Autogrilli, Hamina:

Grillin sisälle kantautuu kolmen (n.18) naisen äänet, jotka tilaavat autokaistalta ruokaa taksin kyydissä istuen. Ovat ilmeisesti baarista tulossa.

Nainen 1: Mä haluan lihapiirakan ja cokiksen.
Nainen 2: Mulle makkaraperunat kaikilla mausteilla.

Kolmas nainen onkin sitten jo runsaasti humaltuneessa tilassa ja karjaisee vihaisesti taksin ikkunasta:

"Haluan lihapiirakan kolmella ranskalaisella, tuliko selväksi!?"

--> Pointsit Hannalle!

Sokoksen seinusta, Jyväskylä:

Joukko pultsareita istuskelee penkillä, jo kauas kuuluu torjuva rähinä:

"Ei piä paikkaasa, jätkä puhuu paskaa!"

Käsillä huidotaan vähättelevästi. Kohdalle päästyäni yksi pultsareista vakuuttaa:

"Ei, kyllä se totta on. Mää vielä sanoin, etten mä oo viikkoon pessy kullian, mut se sano ettei se haittaa!"

Kirkko, Pirkanmaa:

Ehtoollisella 12-14 vuotias poika katselee hämmentyneenä muita alttarille polvituneita ihmisiä. Ilmeisesti messu on hänelle vieras toimitus. Pappi antaa pojallekin ehtoollisleivän. Poika katsoo ehtoollisleipää epäluuloisesti ja kysyy vieressä olevalta isosiskoltaan kovaa kuiskaten:

"Mikä tabletti tää on?"

Papilla pysyi aika hyvin pokerinaama, vaikka vähän vaikutti hymyilyttävän. Pojan sisko veti ehtoollisviinin väärään kurkkuun.

Linja-auto, Tornio:

Linja-autossa istuu 7-9 vuotiaita poikia ja tyttöjä, jotka käyvät seuraavan keskustelun:

"Mikä kondomi on?"

"Mä joltain sedältä kuulin, että anakonda pistää sen päälle ku se menee viidakkoluolaan. Se kai suojaa joltakin."

--> Pointsit tuuville!

Ravintola Thaihouse, Vaasa:

Äiti opettaa lastaan pukemaan takkia jossa on napit:

Lapsi: Tää ei mee.
Äiti: Aina sä tunget sitä väärään reikään enkö mä ole sanonut sata kertaa...

Lapselta epämääräistä mutinaa.

Äiti: Kato nyt taas... VÄÄRÄ REIKÄ!!!!

Cafe Brahe, Turku:

Kaksi naista juttelee ulkomaanmatkoistaan.

N1: Oletko sä koskaan käynyt Thaimaassa?
N2: En.
N1: Koska?

--> Pointsit nimimerkille "lentoon lähdössä"!

Kärkkäisen avajaiset, Lahti:

Kaksi pientä lasta (n. 5v) ja isä ovat jäätelöllä kahvilassa. Isä lukee keskittyneenä lehteä kun lapsi kysyy:

"Isi, mikä on aikuisten leikkikalu?"

Isä menee ihan lukkoon, kunnes toinen lapsista parahtaa:

"NO SAHA TIETYSTI!"

--> Pointsit loiselle!

Jääkiekko-ottelu Blues - TPS, Espoo:

Isä selittää pojalleen:

"Jokaisella joukkueella tässä SM-liigassa on sellainen ulkomaalaiskiintiö. Jokaisessa joukkueessa saa yhtä ottelua kohden pelata vain kolme ulkomaalaista."

Poika miettii hetken ja kysyy:

"Isi, lasketaanko turkulaisetkin ulkomaalaiskiintiiön?"

--> Pointsit Torstille!

Kauppa, Renko

Noin 30-vuotias mies kaupan kassalla:

Mies: Yks Smartin normaali tupakka aski kiitos!
Myyjä : Sininen vai punainen?
Mies : No.. näytä niitä?

--> Pointsit Mimoosalle

Viking Line Isabella

Kannella 9 keula-aulassa kaksi miestä (ilmeisesti laivan henkilökuntaa tms.) keskustelevat:

Mies 1: Tiäksää mitä ne (remonttimiehet) ny tekee kun ne pistää tonne tota piuhaa?
Mies 2: En, mitä?
Mies 1: No kato nyt tulee langaton netti joka paikkaan!

Café Esplanad, Helsinki:

Tyttö ja pörröpää, molemmat vähän päälle kaksikymmentä, juttelevat suut täynnä laskiaispullaa:

Poika: Mulla on aika inhimillinen olo krapulassa... ei kuin tarkoitan epäinhimillinen olo.
Tyttö: Kummallista että melkein identtiset sanat, voivat olla niin päinvastaisia.

--> Pointsit Bubbelille ja L-trainille

FontanaClub, Vaasa:

Yökerho Fontanan terassi on auki myös talvelella ja siellä infrapunalämmittimiä. Eräs n. 18v tyttö tulee terassille ja sanoo:

"Jaa, täälläkin on noita Bluetooth-lämmittimiä."

