Kalevan Makuuni, Tampere:

Lauantai-iltana on ruuhkaa uutuusleffahyllyllä. Nuori pariskunta on valitsemassa leffaa:

Poika: Hei, tässä on tää "Matka maan keskipisteeseen"! (elokuva)
Tyttö: Niin, mistä se kertoo?

--> Pointsit Avalle

Kympin ratikka, Helsinki:

Laitapuolenkulkijalla on Bratz-nukke avaamattomassa paketissa. Poistuessaan ratikasta Lasipalatsin kohdalla hän tokaisee kahdelle turkishattuiselle mummolle:

"Ostakaa hei nukke kolmella eurolla."

Kun mummot eivät vastaa mitään, kaveri jatkaa:

"Te ootte jo niin vanhoja, että ette te enää mitään nukkeja tarvii."

Ja korjaa itse itseään välittömästi:

"Tai siis te ootte niin iäkkäitä, ette te mitään vanhoja oo."

Toinen mummoista kiittelee iloisena.

--> Pointsit Emil Tossavaiselle!

Juhan Auto, Oulu:

Perhe on ilmeisesti ostamassa autoa, minkä yhteydessä käydään seuraava keskustelu.

Pikkupoika (5v): Ei osteta Mercedes Benziä!
Isä: No mutta miksi ei?
Pikkupoika: Koska kaikki sanoo että Mercedes Benz perseelleen lens! Ostetaan mieluummin Mersu!

--> Pointsit TEAHOLISTille!

Lidl, Pietarsaari:

Stressaantuneen oloinen keski-ikäinen äiti on noin 10-vuotiaan poikansa kanssa maitotuotehyllyn ääressä.

Äiti: Käy nyt hakemassa muutama jukurtti itelles tuolta, kuulitko!
Poika: Joo, joo...

Poika ottaa käsiinsä kolme jogurttipurkkia ja vie ne kärryyn.

Äiti: Tässä sitä taas ollaan. Sitä ei sitten haluta tehdä niinkun äiti sanoo. Mä sanoin että MUUTAMA otetaan. Muutama on vähemmän kun kolme!

Ravintola, Levi:

Kaksi 16-18 vuotiasta tyttöä ovat WC:ssä, seuranaan n. 4 vuotias pikku tyttö. WC:n seinällä on kondomiautomaatti, jota pikku tyttö katselee pitkään. Hetken kuluttua käydään seuraava keskustelu:

Pikkutyttö: Mikä tuo on?
Tyttö 1: Se on, ööh..
Tyttö 2: Se on ilmapallokone!
Pikkutyttö: No saanko mä ilmapallon?
Tyttö 1: Ei, kun ne maksaa.

Saman tien pikku neiti ampaisee ovesta ulos, ja ravintolan muolelta kaikuu huuto:

"Äiti tuolla vessassa on ilmapallokone!! Voinko mä saada ilmapallon?!?!"

Koko ravintola hiljenee hetkeksi, jonka jälkeen suurin osa alkaa nauramaan...

--> Pointsit Maaariaaaah:lle!

Tampereen yritysverotoimisto:

Ruuhka-aika ja jonoa on porstuaan asti. Jonon perältä ei näe mihin jono päättyy ja mille tiskille jonotetaan. On kuuma ja ihmiset ovat tuskissaan hitaan etenemisen vuoksi. Olen noin puolessa välissä jonoa kun ovensuusta kuuluu miesääni.

"Mitä tässä jonossa jonotetaan?"

Hiljaisuus.

Tuskaantunut nainen edessäni rikkoo hiljaisuuden.

"En tiedä, mutta väenpaljoudesta päätellen jotain hyvää sen täytyy olla."

Bussi nro 13 Hervannassa, Tampere:

Ilta-aikaan poliisikoulun pysäkiltä linja-autoon noustessani satuin istumaan muuan laitapuolen kulkijan viereen. Herra havahtui ilmeisesti ajatuksistaan, huomasi Lukonmäen Siwan kohdalla varmaankin olevansa jo (ainakin) toisella kierroksella kyseisellä linjalla, ja aloitti näin monologinsa:

"Hei, mä justiin olin tässä äsken!"

Herran pää pyöri kuin pöllöllä, lopulta kasvoille nousee ymmärtävä ilme:

"Aikajanallahan on aina alku ja loppu."

Hetken päästä miehen otsa painuu kurttuun.

"Alussa oli sana..."

Kurtut syvenevät ja suu aukeaa.

"V***u, alussa ei ollu s*****a YHTÄÄN mitään!"

--> Pointsit Suurelle Elämäntaiteilijoiden Ihailijalle!

Lentokone:

Lentokone nousee ilmaan sateisesta Helsingistä aamuyöstä, päämääränä Las Palmas. Lähelläni istuva teinityttö säpsii koneen nousua ja puristaa melko kovasti ilmeisesti poikaystävänsä kättä. Lennon jatkuessa tyttö kuitenkin rauhoittuu ja nukahtaa. Herätessään katsoo hän ulos ja tokaisee iloisena:

"Onpas täällä aurinkoista, eikä olla vielä edes perillä!"

Pilvien yläpuolella kun yleensä on.

--> Pointsit Kokeneemmalle lentäjälle!

Motivus, Helsinki:

Nainen kertoo kaverilleen lapsestaan, joka on matkustanut Amsterdamiin.

Nainen: Se puhui niistä Amsterdamin kioskeista ja kahviloista.
Kaveri: Niin, niissä kun on sellanen jännä makee haju. Sen ei kyllä tarvii mennä käymään niissä.
Nainen: Eikä sen tarvii tietää, miksi äiti on käynyt niissä...

Ammattiopiston tupakkapaikka, Iisalmi:

Kaksi noin 17-vuotiasta tyttöä kiroilee roimasti.

