Oulun yliopisto, kirjasto:

Kaksi naista tekevät ryhmätyötä tietokoneella. Kolmas saapuu yli 20 minuuttia myöhässä.

"Sovittaisko että tultais aina tasalta, ku me ollaan täällä jouduttu odottamaan eikä toi oo kovin kivaa että sä tuut aina myöhässä."
"Mulla on niin paljo muutaki elämää ku tää opiskelu, kyllä mä aina yritän tulla siiheksi mitä sovitaan"
"Et sä voi sanoa noin, kyllä meki haluttais että meillä olis muuta elämää."

Pointsit --> Kylteri

Mehiläisen lääkärikeskus Helsingin Töölössä:

Odottelin vuoroani vastaanotolle, kun kuulin keskustelua raollaan olevan oven takaa. Viereisessä huoneessa oli jonkun läksiäiskahvit menossa, ja yksi tuli paikalle myöhässä. En muista selityksen muita yksityiskohtia, mutta muistan selvästi kuinka myöhästynyt puhui potilaasta jolle "laitetaan jalkapallo", ja muutaman sekunnin hiljaisuuden jälkeen kuului tarkennus: "siis .. tehdään alaraajalaajennus". Tämä selittikin asian täydellisesti. Yleensä ammattijargonin tunnistaa vieraskielisten termien takia, mutta ei ihan aina.

Ellantelttu

Halikko, Shell:

Parikymppinen naishenkilö oli tankannut autonsa ja oli maksamassa kassalla.

Myyjä kyseli missä neiti oli autonsa tankannut ja yritti tarjota tarjouksessa olevaa lasinpesunestettä siihen perään sitten.
( "Niin sä tankkasit nelosella? Lasinpesunestettä?"

Naishenkilö järkyttyi tästä: "Mitä mä tein??" ja sitten naureskeli perään "Niin joo tos on lasipesunestettä tarjoukses.. mä jo säikähdin et tankkasin sitä.."

Lento Helsinki-Oulu:

Lennolla Helsingistä Ouluun 2.3. lentokapteeni kuulutti ennen nousua:

"Olemme koko matkan pilvessä, valitettavasti."

Pointsit --> Lollo

Kuntosali, Tampere:

Pukuhuoneeseen saapuu kaksi paksusti pakkeloitua n. 20-vuotiasta naishenkilöä, joiden keskustelu kuulostaa sävyltään lähinnä 14-vuotiaiden jutuilta. Keskustelu koskee ilmeisesti toisen tytön ihastusta, jolle tämä on tekstannut aiemmin päivällä.

"No mitä sä laitoit sille?"
"No kysyin et mis se on nii silt tuli vaan viesti et kotona."
"Joo, siis toi on ihan selvä merkki!"

Eräs pieni päivittäistavarakauppa, Tampere:

Kauppaan törmää sisään kolme hitusen viinalta tuoksahtavaa nuorta naista viimeisen päälle tällättyinä ja pukeutuneina. Puheista päättelin, että ovat menossa abiristeilylle, ja oletin tyttöjen suuntaavan ensimmäiseksi juomaosastolle, mutta yllättäen he pysähtyvätkin tutkimaan muita hyllyjä.

Ensiksi he kysyvät myyjältä Minigrip-pusseja, joita ei kaupasta kuitenkaan löydy. Tässä vaiheessa keskustelua alkaa käydä hyvin selväksi, että pusseissa olisi pitänyt voida kuljettaa laivaan jotakin nestettä - ei liene vaikea arvata, mitä (abejahan ainakin varoitellaan aina siitä, että laukut tarkastetaan laivaan mennessä ja kaikki alkoholi takavarikoidaan). Hetken mietinnän jälkeen tytöt päätyvät tutkimaan suuvesipulloja:

"Tyhjennetään vaan näistä nää suuvedet pois ja sit viinaa tilalle."

"Niin mutku toi suuvesi on tollasta vaaleenpunasta, mitä jos ne huomaa?"

"No mut ei kai ne voi niin hyvin noita kaikkia tuotteita tietää."