Tapiola, Espoo:

Kaksi päälle kaksikymppistä nuorta naista taluttaa kiinanharjakoiraa, kun vastaan tulee vanhemmanpuoleinen selkeästi juopunut mies, joka pysähtyy heidän eteensä.

Mies: Pakko sanoa että siinä on muuten erinomainen rotunsa edustaja, kissaksi.
Nainen: Se on muuten koira.

Naiset jatkavat kävelyä miehen ohitse. Mies naurahtaa ja huudahtaa perään:

"Kyllä minä nyt kissan tunnistan!"

--> Pointsit dimoreielle!

Bussi, Turku:

Kaksi noin 8-9 vuotiasta poikaa istuvat bussissa.

Poika 1: Mä lunttaan huomenna koulusta
Poika 2 (hämmentyneenä): Lunttaat?
P1: Niin. Mä meen Venäjään, mä en tuu ollenkaan kouluun!
P2: Tarkoitiksä lintsaamist?
P1: Nojoo, enksmä sanonu niin?

Keskustelu loppuukin siihen.

--> Pointsit Josselle!

Oulu:

Sunnuntai-ilta, lähemmäs puolta yötä. Kaupungin keskustan tuntumassa talvipakkasessa kaksi miestä (noin kolmekymppisiä) pyöräilee poispäin keskustasta. Toinen pinkoo toista edempänä ja pyörien heijaamisesta päätellen "pienessä maistissa" ajavat. Takanatulija yrittää saavuttaa kanssatoveriaan ja huutaa perään surullisen kuuloisena:

"Pertti, anteeksi OIKEESTI että löin sua!"

Kerrostalon piha, Huittinen:

Keittiöni ikkuna on auki ja äänet etupihalta kuuluvat hyvin sisälle.
Pihaan ajaa auto ja mies nousee ulos. Ilmeisesti kauppareissulta tulossa, kun mies soittaa vaimolleen/avovaimolleen.

Mies: Tuukko auttaan näitten kauppakassien kans ku en ite pysty näitä kaikkia kantaan sinne ylös?

Hetki kuluu ja nainen tulee alaovelle auttamaan miestä kassien kanssa.
Hetken päästä nainen avasi suunsa:

"Voi jumalauta ja korin kaljaa ostit! Mä sanoin ettei sitä kaljaa osteta!"

--> Pointsit Mirmelille!

Jyväskeskuksen takapiha, Jyväskylä:

Muutama teini-ikäinen tyttö keskustelee ilmeisesti seksistä ja ohimennessäni kuulen pätkän keskustelua.

Tyttö 1: ...sit se kysy multa, et onks mun klitoris herkkä ja olin sillei, et "hyi, ei mulla todellakaan oo klitorista!"
Tyttö 2: Hyi, mite sulla ees vois olla, ethän sä oo ees muiden kans ollu!

--> Pointsit keijolle!

Urheilutalon pukukoppi, Joensuu:

Kahdet eri treenit ovat loppuneet ja naisten lisäksi pukukopissa on kolme n.10-vuotiasta tyttöä. Tytöt puhuvat kiihtyneesti tietotekniikasta.

T1: Siis kaikki sannoo, et miun pitäs hankkii mese, mut en mie halluu!
T2: No siis mie kyl haluun mesen, mut en sähköpostii! En en!

--> Pointsit Mepukalle!

KELA, Hakaniemi, Helsinki:

Ruuhkaisena perjantai iltapäivänä KELAssa on jonottamassa vuoroaan kymmenittäin ihmisiä. Eräs nuorempi mieshenkilö soittelee puheluita, kenties saadakseen aikansa paremmin kulumaan. Mies on puheluista päätellen ollut jo jonkun aikaa työtön.

Mies:..joo, ja sit kato ne sano, et pitää olla työtodistus. No mä sit soitin sille mulkulle ja pyysin työsuosituksia. Meni muutama päivä, niin sit tuli sellane paperi, mis oli kaksi riviä vaan, siis täyttä paskaa... Joo, eiku ihan totta, siinä ei lukenu muuta ku kaksi riviä. Joo, täyttä paskaa siinä luki.

Hissi, Silja Line:

Ruotsinlaivan hissi on täpötäynnä. Yhdestä kerroksesta mukaan nousee vielä n. 16-18 v. teinityttö, joka katselee epäröiden väenpaljoutta.

Tyttö: Mahtuuko sinne vielä yksi?

Muut matkustajat ahtautuvat peremmälle, jotta tyttö mahtuu sisään. Hissin ovet sulkeutuvat ja matka jatkuu.

Kanssamatkustaja: Kuinkahan monta ihmistä täällä muuten saisi edes olla turvallisuussäädösten mukaan?

Koko hissi hymisee.

Tyttö: Sarjassamme "asioita, joita kukaan ei haluaisi kuulla hississä".

Lisää hekottelua.

Tyttö: ...vähän sama kuin "kuka pieras?"

Koko hissi räjähtää nauruun, jolloin sen ovet onneksi aukeavat, ja osa matkustajista jää pois.