Tyttö 1. "Per**le tän pakkasen kans ja paskaa ruokaakin oli äsken!"
Tyttö 2: "Aattele kun asuis jossain muualla ku Suomessa!"
Tyttö 1. "Vi**u mä muutan muumilaaksoon!"

Pointsit Hennalle

Kahvila, Jyväskylä:

Kolme noin 16-vuotiasta tyttöä juttelee maanpuolustukseen liittyvistä asioista.

Tyttö 1: "Niinku yks mun kanadalainen kaveri sano ettei niiden tarvii mennä armeijaan jos ne ei haluu."
Tyttö 2: "Aijaa! Ihan tosi? Aika jännä."
Tyttö 3, hetken mietiskelyn jälkeen: "Miksei Suomi liity siihen NASA:an?"

Pointsit Maikkulille!

Kävelykatu, Joensuu:

Kaksi teinityttöä, n. 13-vuotiaita, keskustelevat ilmeisesti housuista.

Tyttö 1: "Onko nuo ämmät vai ässät?"
Tyttö 2: "Ässät."
Tyttö 1: "Mistä löysit ässät?!"
Tyttö 2: "Seppälästä."
Tyttö 1: "Huora!"
Tyttö 2: "Bitch!"

Pointsit Hörö korvalle!

Citybussi, Oulu:

Citybussiin astuu noin 30-v. nainen ja hänen lisäkseen äiti pienen pojan (~4 v.) kanssa. Poika istuu hetken hiljaa katsellen naista, joka nousi yhtä aikaa bussiin. Yhtäkkiä hän kajauttaa katse yhä naisessa:

"Mää en tykkää naapurin akoista!"

Nainen alkaa nauraa ja pojan äiti näyttää järkyttyneeltä.

Pojan äiti: Noh noh!
Nainen (nauraen): No en määkään!
Pojan äiti (hätäisenä): Nää kattoo niin paljon telkkaria ja saa sieltä noita repliikkejä....

--> Pointsit Naapurin Naapurille!

K-juna:

Tyttö (n. 18) puhuu puhelimeen. Keskusteluaiheena on nestepaastot.

"No, kai sitä mäkin voisin ruveta jollekin paastolle. Mutta meillä kun on töissä se lounasetu..."

Koulu:

Opettaja kertoo 5-luokkalaisille historian tunnilla miten ennen vanhaan käsityöläiset olivat kukin omalla kadullaan. Näin maalta tulleidenkin oli helpompi löytää tarvittava ammattimies. Opettaja yrittää tehdä aiheesta lapsille selkeämmän tuomala asiaa tähän päivään:

"Miten tänä päivänä voisitte löytää esimerkiksi kellosepän?"

Luokan perältä joku isoimmista pojista:

"Soita 020202."

Bussi, Lahti:

Kaksi noin viisissäkymmenissä olevaa rouvaa juttelee keskenään bussin takaosassa.

Rouva 1: - - hänellä on kyllä niin kovin pitkä tukka, ai että, ja niin paksukin vielä.
Rouva 2 (iloisen myöntelevästi): Niin, jaa jaa.
Rouva 1: Ja hänen siskollansakin on todella paksu tukka, vähän semmoinen lyhyempi vain, ei lainkaan niin pitkä.
Rouva 2: Ahaa, vai niin.
Rouva 1: Toisella siskolla on hänelläkin pitkä tukka mutta melko ohut, kovin ohut kyllä.
Rouva 2: Niin, kovin on kyllä monenlaisia tukkia.

Hiljaisuus.

Rouva 1: Miten voikaan olla niin erilaisia tukkia perheen sisällä...

Hesarin Uimahalli, Kallio, Helsinki:

Saunakäytävällä kävelee tatuoitu kolmissakymmenissä oleva karju, jonka perässä isä noin 4-vuotiaan poikansa kanssa. Poika katselee silmät pyöreinä kuvia, osoittaa sormella miestä ja rääkäisee:

"Kato, ku setä on piirtäny!"

--> Poitsit Kylmälle Uimarille!

Metro, Helsinki:

Teinityttöjen keskustelua metrossa ohitettaessa Herttoniemen siirtolapuutarhaa.

Tyttö 1: Kato, mikä toi on joku slummi vai?
Tyttö 2: Joo just se! Vähän outoo et Helsingis on tollasii.
Tyttö 1: Tollases ois niin makee asuu. Ammuskeluu ja sellast.

Tyttö 2 mutisee myötäilevästi.

--> Pointsit Nikille!

Keskusta, Oulu:

Lastenrattaita työntävä nainen kävelee Ravintola Lentävän Lautasen ohi ja sanoo rattaissa olevalle lapselle:

"Tuossa on se Lentävä Lautanen. Tuolla se isä on kaikki illat."

--> Pointsit Huoltomiehelle!

Elokuvateatteri Finnkino, Kuopio:

Uusimman Pirates Of The Caribbeanin näytöksessä viereemme istuu kaksi noin 16 vuotiasta poikaa, jotka puhelevat rohkeasti illastaan.

Poika 1: Se misu oli ihan hullu!
Poika 2: No älä!

Poikaset jatkavat jutustelua koulusta, ja kokeista.. Kunnes misu - aihe jatkuu:

Poika 2: Se tuli eilen meille.. Illalla.. Olin röökil pihalla ja se ilmestyi siihen, mä olin silleen et mitä ihmettä!!
Poika 1: Ai sen mun lähtemisen jälkeen?
Poika 2: Joo.. Ja sillä oli ihana, toppi..
Poika 1: Oih..
Poika 2: Silti, vaikka se olikin hot, niin sä olet paljon hotimpi!
Poika 1: Kiitti.. I love you..
Poika 2: I Love you too..

--> Pointsit Emmille!