Jysk, Kangasala:

Äiti ja n. 4v poika toivat kassalle leluauton ja pienen miehen puheista kävi hyvin selväksi että pikkuauto on lahja isoveljelle.
Äiti maksoi auton ja poika otti vaihtorahan, 5 sentin kolikon.

Poika: Viisi sssenttiä rrrahaa.
Äiti: Nyt voisit melkein sanoa että "mistä näitä senttejä oikein tulee".

Poika hyvin vakavin ilmein katsoo äitiään ja sanoo:

"Tämä tuli nyt kassalta, mutta oikeasti niitä tulee Saunalahdelta, eikö niin äiti?"

Miesten vessa, Tennispalatsi, Helsinki:

Isä kahden tyttären (arviolta 5 ja 7 vuotta) kanssa vessassa. Nuorempi menee koppiin, mutta alkaa huutaa:

"Isä, täällä haisee kakalle."

Isä toruu ja toistelee tyttärelle: "Mene nyt vaan sinne."

Tyttö jatkaa: "Isä, täällä haisee kakalle!".

Hetken hiljaisuuden jälkeen tyttö kysyy:

"Vai haiseeko täällä isä paskalle?"

--> Pointsit Markkaselle!

Toimisto:

Toimistossa on kuulunut hiljainen, keskittynyt näppisrutina jo varmaan tunnin verran. Yhtäkkiä sermin takaa räjähtää n. 90dB voimakkuudella letkeän naispuoleisen pomoni ääni:

"Eiii v**tu, kuka SAATANAN HOROPERSE..?!?"

Selvästikin asiakas oli jälleen ottanut yhteyttä.

--> Pointsit Decoylle!

E - juna, Helsinki-Espoo:

Junassa n.30-35 - vuotias, vähän epäsiistin näköinen mies istahtaa vaunussa vastapäätä n. 18-20 -vuotiasta naista. Juna odottaa laiturilla lähtöä ja vaunussa on vain muutama ihminen.

Mies: Hei kuules, oisko sul heittää vähä fyffee mulle, ku tällasella laitapuolenkulkijalla olis vähä tarvetta alkoholiin.

Nainen katsoo miestä hämmästyneen oloisena, mutta sanoo "onhan mulla vähän" ja antaa euron.

Mies: Thanks hei. Minkäs ikäne sä muuten oot?
Nainen: Oon 20.
Mies: Arvaa mitä?! (hetken tauko) Sillon ku mä olin 20, nii olin vielä fiksu! Nyt ku sä katot mua, nii ei paljoo merkkejä oo siitä enää.
Nainen: Ööh, jaahas?
Mies: Mihi sä oot hei menossa kakskymppinen?
Nainen: Kotiin.
Mies: Arvaa miks mä vihaan teitä kakskymppisii?! No siks, ku sillon 15-vuotiaana kattelin aina niitte 20-vuotiaitten lukiolaistyttöjen perseitä ja arvaa mikä siinä oli pahinta?! No en saanu niistä keneltäkää! Arvaa jäikö traumat?!
Nainen: Tais jäädä?
Mies: Kyllä jäi! Ja tiesiks muuten, että nykyisin saan arvostella naisten muotoja ihan yleisesti. Siitä oli ihan juttu lehdessä! Eli mä voisin nyt sanoo, että sulla on hyvät muodot! Mielummi mä sun kaa olisin ku sen missin kans, joka nyt voitti. Mun mielestä se on vaa epäkohteliasta arvostella naisii näin, mutta ilmotimpa nyt vaa!
Nainen: Aahaa, okei? Mikäs lehti se sellasta kirjottaa?
Mies: No ne missituomarit, lehdessähä ne arvosteli suoraan niitte kaikkien missien muotoja tosta noin vaa.
Nainen: ai näin oli?

Nainen on selkeästi hämillään ja huvittunut. Hetken mies on hiljaa, kunnes tokaisee: Mut thanks hei rahasta, mä häivyn nyt tonne junan vessaan p*skalle, se on moro!

Nainen jää hämmästyneenä ja hymyillen katsomaan miehen perään.

--> Pointsit Deliannille!

Turku-Tukholma, Silja Europa:

Laiva saapuu Tukholmaan. Aamupalapöydässä istuva tyttö huomatessaan laivan lähestyvän Tukholman satamavaloja toteaa:

"Hei, me liikutaan."

