Kerrostalon piha, Huittinen:

Keittiöni ikkuna on auki ja äänet etupihalta kuuluvat hyvin sisälle.
Pihaan ajaa auto ja mies nousee ulos. Ilmeisesti kauppareissulta tulossa, kun mies soittaa vaimolleen/avovaimolleen.

Mies: Tuukko auttaan näitten kauppakassien kans ku en ite pysty näitä kaikkia kantaan sinne ylös?

Hetki kuluu ja nainen tulee alaovelle auttamaan miestä kassien kanssa.
Hetken päästä nainen avasi suunsa:

"Voi jumalauta ja korin kaljaa ostit! Mä sanoin ettei sitä kaljaa osteta!"

--> Pointsit Mirmelille!

Jyväskeskuksen takapiha, Jyväskylä:

Muutama teini-ikäinen tyttö keskustelee ilmeisesti seksistä ja ohimennessäni kuulen pätkän keskustelua.

Tyttö 1: ...sit se kysy multa, et onks mun klitoris herkkä ja olin sillei, et "hyi, ei mulla todellakaan oo klitorista!"
Tyttö 2: Hyi, mite sulla ees vois olla, ethän sä oo ees muiden kans ollu!

--> Pointsit keijolle!

Urheilutalon pukukoppi, Joensuu:

Kahdet eri treenit ovat loppuneet ja naisten lisäksi pukukopissa on kolme n.10-vuotiasta tyttöä. Tytöt puhuvat kiihtyneesti tietotekniikasta.

T1: Siis kaikki sannoo, et miun pitäs hankkii mese, mut en mie halluu!
T2: No siis mie kyl haluun mesen, mut en sähköpostii! En en!

--> Pointsit Mepukalle!

KELA, Hakaniemi, Helsinki:

Ruuhkaisena perjantai iltapäivänä KELAssa on jonottamassa vuoroaan kymmenittäin ihmisiä. Eräs nuorempi mieshenkilö soittelee puheluita, kenties saadakseen aikansa paremmin kulumaan. Mies on puheluista päätellen ollut jo jonkun aikaa työtön.

Mies:..joo, ja sit kato ne sano, et pitää olla työtodistus. No mä sit soitin sille mulkulle ja pyysin työsuosituksia. Meni muutama päivä, niin sit tuli sellane paperi, mis oli kaksi riviä vaan, siis täyttä paskaa... Joo, eiku ihan totta, siinä ei lukenu muuta ku kaksi riviä. Joo, täyttä paskaa siinä luki.

Hissi, Silja Line:

Ruotsinlaivan hissi on täpötäynnä. Yhdestä kerroksesta mukaan nousee vielä n. 16-18 v. teinityttö, joka katselee epäröiden väenpaljoutta.

Tyttö: Mahtuuko sinne vielä yksi?

Muut matkustajat ahtautuvat peremmälle, jotta tyttö mahtuu sisään. Hissin ovet sulkeutuvat ja matka jatkuu.

Kanssamatkustaja: Kuinkahan monta ihmistä täällä muuten saisi edes olla turvallisuussäädösten mukaan?

Koko hissi hymisee.

Tyttö: Sarjassamme "asioita, joita kukaan ei haluaisi kuulla hississä".

Lisää hekottelua.

Tyttö: ...vähän sama kuin "kuka pieras?"

Koko hissi räjähtää nauruun, jolloin sen ovet onneksi aukeavat, ja osa matkustajista jää pois.

Bussi, Tampere:

Kaksi iloisessa humalassa olevaa keksi-ikäistä miestä keskustelee bussissa niitä näitä, kun toinen yhtäkkiä tokaisee kovaan ääneen kaverilleen:

M1: Kuule, sulla on pienempi muna kuin mulla! Katselin viimeksi kun oltiin saunassa, että vaikka sulla seiso niin se oli pienempi.
M2: Eeeeei, ei se oo.
M1: Mut kuule, en mä silti häpeä sua!
M2: Kuule, aiheesta toiseen...

Ja Mies2 alkaa innolla puhua jostakin aivan muusta.

