Vero Modan sovitushuone:

Viereisissä sovituskopeissa oli kaksi teini-ikäista tyttöä. Toinen on ilmeisesti sovittamassa farkkuja.

Tytto 1: No, miltä ne näyttää?
Tytto 2: Nämä xs:t on liian pienet. Läski mikä läski!

Kuopion yliopistollinen sairaala:

Noin 80-vuotias pariskunta jutteli. Vaimo oli ollut leikkauksessa ja hänellä oli nestetturvotusta. Mies yritti lohduttaa vaimoaan sanomalla: "Onhan toi turvotus vähäsen laskenut, koska sinun rypyt alkaa näkyä."

Pointsit --> lellu

Koulutuskeskus Salpaus, Vipusenkatu, Lahti:

Odotin ystävääni sosiaali- ja terveysalan tiloissa. Toisella puolella huonetta, minua vastapäätä, istui n.16-18 vuotiaiden poikien porukka.

Poika1: Olipahan taas viikonloppu, huhhuh!
Poika2: Ai häh?
Poika1: No repikääpä siitä jätkät, kun joku pelas Star Warsin viikonloppuna läpi ja Wiillä!
Poika3: Sähän voisit miettii semmost valomiekan lisäosaa siihen ohjaimeen..
Poika1: Mitä mä sillä ku otin Darth Vaderin vangiks ja lopputekstit rullaa, aijaijai jätkät!

En kehdannut alkaa nauraa räkäisesti tilanteelle, sillä pojan mahtipontisesta äänensävystä ja avauksesta olisin olettanut ihan muuta viikonlopputarinaa..

Porvoo, tavaratalon urheiluosasto:

Noin 5v. tyttö tutkii värikkäitä, muoviin pakattuja lasten uimalakkeja. Hetken tutkailtuaan kysyy kirkkaalla äänellä isältään "-Onks nää hei pierutyynyjä?"

Pointsit --> Johanna

Espoo:

Kaksi 7-vuotiasta ekaluokkalaista puhuu pojista:

Tyttö 1: Eka niitä pusutellaan ja sit halitaan ja sit erotaan!
Tyttö 2: Pakko käydä kaikki läpi ja päättää sitte kuka jää, Maxin (nimi muutettu) kans tuli riita kun se jahtas mua ni otin nyt Niklaksen (nimi muutettu). Ehkä vois seuraavaks kokeilla jotain kakkosluokkalaista.
Tyttö 1: Ota sä Niklas niin mä otan Maxin!
Tyttö 2: En tiedä, pakko varmaan ottaa ero kaikista!

Pointsit --> Troosa

Lidl, Hollola:

Noin 45- vuotias hyvin pukeutunut rouva tiedustelee ostoksiaan maksaessaan: "Mitenkäs kun ostin vahingossa viime viikolla Hää-lehden vaikka piti tv-lehti ostaa. Voisikos sen vaihtaa?"

Pointsit --> Migrantti

Laanilan Neste, Oulu:

Kello oli puoli kaksitoista keskiviikko iltana lokakuussa, kun Pohjois-Suomessa oli syysloma. Kauppaan tuli 4-5 noin 16-vuotiasta poikaa, jotka menivät heti virvoitusjuomahyllyjen eteen katselemaan valikoimaa.

Eräs poika sitten kiikutti ES:n ( Eli EuroShopperin energiajuomaa ) kassalle sanoen muille: "Ei viittinyt ostaa ES:ää ku olin Helsingis ku olis tullu kauhee Jonne-olo!"

Ei meinannut pokka pitää...