--> Pointsit -J-lle!

Pori:

Olin juuri menossa hissiin johon oli juuri mennyt n. 50v ja 80v naiset, kun ovet menivät kiinni edestäni. Ajattelin että no, menen toisella hissillä ja panoin seinästä "tilausnappia". Naisten käyttämä hissi ei ollut ehtinytkään vielä lähteä ja ovi avautui, jolloin naiset tulivat hissistä pois ja nuorempi naisista sanoi:

"Menipä se äkkiä sen yhden kerroksen, ei edes mitää nytkähdystä tuntunu"

ja lähtivät kävelemään pois. Menin hissiin ja oli "hieman" naurussa pidättelemistä :D

--> Pointsit Hissimatkustajalle!

Viking Line, M/S Mariella, Tukholma - Helsinki:

Noin 50-vuotias ruotsalaismies tekee tuttavuutta noin 25 vuotiaan venäläis-suomalaisen naisen kanssa. Käyvät keskustelua englanniksi. Mies puhuu omasta luonteestaan:

"I'm not that kind of gay... GUY!!"

Bussi 1, Tampere:

Kaksi teini-ikäistä poikaa rojahtaa suurine treenilaukkuineen bussin penkille. Hetken hiljaa istuttuaan toinen pojista:

"Seuraavan kerran ku joku sirkuksella loukkaantuu niin, et tarvii ambulanssin, niin tilataan samalla pizza."

Toinen poika ei vastaa mitään. Ensimmäinen tarkentaa:

"Et kumpi tulee nopeempaa."

Kaveri nyökyttelee. Loppumatkan pojat istuvat hiljaa.

--> Pointsit Mammalle!

Salon Plaza, Sokos:

Pieni tyttö haistelee äitinsä kanssa hajuvesia. Äiti on lähtemäisillään ja tyttö ottaa viela yhden pullon käteensä:

Tyttö: "ÄITI, TÄMÄ HAISEE IHAN ISILTÄ!"

-->Pointsit Giulialle

Siilaisen terveysasema, Joensuu:

Kaksi vanhaa patua jutustelivat vuodeosastolla. Toinen oli parkkeerannut rollaattorinsa kaverinsa sängyn viereen. Rollaattooripappa huasteli seuraavasti:

Pappa: "Näillä hoitajilla on niin kiire että ei niitä saa pysähtymään kuin ampumalla...vaikka eihän niistä hengettöminä apua ole. Eikä niitä aselupiakaan niin helposti saa...ainakaan sellaisiin tarkoituksiin."

--> Pointsit Sadulle

Gigantti Megastore, Lielahti, Tampere:

Pieni poika (ehkä noin 6 vuotta) ihmettelee erilaisia vempeleitä kaupassa. Päästessään naisten intiimikarvojen poistoon tarkoitetun laitteen kohdalle, joka oli sydämen muotoinen, hän hihkaisee:

"Kato äiti, sydänparranajokone!"

--> Pointsit Vierustoverille!

Bussi Turusta Lahteen:

Bussissa vierekkäin istuvat toisilleen entuudestaan tuntemattomat mummo ja pappa tekevät tuttavuutta. Jutunaiheet vaihtelevat sujuvasti Torremolinoksenmatkoista jalkavaivoihin. Kumpikin seuraa aktiivisesti talviurheilua, mutta suomalaisurheilijoiden viimeaikainen menestys ei tätä kaksikkoa miellytä. Pappa kiteyttää asiantuntevasti:

"Kyllä minä sille Sarasvuolle haluaisin sanoa, että lemmenleikit vähemmälle niin ehtii Virpi Kuitunen vähän hiihtääkin välillä!"

--> Pointsit Ellupellulle!

Juna Jyväskylästä Pieksämäelle:

Junassa pari penkkiriviä eteenpänä istuu kaksi poikaa, arviolta 4-6 vuotiaita, äitinsä kanssa. Pojat matkivat kuulutuksia, mutta vieraat kielet eivät taida olla vielä hallussa.

Poika1: Seuraavana Lievestuore. Exodus Lievestuore.

Poika2: Äiti, kato tuolla on lisää raiteita.
Äiti: Niin, ja laitureita.
Poika2: Ei täällä mitään laitureita oo. Mut tosta kävelytieltä voi nähdä junan!