IKEA, Espoo:

Noin kolmekymppinen pariskunta katselee IKEAssa kaikenlaista.
Jossain vaiheessa mies huomaa ilmeisesti taulun ja hihkaisee:

"Hei, kato ku hieno! Sopis makuhuoneeseen! Sä varmaan tykkäät tästä, vai mitä?!"

Nainen vastaa rauhallisesti:

"Ei. Me kumpikaan emme tykkää siitä."

--> Pointsit Riitulle!

Kuntosali, Tampere:

Kaksi, noin 16-vuotiasta tyttöä keskustelevat pojasta, josta toinen tyttö on ilmeisen kiinnostunut.

Tyttö 1: Mutta miksi sillä on niin hirveä sitoutumiskammo?
Se on niin arkakin! Mä en kestä!
Tyttö 2: No on sen äidillä aika paljon ollut vaikutusta asiaan. Kun ei sille kukaan kelpaa...
Tyttö 1: Ai miten niin?
Tyttö 2: Siis, en mä nyt halua haukkua ketään tai puhua pahaa mutta...
Tyttö 1: Joo, et tietenkään, mä ymmärrän kyllä. Mut millainen se äiti sitten on?
Tyttö 2: No...V**TU mikä lehmä!

Tämän jälkeen keskustelu äidistä jatkui HYVIN negatiivisena.

--> Pointsit Salijänikselle!

T-bussi Kampista Espooseen alkuillasta:

Nuori nainen ehkä 18 v. juttelee kännykällään selvästi poikaystävänsä kanssa (täysin vakavana koko ajan):

- Tuutko sit illalla?
...

- LOL!
...

- Tuutko oikeesti kanssa?
...

- Ettei sit taas käy niin että ootan etkä tuu? LOL! LOL!
...

- Okei, nähdään sit. ILY!


--> Pointsit Petskulle!

Bussi 70, Liminka:

Pysäkillä seisoo noin 50V. mies. Bussin tultua mies yrittää päästä kyytiin. Kuski juttelee hetken miehen kanssa. Tinkaamisen päätteeksi kuski tiivistää tosiasiat:

"Mikko, euro. Muuten et pääse kyytiin!"

Mikko ei pääse kyytiin.

--> Pointsit Jaska-papalle!

Crystal Lounge, Vaasa:

Nuori nainen tilaa baarimikolta drinkin:

BM: Mitä saisi olla?
Nainen: Jotain karvasta.

Mikko alkaa väsäämään drinksua ja nainen menee hakemaan narikasta sinne unohtunutta lompakkoaan. Sillä välin tiskille jäänyt naisen ystävätär kysyy baarimikolta:

Nainen 2: Mitäs mun ystävä tilas?
BM: Karvasta.

Nainen tyytyy empien baarimikon vastaukseen.

--> Pointsit Lepobarbille!

Runosmäen Sale, Turku:

Nuori mies puhuu kännykkään kaupan kassajonossa:

"Mä voin mennä poliisiasemalle sanomaan, että se ei oo mikään raiskaus."

Mies saapuu kassalle. Hän jatkaa juttua kännykkään:

"Se on sama kuin saisi sakot kuseskelemisesta. Tuo on henkilökohtaista..."

Ystävän kotona, Oulu:

Leppoisa sunnuntai-iltapäivä, perhe ystävineen on kokoontunut olohuoneeseen. Perheen pieni tyttö (5 - 6v?) leikkii lattialla tv:n edessä, tytön vanhemmat, iso-vanhemmat ja muutama vieras keskustelevat niitä näitä. TV on auki mutta kukaan ei sitä seuraa.

Yhtäkkiä TV:ssä alkaa kiihkeä seksikohtaus. Tyttö lopettaa leikkinsä ja katsoa tapittaa silmät suurella TV:n tapahtumia.

"Mitä nuo tekee!?"

Seuraa vaivautunut hiljaisuus, aikuiset katselevat toisiaan, kuka sanoo ja mitä... Lopulta iso-isä päättää pelastaa tilanteen, ja toteaa isoon ääneen:

"Niillä on molemmilla syöpä!"

--> Pointsit Juhannekselle!

Kirkko, Turku:

Äiti on poikansa, n. 7 vuotta, kanssa ehtoollisella.