Kontulan ostarin R-kioski:

Tullessani ärrälle sisällä on vain asiakaspalvelija järjestelemässä karkkihyllyä. Esitän asiani ja saankin pian eteeni kuitin johon tarvitaan allekirjoitus ja nimenselvennys. Olen juuri sutaissut nimmarini kun ovi käy ja seuraava asiakas, "peruskontulallainen", n 40v jamppa astuu sisään. Olen juuri piirtänyt selvennykseen nimeni ensimmäisen kirjaimen kun takaani kuuluu hihkaisu:

Jamppa: "Perrrkele, meinasin tehdä huonon ostoksen, mutta onneksi täällä on niin paljon ruuhkaa että kerrrkesin miettiä paremmin!

Raapustan loput tikkukirjaimet kuittiin ja siirryn tiskiltä pari askelta sivuun niin että kiireinen jamppa pääsee tekemään "ostoksensa"

Jamppa: "Otan TÄN kenon!"

Pointsit --> Signe

Presidentinvaalien ensimmäisen kierroksen jälkeisellä viikolla Jyväskylässä Scandic-hotellin ravintolassa kuultua:

Noin 45-vuotias mies, humalassa, tilittää pitkään puhelimeensa kovalla äänellä kuinka perselleen vaalit meni ja kiinnittää lähes koko ravintolan huomion itseensä:

Mies: Miten suomalaiset voivat olla näin tyhmiä? Ainoastaan Lipponen olisi ollut oikea valinta. Hän olisi ollut oikea valtionmies! Luuletko, että Niinistöllä tai Haavistolla on jotain sanottavaa Euroopassa? EI! Ainoastaan Lipposella olisi ollut jotain sanottavaa!

Tässä kohtaa viereisessä pöydässä lehteen syventynyt noin 30-vuotias mies kääntyy kyseistä herraa kohden ja sanoo kovaan ääneen Pöö!

Tästä mies riemastuu ja rupeaa mesomaan kuinka hänelle auotaan päätä täälläkin ja poistuu ravintolasta muiden asiakkaiden naureskellessa.

Pointsit --> Ukk1

Helsinki, Metro:

Kaksi noin 15-vuotiasta tyttöä juttelevat metrossa ja toinen huomaa ilmeisesti infotaulussa pyörivän Finnairin mainoksen.
Tyttö 1: Missä toi Amsterdam onkaan?
Tyttö 2: Öö... En mä muista.
Tyttö 1: Eihän se Amerikassa oo?
Tyttö 2: Tai oisko se Hollannissa, vai mikä siä Hollannissa oli? En mä tiedä.

Bussi 97v:

Kaksi n.10-13 vuotiasta tyttöä keskustelee bussissa :
Tyttö 1:Siis ootsä kuullu siitä elokuvasta?
Tyttö 2:No tottakai! Sehän on kuumin puheenaihe!
Tyttö 1:Mulla ois sellaset joululahjaliput et mennääks kattoo?
Tyttö 2:Mut se on K15!
Tyttö 1:*miettii
Tyttö 2:Meiän on siis niin pakko päästä sinne!
Tyttö 1:Hei mä keksin!
Tyttö 2: No?
Tyttö 1:Otetaan äidin korkkarit, ja ollaan sillai ihQ Daa, niin varmana päästää meiät sisään!
Tyttö 2:Siis ihQ!

Pointsit --> Sisi

Raitiovaunu, Helsinki:

Tyttö puhuu raitiovaunussa puhelimeensa kovaäänisesti ja selittää koulustressistään:
- Emmä edes tiedä miksi mä satsaan niin paljon näihin yo-kokeisiin. IHAN SAMA! Ei näillä tuloksilla kuitenkaan mitään töitä haeta. Siis niinkun ihan sama saanko mä matikasta E:n vai L:n. E on sitä paitsi mun mielestä paljon hienompi kirjain!

Pointsit --> Kympsykkä

Peacock, Helsinki:

Kampaaja opasti harjoittelijaa luomaan esiintymiskampausta: -Ajattele Woodstockia ja sit vähän Sex Pistolsia. Harjoittelija siihen huuli pyöreenä: -Ei sano mulle mitään. -Eikö? Milloin sä oot syntyny? -Helmikuussa.