Siitä päätellen, että tytöt siirtyivät hetken päästä kassalle, he todella taisivat ostaa suuvettä. Sitä ei tarina luonnollisestikaan kerro, miten salakuljetusoperaatio lopulta onnistui.

Pizzeria, Herttoniemi:

Pizzeriassa oli pariskunta (noin 20-vuotiaita) tilaamassa pizzaa.

Nainen oli tilaamassa kanapizzaa, jolloin myyjä sanoi "Hassan kävi Turkis, kana omavastuu".

Jäi kanapizzat tilaamatta.

Pointsit --> Rousku

Linja-auto, Oulu:

Kaksi alakoulu-ikäistä (Kenties 3-4-luokkalaista) poikaa istuu bussissa. Linja-auto menee rakennustyömaan ohitse:

Poika #1 "Onko hyvä juttu että tulee uusia kerrostaloja?"

Poika #2 "On. Ei tuu kodittomia."

Siwa, Jyväskylä:

Asiakas: "Hei, saisinko mä vielä ison värisen sinisen L&M:n? Eikun siis ison askin sinistä L&M:ää! Heh, ei oikein nyt enää raksuta työpäivän jälkeen..."
Myyjä: *naurua* "Noh, sitä on liikkeellä... Nää tulis nyt 16,70."
Asiakas: "Onko sulla plussa-korttia?"
Myyjä: *???*
Asiakas räjähtää nauramaan tajuttuaan kysymyksensä ja jatkaa:
"Huhhuh.. Ei oo tosiaan mun päivä. Mä oon kyllä kaupassa töissä, mutta en edes k-ryhmällä vaan s-ryhmällä! En oo koskaan joutunut kysymään asiakkaalta plussa-korttia vaan sitä toista kylläkin, en kyllä tiedä mistä tuo nyt tuli..."
Myyjä: "Oliskohan päikkäreiden aika?"
Asiakas: "No näköjään.."

Asiakas poistuu kaupasta ja palaa välittömästi takaisin hakemaan ostoksensa, jotka oli juuri unohtanut kassalle, ja mutisee: "Nyt ei kyllä mee kovin vahvasti..."

Pointsit --> Juke

Koulun ruokala, Joensuu:

Olin kaupungin kesätöissä ja kesätyöntekijöinä saimme käydä syömässä läheisen ala-asteen ruokalassa.
Viereisessä pöydässä pieni (arviolta 7v.) poikaporukka remusi ja metelöi. Kolme pojista oli jo lopettanut syömisen mutta yhdellä oli vielä ateria kesken. Poikien opettaja, nuorehko nainen tuli hyssyttelemään oppilaita, ja huomautti että jos kerran on jo syönyt, voi poistua ja antaa toisille ruokarauhan. Yksi pojista vastasi tomerasti että:

"Ei käy! Ite oot sanonu, että on hyvien tapojen mukaista että koko pöytäseurue lähtee yhtäaikaa!"

Niinpä pojat istuivat pöydässä kuin tatit kunnes viimeinenkin heistä oli syönyt. Opettajan ilme oli jotain huvittuneen ja turhautuneen väliltä.

Kahvila TinTin Tango, Töölö:

Kolme kaverusta istuu kahvilassa ja vaihtelee kuulumisiaan.
Yksi kolmikosta on lähdössä opiskelemaan ja kertoo sisäänpääsykokeista.
- Joo siellä pitää osata lontoota. Se on sellanen internätsönääl valmentajakoulutus!

Kaksi muuta kaverusta repeävät naurusta ja rupeavat kyseenalaistamaan tulevan "opiskelijan" rallienglantia jolla pitäisi päästä sisään kansainväliselle linjalle.

