Vapaita työpaikkoja

Kauppa, Seinäjoki

Kaksi vanhempaa naista (n. 60 ja 70) juttelevat hyllyjen välissä. Vanhempi nainen on matkassa rollaattorin kanssa, toisella on ostoskärryt ja molemmat ovat parkkeeranneet omansa poikittain tukkien koko käytävän. Pitkätukkainen täysin mustiin pukeutunut hevaripoika haluaa päästä tätien ohi säilykehyllylle.

Poika kysyy kohteliaasti matalalla äänellä: "Anteeksi, voinko päästä ohi?"

Vanhempi nainen katsoo poikaa närkästyneenä ja siirtää itseään ja rollaattoriaan puoli metriä tiuskaisten kovaan ääneen: "No anteeksi että oon olemassa, saatana!"

Hevari nyökkää ilmeenkään värähtämättä ja toteaa: "Joo, ei se mitää."

--> Pointsit Peksille

Lidl, Karakallio, Espoo

Noin 30v mies ja nainen keskustelevat vessapaperihyllyn edustalla. Mies nojailee ostoskärryihin ja nainen silmäilee paperivalikoimaa.

Nainen: Nyt mä muistankin ostaa sitä vessapaperia!

Mies pohtii aika kuuluvalla äänellä:

"Mä en ymmärrä, miks sä et voi käyttää pyyhettä, kun peset alapäätäsi vessassa!? Älytöntä paperin tuhlausta..."

Nainen: Mene kuule tonne kassalle ja kuuluta sieltä, kuinka pimppani kuivaan, kun kaikki ei sitä välttämättä vielä kuullut.

--> Pointsit Donnerille!

Naisten WC, Hollolan uimahalli

WC:ssä on ensin sellainen "aula", jossa on kaksi lavuaaria ja sitten on kaksi koppia. Menin niistä toiseen ja vähän ajan kuluttua aulaan tulee kaksi tyttöä. Toinen alkaa innoissaan selittää toiselle:

"Tää on ihan täydellii paikka kertoo sulle se juttu! Tääl ei kukaa kuule meitä! Ja muista et kukaa koko maailmas ei sit saa kuulla tätä, tajuuks sä?"

Tyttöjen ilmeet olivat näkemisen arvoisia tullessani ulos kopista...

Rautakauppa, Pieksämäki

Isä ja poika (8-10v) ovat tutussa rautakaupassa ostoksilla ja isä keräilee jotakin ilmeisesti työhön liittyviä tavaroita. Hetken päästä molemmat saapuvat kassalle ja myyjä alkaa naputtelemaan isän keräämiä tavaroita kassakoneelle, samalla poika häärii ympäriinsä tiskin vieressä. Hetken päästä myyjä on naputellut tuotteet koneelle kassajärjestelmään:

Myyjä: Laitetaanko tilille vai tuleeko käteisellä? (isä on ilmeisesti vakio asiakas)
Isä: Pannan tilille vaan.

Myyjä alkaa räpläämään kassakonetta ja etsii asiakkaan yrityksen tietoja koneelta ja kuluu hetkinen...

Myyjä:Olikohan se osakeyhtiö vai kommandiittiyhtiö?

Poika jämähtää paikalleen ja kurottautuu tiskille niin että juuri ja juuri leuka ylettää reunalle ja aloittaa ennen kuin isä ehtii edes suuta avaamaan:

"MEIDÄN ISILLÄ ON ONNISTUNUT YRITYS (oy) EIKÄ MIKÄÄN KYSEENALAINEN YRITYS (ky)!!"

Myyjä yrittää pitää pokkaa ja samalla löytääkin asiakastiedot, isä naurahtaa!!

--> Pointsit myyjälle!

Bio Rex, Hämeenlinna

Lastenelokuva Bolt 3D on juuri päättynyt. Katsojien joukossa on myös isoisä muutaman lastenlapsensa kanssa. Samalla kun väki jonottelee pois elokuvasta tulee 3D-lasien palautuspisteelle myös isoisä kolmen lastenlapsensa kanssa.