Pappi: Saako pojaalle antaa ehtoollisviiniä?
Äiti: Saa antaa (hieman hämmentyneenä kysymyksestä).
Poika: Ei mulle mitään Jeesuksen verta!

--> Pointsit Reetalle!

Kaupan kassa, Helsinki:

Kaksi noin 50v miestä tulee kassalle. Toinen heistä haluaa välttämättä maksaa toisen ostokset. Keskustelu käydään pakkausvaiheessa kutakuinkin näin.

"Ota nyt toi" sanoo mies 1 ja tarjoaa rahaa.

Mies 2: En, sä oot tänään tarjonnut mulle vaikka mitä.
Mies 1: Ota nyt.
Mies 2: Ei, oot tarjonnu mulle tänää ruuat ja kaikkee. Mä tarjoon tän.
Mies 1: Ai muutakin kun sun keskinkertasen seuras?

--> Pointsit dimoreielille!

Vaakkolampi, Tampere:

Kaksi, n. 13 vuotiasta poikaa kävelevät ilmeisesti kouluun. Keskustelu käy kiivaana XBoksin ja Playstationin paremmuudesta.

Poika 1: Mitä siinä Playstationissa muka on mitä ei oo Xboksissa?
Poika 2: Se kiiltää...

--> Pointsit Matkalaiselle!

Yläasteen maantiedon ja biologian luokka, Tampere:

Opettaja kuulustelee käsitesanaston läksyjä. Kun vihje "pohjoinen havumetsävyöhyke" ei kenellekään valkene, päättää opettaja pelata hirsipuuta, tosin lisäilemällä itse aina yhden kirjaimen sanan alkuun ja loppuun. Puuhun on jo arvattu sanat TA_GA.

Viimein yhdellä luokan pojista välähtää, hän nostaa kätensä, saa vastausvuoron ja hihkaisee "TANGA!" ja tajuttuaan muiden reaktion valuu posket punaisina tuolilla alaspäin.

Bussiin nousee kaksi poikaa, ehkä n.7-8vuotiaita. Poikien kesken käydään seuraavanlainen keskustelu koskien bussia, jolla matkustetaan:

Poika 1: Tää on kyll tosi hieno bussi!
Poika 2: Onhan se ja varmaan uuskin *myöntelee* Uutisissa sanottiin, ett näissä uusissa on tällanen syvennys, joten tän on pakko olla uus.
Poika 1: Eihän tää voi olla uus, kun tässä ei oo niitä karvapehmusteita, mitä uusissa on.
Poika 2: Ei kai kaikissa oo?
Poika 1: Kyllä mun mielestä.
Poika 2: Okei, ei kai tää sit niin uus oo.. *alistuu*

Kuluu hetki ja mutkan kohdalla bussi hieman liukuu tiellä. Tästäpä uusi puheenaihe:

Poika 1: Tää on kyll ihan hieno bussi, mut tässä on tosi huonot jarrut.
Poika 2: Joissain vanhoissakin on paremmat. On kyll muuten tosi hieno.
Poika 1: On se.

Hetken hiljaisuus...

Poika 1: Ei tää kyll sittenkään niin hieno oo.
Poika 2: Joo on tää aika ruma.
Poika 1: Ei ollenkaan hieno.

Motivus, Turku:

Kolme nuorta naista tekee lähtöä kuntokeskukselta ja he keskustelevat vaatteita vaihtaessaan.

"Sä meet täällä suihkuun vai?"
"Joo, menen. Te varmaan katoatte täältä sillä aikaa."
"Ai mitä katotaan? Sua suihkussa?"

--> Pointsit Meille!

S-Market, Kuopio:

Lihahyllyn edessä ilmeisesti äiti ja tytär (n. 17 v.) katselevat kanapaketteja. Keskustelun alku puhuttiin hiljaisella äänellä, mutta loppuosa kiinnitti huomiomme:

(Äiti kävelee poispäin)

Tyttö (heittäen kanapaketin takaisin hyllyyn): Eikä tää oo kanaa!

Äiti: No miten niin ei?

Tyttö: No ku näissä on luita!!

--> Pointsit nimimerkille What? x2!