Pointsit--> Laululintu

Hyvinkää, koulun aula:

Noin 17v tyttö kertoo kavereilleen: "...siis kun mulla on tällä puolella enemmän korviksia ja tällä puolel enemmän hiuksia ni mun pää on sitten tasapainossa. Eiks se oo ihan loogista"

Lentokone, Helsinki-Oulu:

Pikkuinen poika, olisiko 3v kysyi äidiltään (n. 30v), kun katsoi pilvimattoa lentokoneen ikkunasta "Näkyykö isi täältä?" Kuulin äidin vastaavan: "Isi on taivaassa. Sinne me ei päästä autolla, ei bussilla, eikä lentokoneella. Isi on taivaassa, jonne me ei nähdä." Keskustelu jatkui aiheesta, jossa äiti oli isojen kysymyksien edessä.

Pointsit --> Jeppe

Ala-aste, Rovaniemi:

Tunti on loppumassa:
Opettaja: -Panes nyt Arska se puhelin pois nii päästään välitunnille.
Arska toteaa tähän että: - Mie en pane mie laitan!!!
Vain minä joka istun opettajan vieressä kuulen kun se sanoo: -ei sinusta pano hommiin taida vielä ollakkaan.
Oli siinä naurussa pidättelemistä

Pointsit --> Emeli

Korpilahti, kadulla:

Kuulin pienen keskustelupätkän äidin ja noin neljävuotiaan pikkupojan välillä, kun kävelin ohi satamassa:

Pikkupoika: "Onko jään alla pelottavaa?"
Äiti: "On"
Pikkupoika: "On varmasti, kun ei saa ruokaa--"

Pointsit --> Latte

Yläasteen englannintunti:

Englannin tunnilla oli kirjoitustehtävä ja yhdellä pojalla oli sana hukassa. Tästä seurasi supattelua, mutta ilmeisesti kavereilta saatu sana ei ollut uskottava, joten hetken kuluttua muuten hiljaisessa luokassa kuuluu:

Poika: Opettaja, opettaja, eiks "funeral" oo tulevaisuus?

Ei ollut enää hiljaista, koko luokka opettajaa myöten repesi nauramaan.

Pointsit --> Uninvited

Helsinki, Kulosaaren metroasema:

Ryhmä päiväkoti-ikäisiä lapsia odotti metroa laiturilla. Pieni poika alkoi hihkua innoissaan: "Tuolta tulee oranssi kakkapökäleee! Tuolta tulee oranssi kakkapökäleee!"

Minulta kesti hetken tajuta, että hän tarkoitti lähestyvää metroa.

Pointsit --> Oshu

Elokuvateatteri, Pori:

Odottelin elokuvan alkamista ja päätin piipahtaa vessassa. Sieltä poistuessani minua tuli ovella vastaan pieni poika ilmeisesti mummunsa kanssa. Hetken päästä päätin vielä käydä vessan puolella pesemässä silmälasini, ja ovella tulivat jälleen vastaan samaiset mummu ja pikkupoika. Kun he olivat päässeet vessan ulkopuolelle, poika kajautti kirkkaalla äänellä: "Miks toi meni taas pissalle?"

Bussi/Helsinki:

Yksi nuorehko mieshenkilö puhui puhelimeen. Hän istui edessäni bussissa. Keskustelu jonka kuulin, meni näin:

"siis en mä mitään sääliseksii tarvii"
***
"ei siin ois mitään järkee!"
***
"siis tänään? tänään!"
***
"no soitan sulle illal"

ps. Hyvää Ystävänpäivää !

Oulu, Raksilan Prisma:

Olin eräs iltapäivä Prismassa katselemassa uusia alusvaatteita kun samalle ale-rekille sattuu kaksi vanhempaa nais-ihmistä ja yksi teini-ikäinen. Ilmeisesti oltiin teinitytölle ostamassa juhliin mätsääviä alusvaatteita. Teinityttö sitten ottaa käteensä rekistä mustat stringit ja näyttää niitä nuoremmalle naiselle (äidilleen) ja toikaisee "Miten ois nää?" ja siihen vanhempi, noin 70-80v oleva nainen sanoo siihen "On ne nämä ajatki nii muuttuneet, ennen piti raottaa alusvaatteita että näkee persien ja nykyään pitää raottaa persiettä että näkee alusvaatteet!"

Pointsit --> Halla