Poika2: Seuraavana Hankasalmi. Äiti missä me ollaan?
Äiti: Hankasalmella.
Poika2: Arvasin.

Poika1: Hankasalmi. Hankasalmi. Hankalaa.
Äiti: No, mikäs täällä on hankalaa?
Poika1 (hyvin vakavalla äänellä): Työnteko.

Koskiklinikka, Tampere:

Lääkäriaseman vastaanottotilassa isä ja noin kolmivuotias poika ovat tulleet juuri lääkärin puheilta. Isä ryhtyy pukemaan poikaa talvivaatteisiin.

Poika: "En tahdo kotiin! En tahdo kotiin!" (Toistaa tätä koko ajan isän kiskoessa talvihaalaria lapsen päälle.)
Isä:" Oma koti kullan kallis."
Poika: "Ei oo kullan kallis!" Alkaa toistaa tätä.
Isä nostaa lapsen istumaan tuolille.
Poika: "En tahdo istua! En tahdo istua!"
Isä:"Seiso sitten."
Poika: "En tahdo! En tahdo!"
Isä: "Mitä et tahdo?"
Poika: "En tahdo! En tahdo!"

Huuto kuuluu vielä aulasta isän kantaessa poikaa ulos.

--> Pointsit Saattajalle!

Makuuni, Pietarsaari:

Kaksi noin 13v tyttöä katselee Titanic-elokuvan kantta.

Tyttö 1: Mitenköhän ne on tarennu tässä elokuvassa uida tuolla vedessä, se oli varmaan jtn -50 asteista?

--> Pointsit titanicille!

Linja-auto, Tampere:

Tampereen paikallisliikenteen bussissa nainen ja n. 5-vuotias tyttö tutkivat bussien reittikarttaa. Kaiken ylimääräisen hälyn keskeltä kuuluu tytön kirkas ääni:

"Onko tässä koko maailma?"

--> Pointsit nimimerkille "Kuka sanoi, ettei kehä 3:n ulkopuolella ole elämää?"!

Urheiluhallin edusta, Lappeenranta:

Mies ja n.4-vuotias poika, oletettavasti isä ja poika, kävelevät Namikan pelin jälkeen autoaan kohti. Poika on ilmeisesti juuri nähnyt ensimmäisen korismatsinsa.

Isä: No, mitäs tykkäsit koripallosta?
Poika: Ihan kiva! (...) Paitsi että siin ei ollu mitää järkee.

--> Pointsit -H-:lle!

Bussi, Oulu:

Kaksi teinityttöä keskustelee:

Tyttö 1: 21.12.2012 se tapahtuu. Semmonen räjähdys niinku se joka tappo dinosaurukset!
Tyttö 2: Mistä ne sen muka tietää?
Tyttö 1: Se lukee tähdissä. Ne on pystyny tosi tarkkaan lukemaan sen. Ja mää aion hankkia syväjäädytyksen ennen sitä!
Tyttö 2: Ai ihan oikeesti aiot?!
Tyttö 1: Joo-o. Sit mut voidaan sulattaa takas henkiin ku se on ohi!

--> Pointsti Anskulle!

Bussi 154, Helsinki:

Nuori nainen tiedustelee bussikuskilta kuinka matkakorttia käytetään.

Kuski: Laita kortti siihen keskelle ja työnnä sormi kakkoseen.

Kuski räjähtää nauramaan omalle lipsautukselleen/ letkautukselleen. Nainen ei ymmärrä vitsiä vaan menee hölmistyneen näköisenä istumaan bussin takaosaan.

--> Pointsit Jankolle!

Eläinkauppa, Helsinki:

Eläinkauppaan astelee sisään hienosti ja kalliisti pukeutunut, tahdikkaan oloinen, keski-ikäinen rouva. Myös hiukset ja kynnet ovat vimpan päälle laitetut ja huolitellut.

Asiakaspalvelija: Tarvitsetteko apua?
Rouva: Joo, onko teillä sellaista suihketta... Kun nartulla on juoksut, niin urosta ei kiinnosta niin paljon. Sitä siis ihan ruiskutetaan sinne nartun PERSEESEEN (painottaen viimeistä sanaa).

Asiakaspalvelija häkeltyy täysin rouvan suorasukaisuudesta.