. Näetkö sä niinku mitään? Näetkö sä esim tota seinää tuolla?"

Bussi nro 20, Oulu:

Iäkäs pariskunta istuu bussissa. Rouva kampaa hiuksiaan, kääntyy sitten herraan päin ja kysyy:

Rouva: "Onko tämä mun tukka nyt hyvin?"
Herra (ei vilkaisekaan): "On on!"

Rouva pakkaa kampansa laukkuun - ja vetää myssyn tiukasti päähänsä.

Jysk, Kangasala:

Äiti ja n. 4v poika toivat kassalle leluauton ja pienen miehen puheista kävi hyvin selväksi että pikkuauto on lahja isoveljelle.
Äiti maksoi auton ja poika otti vaihtorahan, 5 sentin kolikon.

Poika: Viisi sssenttiä rrrahaa.
Äiti: Nyt voisit melkein sanoa että "mistä näitä senttejä oikein tulee".

Poika hyvin vakavin ilmein katsoo äitiään ja sanoo:

"Tämä tuli nyt kassalta, mutta oikeasti niitä tulee Saunalahdelta, eikö niin äiti?"

Miesten vessa, Tennispalatsi, Helsinki:

Isä kahden tyttären (arviolta 5 ja 7 vuotta) kanssa vessassa. Nuorempi menee koppiin, mutta alkaa huutaa:

"Isä, täällä haisee kakalle."

Isä toruu ja toistelee tyttärelle: "Mene nyt vaan sinne."

Tyttö jatkaa: "Isä, täällä haisee kakalle!".

Hetken hiljaisuuden jälkeen tyttö kysyy:

"Vai haiseeko täällä isä paskalle?"

--> Pointsit Markkaselle!