Varhtimestari: "Teillä ei näemmä laseja ollut olenkaan?"

Isoisä: "Juu, ei me semmottii otettu. Mitä niillä ois tehny?"

Pointsit Joselle

Euromarket, Hyvinkää

Kaksi tyttöä (n.13-15 v.)juttelevat pääsiäisen aikaan karkkiosastolla:

Tyttö 1: Siis omg mun faija pakottaa mut tänään kirkkoon!
Tyttö 2: Siis voi ei! Miks ihmeessä?!
Tyttö 1: No kun siel on joku yöjumalanpalvelus.. Siis en tajuu, miks näit on aina just lomalla?
Tyttö 2: No niinpä... Mitä siel kirkos ees tehdään?
Tyttö 1: Emmä tiiä, juodaan kait vaan viinii ja leipää.. Mut mä aijon vaan nukkuu.

Elokuvateatteri, Helsinki

Jonotettaessa saliin pääsyä, jossa salin ovella seisoo kaksi ihmistä repimässä lippujen kantoja irti, kuuluu jonosta erään tytön (n. 16v.) kysymys, joka on kohdistettu todennäköisesti tytön poikaystävälle.

Tyttö: "Onko tässä joku ruumiintarkastus?"
Poika: "Ei, lipuntarkastus korkeintaan."

Pointsit Pinkille!

K-supermarket, Tammisto

Iäkäs naisasiakas katselee kassan vieressä olevia tuotteita ja valitsee siitä yhden kukallisen peltirasian ja kävelee kassalle.

Asiakas: "Anteeksi, tyttö, mutta mikä tämä kukkarasia on?"
Myyjä: "Se on lovebox."
Asiakas innostuu: "Ai mikäs se sellainen on? Onko se jokin kaupanpäällinen!"
Myyjä hymyilee: "Siinä on kondomeja ja sellasta kivaa, ja rouva kyllä saa sen kaupan päälle mikäli haluaa..."
Asiakas miettii hetken: "Ei varmaan ole käyttöä sellasille, mutta kun kerran ilmaiseksi saa, ja vielä näin kauniin rasian, niin annan sen pojanpojalle."

Pointsit Anskulle!

Bussi 58, Pasila

Olessani matkalla kampaajalta töihin istui kaksi noin 5-vuotiasta poikaa takanani bussissa.

Poika 1: "Kato, sun edessä olevalla on röyhelöitä päässä."
Poika 2: "Kiharoita, kiharoita."

Pointsit Jennylle!

Kuntosali, Jyväskylä

Kaksi naista lämmittelee ennen treeniä, toinen polkee kuntopyörää ja toinen kävelee juoksumatolla. Jälkimmäinen pysäyttää juoksumaton ja menee kuntopyörää polkevan luo:

Nainen 1: Nonii, mun kymmenen minuuttia tuli jo täyteen.
Nainen 2: Aijaa, miten se silleen, mulla on vielä 10 sekuntia jälellä.
Nainen 1: Mites se on mahdollista?
Nainen 2: En tiiä, ehkä se riippuu siitä kuinka nopeesti polkee?

--> Pointsit Kanssahikoilijalle

Vantaa, kerrostalon piha

Kaksi noin 20-vuotiasta naista tulee kerrostalon alaovesta ja kävelee pihan poikki kilisevät kassit käsissään.

Nainen 1: Hei, täällähän on ilma lämmenny!
Nainen 2: Niin on.
Nainen 1: Nyt ei palele, vaikka sammuis lumihankeen.

Kevätmessut, Helsingin messukeskus

Ylipirteä nainen kauppaa osastollaan turvajärjestelmiä omakotitaloihin, mökkeihin tms. Hän lähestyy noin 30-vuotiasta miestä esite kädessään ja kysyy pirtästi mieheltä:

"Onkos teidän kotinne turva-asiat kunnossa?"

Siihen mies vastaa kyllästyneen oloisesti (ilmeisesti kyrsiintyneenä vaimon perässä kiertelyyn messuilla):

"Kyllä on, haulikko on kaapissa!"

