Crystal Lounge, Vaasa:

Nuori nainen tilaa baarimikolta drinkin:

BM: Mitä saisi olla?
Nainen: Jotain karvasta.

Mikko alkaa väsäämään drinksua ja nainen menee hakemaan narikasta sinne unohtunutta lompakkoaan. Sillä välin tiskille jäänyt naisen ystävätär kysyy baarimikolta:

Nainen 2: Mitäs mun ystävä tilas?
BM: Karvasta.

Nainen tyytyy empien baarimikon vastaukseen.

--> Pointsit Lepobarbille!

Runosmäen Sale, Turku:

Nuori mies puhuu kännykkään kaupan kassajonossa:

"Mä voin mennä poliisiasemalle sanomaan, että se ei oo mikään raiskaus."

Mies saapuu kassalle. Hän jatkaa juttua kännykkään:

"Se on sama kuin saisi sakot kuseskelemisesta. Tuo on henkilökohtaista..."

Ystävän kotona, Oulu:

Leppoisa sunnuntai-iltapäivä, perhe ystävineen on kokoontunut olohuoneeseen. Perheen pieni tyttö (5 - 6v?) leikkii lattialla tv:n edessä, tytön vanhemmat, iso-vanhemmat ja muutama vieras keskustelevat niitä näitä. TV on auki mutta kukaan ei sitä seuraa.

Yhtäkkiä TV:ssä alkaa kiihkeä seksikohtaus. Tyttö lopettaa leikkinsä ja katsoa tapittaa silmät suurella TV:n tapahtumia.

"Mitä nuo tekee!?"

Seuraa vaivautunut hiljaisuus, aikuiset katselevat toisiaan, kuka sanoo ja mitä... Lopulta iso-isä päättää pelastaa tilanteen, ja toteaa isoon ääneen:

"Niillä on molemmilla syöpä!"

--> Pointsit Juhannekselle!

Kirkko, Turku:

Äiti on poikansa, n. 7 vuotta, kanssa ehtoollisella.

Pappi: Saako pojaalle antaa ehtoollisviiniä?
Äiti: Saa antaa (hieman hämmentyneenä kysymyksestä).
Poika: Ei mulle mitään Jeesuksen verta!

--> Pointsit Reetalle!

Kaupan kassa, Helsinki:

Kaksi noin 50v miestä tulee kassalle. Toinen heistä haluaa välttämättä maksaa toisen ostokset. Keskustelu käydään pakkausvaiheessa kutakuinkin näin.

"Ota nyt toi" sanoo mies 1 ja tarjoaa rahaa.

Mies 2: En, sä oot tänään tarjonnut mulle vaikka mitä.
Mies 1: Ota nyt.
Mies 2: Ei, oot tarjonnu mulle tänää ruuat ja kaikkee. Mä tarjoon tän.
Mies 1: Ai muutakin kun sun keskinkertasen seuras?

--> Pointsit dimoreielille!

Vaakkolampi, Tampere:

Kaksi, n. 13 vuotiasta poikaa kävelevät ilmeisesti kouluun. Keskustelu käy kiivaana XBoksin ja Playstationin paremmuudesta.

Poika 1: Mitä siinä Playstationissa muka on mitä ei oo Xboksissa?
Poika 2: Se kiiltää...

--> Pointsit Matkalaiselle!

Yläasteen maantiedon ja biologian luokka, Tampere:

Opettaja kuulustelee käsitesanaston läksyjä. Kun vihje "pohjoinen havumetsävyöhyke" ei kenellekään valkene, päättää opettaja pelata hirsipuuta, tosin lisäilemällä itse aina yhden kirjaimen sanan alkuun ja loppuun. Puuhun on jo arvattu sanat TA_GA.

Viimein yhdellä luokan pojista välähtää, hän nostaa kätensä, saa vastausvuoron ja hihkaisee "TANGA!" ja tajuttuaan muiden reaktion valuu posket punaisina tuolilla alaspäin.

Bussiin nousee kaksi poikaa, ehkä n.7-8vuotiaita. Poikien kesken käydään seuraavanlainen keskustelu koskien bussia, jolla matkustetaan:

Poika 1: Tää on kyll tosi hieno bussi!
Poika 2: Onhan se ja varmaan uuskin *myöntelee* Uutisissa sanottiin, ett näissä uusissa on tällanen syvennys, joten tän on pakko olla uus.
Poika 1: Eihän tää voi olla uus, kun tässä ei oo niitä karvapehmusteita, mitä uusissa on.
Poika 2: Ei kai kaikissa oo?
Poika 1: Kyllä mun mielestä.
Poika 2: Okei, ei kai tää sit niin uus oo.. *alistuu*

Kuluu hetki ja mutkan kohdalla bussi hieman liukuu tiellä. Tästäpä uusi puheenaihe:

Poika 1: Tää on kyll ihan hieno bussi, mut tässä on tosi huonot jarrut.
Poika 2: Joissain vanhoissakin on paremmat. On kyll muuten tosi hieno.
Poika 1: On se.

Hetken hiljaisuus...

Poika 1: Ei tää kyll sittenkään niin hieno oo.
Poika 2: Joo on tää aika ruma.
Poika 1: Ei ollenkaan hieno.

Motivus, Turku:

Kolme nuorta naista tekee lähtöä kuntokeskukselta ja he keskustelevat vaatteita vaihtaessaan.