Grilli, Espoo:

"Sun on pakko tulla tänne! oon yksin täällä ja mä oon paniikissa! Röökit loppu!"
Grillin myyjä-tyttönen soittaa jollekin itkuisella äänellä, asiakkaiden keskellä!

Pointsit --> Tembo

Ratikassa ja pysäkillä, Helsinki:

Noin 25v nainen matkustaa noin 4v lapsensa kanssa. Lapsi ei ole millään hiljaa. Vastapäiselle penkille istuu mies ja hetken lapsen mellastusta kuunneltuaan sanoo lapselle: Hiljaa!
Lapsi on aivan hiljaa kunnes tulee pysäkki jolla he jäävät pois, mies jää myös samalle pysäkille. Ulkona nainen sanoo miehelle: voisitko muuttaa meille asumaan?

Pointsit --> Hazardi

Puhelinpalvelu, Oulu:

Kollega sanoi puhelinpalvelussa puhelun päätyttyä vieressä olevalle toverilleen: - Nyt on pakko käydä vessassa kun muuten tulee kohta housuun.

Toinen langoilla oleva vastasi nopeasti siihen: - Käy siellä minunkin edestä ettei minun tarvi lähteä niin otan tässä seuraavan puhelun.

Vessaan lähtijä ihan puolihuolimattomasti siihen: - Paljonko sinulla yleensä tulee, että tiedän päästää riittävästi?

Siinä vaiheessa sivusta kuunnelleelta meni pokka.

Pointsit --> Työkaveri vierestä

Parainen, tavarakauppa Hong Kong:

Olin kassalla jonossa ostamassa kännyykkää joka oli tarjouksessa. Takana oli kaksi n. 10-12 v poikaa. Pyysin puhelimen ja pojat kiinnostuivat myös siitä, kun kuulivat sen halvan hinnan. Toinen poika kysyi:

Poika: mitä tuo maksaa ?
Kassa: 28,90 euroa.
Poika: kuinka se voi olla niin halpa, onkohan se edes ehjä?
Kassa: On se ehjä ja se on ihan uus. Paketissakin vielä.
Poika: niiin...minä vaan olen kuullut että teillä on aika huonokuntoista tavaraa täällä.
Kassa: *närkästyneenä* ei me valmisteta näitä tavaroita täällä. Me vain myydään ja ovat ne puhelimet ihan uusia.

Pointsit --> I Wonder

Tampere, Kalevan Prisma, hedelmäosasto:

Nainen (n.40 v.) oli ottanut pussiin hedelmiä ja oli laittamassa solmua pussiin ennen vaakaan laittoa, mutta hänen miehensä ehätti väliin ja sanoi naiselle tiukkaan sävyyn, että "älä laita pussiin solmua ennen punnitsemista, ettei tule lisäpainoa!".

Pointsit--> Keitrixi

Helsinki-Lahti Intercity juna:

Istuimme ystäväni kanssa täpötäydessä junassa jonka pääteasemana oli Lahti. Ystäväni näki kaksi noin 15 v. poikaa jotka etsivät istumapaikkaa ja samalla kävivät seuraavan keskustelun:

Poika1: Siis mikä ihme toi Lahtis oikeen on?? Mihin tää juna menee?
Poika2: Se on Lahti...
Poika1: Aaa!

Koetimme siinä sitten pidätellä naurua kyseisten viisaiden miestenalkujen poistuessa seuraavalla pysäkillä..

Pointsit--> Menninkäinen

Turku, Linnankatu:

Isä ja noin 10v poika seisoivat erään talon edustalla jalkakäytävällä odottamassa jotain, kun ohi meni Harley Davidson ja isä sanoi: "Katoppa poika, siinä on vee kasi ku menee tos".
Poika tähän: "Sää oot niiiin eillistä päivää isi, tohan on 2V panheadi. Ja sun Honda ei etes toimi kunnolla!"
Isä siihen: "Noh, olehan nyt kunnolla..."