Mies jatkaa matkaansa, nainen jää häkeltyneenä paikalleen.

Juna Kouvolan ja Mäntyharjun välissä

Juna seisoo Kouvolan ja Mäntyharjun välisellä rataosuudella odottaen vastaantulevaa pikajunaa. Hetken kuluttua se kuitenkin jatkaa matkaansa. Kymmenvuotias poika tokaisee äidilleen:

"Ai, mä luulin, että tää tekee taas uukkarin!"

--> Pointsit Lydialle!

Bussi, Oulu

Kaksi tyttöä, alle kymmenen vuotiaita, istuu bussissa ja katselee ikkunasta ulos. Pysäkillä on Älä ruoki lamaa- mainos ja toinen tytöistä alkaa lukea kyseistä lausetta. Tyttö ei osaa vielä kovin hyvin lukea ja lause tuottaa aluksi hieman vaikeuksia.

"Ä..Älä. Ruu..o.. Ruoki. L..LLL..La..lamaa... älä ruoki lamaa..."

Hetken hiljaisuus.

"Lamaa? Mikä se sellanen on?"

Tyttö 2: No ainakin laama on sellanen eläin.
Tyttö 1: Ehkä siinä pitäis lukea laama. "Älä ruoki laamaa".

Taas mietintätauko, mutta sitten tytöt jättävät aiheen sikseen ja alkavat puhua muusta.

--> Pointsit Selisalle!

Ilmajoki

Poika esittelee rehvakkaasti keskustassa mopoautoaan toiselle:

"Kattos kuule, mulla on tällainen peniksenjatke..."

Toinen on aavistuksen tylympi eikä lämpene jutulle tokaisten:

"Kyllä jumaliste sulla pitää olla pieni nysä, jos mopoautolla pitää nostattaa itsetuntoa..."

Rehvakkuus hävisi nopeasti.

Rax, Turku

Kaksi nuorta tyttöä hölöttävät kaikenlaista kovaan ääneen. Keskustelun lomassa kuuluu seuraava lause:

Tyttö 1: "Mun pitää käydä tääl syömäs vähintää karran viikos, muuten mul voi tulla anorexia."

Tyttö 2 nyökkää yhteisymmärryksen merkiksi. Molemmat suuntaavat buffetpöydän ääreen.

--> Pointsit Urpålle!

IC-juna, Helsinki-Oulu

Käytäväpaikalla istuu nainen (noin 35) kun eräältä asemalta nousee kyytiin samaa ikäluokkaa oleva mies kevyessä maistissa. Miehen lippu osoittaa ikkunapaikalle naisen viereen.

Nainen: Mihin asti olet menossa?
Mies: Ravintolavaunuun.

Bussi, Turku

Kaksi viinalle haiskahtavaa miestä istuu peräkkäisillä penkeillä. He ovat ihan hiljaa, kunnes ensimmäinen yrittää avata keskustelun:

M1: Enkeleitä, onko heitä...
M2 (keskeyttää tylysti): No ei oo.

Pitkä hiljaisuus.

M1: Älä pelkää.
M2: En.

Pidempi hiljaisuus.

M1: San ny Jokelal terveisii.
M2: Joo.

Miehet istuvat hiljaa loppumatkan, kunnes heidän pysäkkinsä tulee ja M1 miltei kantaa kaverinsa ulos bussista.

--> Pointsit Ursulalle!

Fysiikan tunti, Helsinki

Opettaja: Seuraavana puhumme putoamiskiihtyvyydestä. Sen tunnus on pikku g. Se tulee esiintymään tästä edespäin tunneillamme useasti.

Luokka nauraa vedet silmissä, mutta opettaja jatkaa tyynesti opettamista ja kehoittaa oppilaita olemaan hiljaa.

Neuvola, Pohjanmaa

3-vuotias pojanjässikkä on tulossa neuvolatarkastukseen äitinsä kanssa, mutta on hieman kiireinen. Heti hoitajan huoneeseen päästyään pikkumies kysyy kädet puuskassa terkkarilta:

"Meneekö tässä kauan, meillä on peltohommat kesken?"