"Sä meet täällä suihkuun vai?"
"Joo, menen. Te varmaan katoatte täältä sillä aikaa."
"Ai mitä katotaan? Sua suihkussa?"

--> Pointsit Meille!

S-Market, Kuopio:

Lihahyllyn edessä ilmeisesti äiti ja tytär (n. 17 v.) katselevat kanapaketteja. Keskustelun alku puhuttiin hiljaisella äänellä, mutta loppuosa kiinnitti huomiomme:

(Äiti kävelee poispäin)

Tyttö (heittäen kanapaketin takaisin hyllyyn): Eikä tää oo kanaa!

Äiti: No miten niin ei?

Tyttö: No ku näissä on luita!!

--> Pointsit nimimerkille What? x2!

Kioski, Oulu:

Nuori nainen R-Kioskin kassalla:

"Yksi sininen vihree smartti kiitos".

--> Pointsit Hajamieliselle!

Koulu, Helsinki:

7-8 vuotiaat pojat heittelevät itse rakentamiaan paperilennokkeja. Toinen on tuskastunut lennokkinsa huonoon liitoon. Uusi lennokki on taas valmis ja pienempi tokaisee:

"Jos toi sun lentsikka ei nyt lennä niin sä kyllä liut epätoivoon!"

--> Pointsit Sarille!

Telepolar, Kemi:

Vanhalla mummelilla on mennyt televisio rikki. Mummo on tullut ostamaan uutta, kun vanhaa ei kannata enää korjauttaa.

Mummeli: Onko tässä uudessa televisiossa sitten elinikäinen takuu?

Miesyyjä vastaa:

"No kyllä tässä teidän tapauksessanne on."

Ja mummeli ostaa uuden television.

--> Pointsit Kaappolle!

Yöjuna, Helsinki-Kemi:

Kaksi miestä, toinen iältään n. 50v ja toinen siinä kolmen kympin paikkeilla, saapuvat ravintolavaunun suunnilta hoippuen ja lauleskellen humalaisesti. Yllättäen miekkoset pysähtyvät junan 'puhelinkopin' edustalle (koppi siis vaimentaa hieman ulkopuolisia ääniä, jos joku haluaa puhua rauhassa), alkavat nauraa höhöttää ja vanhempi mies alkaa huutaa kovaan ääneen

"HEI KATO KATO, PUHELINKOPPI ILMAN PUHELINTA! KATO KATO, OTA KUVA HEI!"

Aikansa kuvailtuaan 'puhelinkoppia ilman puhelinta', humaltuneet herrasmiehet jatkavat matkaansa lauleskellen

"..Oli kesä, oli kesä.. Oli peipolla pesä.."

--> Pointsit MayWolfille!

Ystävän koti, Tampere:

Pariskunnalla on vieraita kahvittelemassa. Pariskunnan tytär (4-vuotias) leikkii yksinään vanhempien huoneessa kunnes tulee vanhempien ja vieraiden luo dildo käsissään.

Tyttö: Kato äiti, mä löysin kuolleen hattivatin!

--> Pointsit Mänkille!

ABC, Vaasa:

Isä ja poika keskustelevat vessassa kopista koppiin:

Poika: Isä!
Isä: No?
Poika: Täällä haisee paska!

--> Pointsit Antulle!

Raitiovaunu 6,Helsinki:

Kolme 12-15 vuotiasta tyttöä istuu penkeillä ja keskustelee mitä ilmeimmin kotibileistä, joissa yksi heistä oli ollut. Kaksi muuta tyttöä katsovat ihailevin silmin ylpeätä osanottajaa kun hän selittää paikallaolijoista...

Tyttö: No aluks oli iha jees vaikka siellä oliki vaan jotain angstaajia mut sit sinne tuli ne kaks fruittarii ja jotain pissiksii ja mä olin vaan että v*ttu,vaikka ei niissä fruittareissa sinänsä mitää vikaa ollu!

Baari Tampereella:

Arki-ilta. Noin 30-35.v. pariskunta, mies ja nainen, istuu baaritiskillä, molemmat ovat humaltuneita. Yhtäkkiä rauhallinen tunnelma rikkoutuu:

Nainen: Me ei voida koskaan saada lapsia kun sää aina vaan panet mua p**seeseen!!!

Mies,ottaa rauhallisesti huikan oluttuopistaan ja sanoo matalalla äänellä:

"...joo."

--> Pointsit SSTrules4evalle!

Itäharjun PRISMA, TURKU:

Äiti ja pieni poika (n. 6v) keskustelivat:

Äiti: Kurjaa, kun aina sataa.
Poika: Niin, mut äiti. Sadehan on lunta, joka menee varastoon ja sit kun on tarpeeks kylmä niin hups maassa on lunta.

--> Pointsit Seilolle

S-Market Jyväskylässä:

Pikkupojat palauttavat kaupassa pulloja, jonka jälkeen siirtyvät karkkihyllyn kautta pitkään kassajonoon. Kassalla käy ilmi, että pullorahat eivät riitäkään lauantaipussin lunastamiseen. Pojat kaivavat taskujaan yrittäen muka etsiä puuttuvaa 50-senttistä. Kolikon etsiminen kestää ja kestää, kassa ja jonottajat alkavat käydä hermostuneiksi. Lopulta takana jonottava kiltti nuorimies pelastaa tilanteen ja tarjoaa pojille puuttuvan kolikon. Pojat koppaavat karkkinsa ja ilmoittavat lahjoittajalle:

Poika: Tää muuten onnistuu aina.

Pointsit: Yazulle