Vapaita työpaikkoja

Helsinki, raitiovaunu

Kaksi aika "kondiksessa" olevaa tyyppiä tulee raitiovaunuun ja juttelee kovin äänin:

Eka: Tunnetsä ton Tsedu Kettusen?
Toka:E!
Eka: So mu hyvä ystävä toi Tsedu Kettune, se omistaa helveti mont kapakkaa. Me voitas kai mennä Tsedun johki kapakkaan, Tsedu Kettune o mu hyvä frendi!

--> Pointsit Pitkäkorvalle

Oulu, Gigantti

Mies ja nainen, molemmat noin 25-vuotiaita, kiertelevät kodinkoneosastolla. He huomaavat sivustatäytettävän, ihan oikean, pyykinpesukoneen, joka menee pieneen tilaan. Pesukone on kooltaan siis reilusti "normaalia" pienempi.

Mies: "Kato, hei, vähä pieni pyykkikone!"
Nainen: "Oho, niin onkin. Onkohan se jokin lastenmalli?"

Suomalainen kirjakauppa, Tampere

Tyttö ja hänen kaverinsa (n.12 vuotiaita lukevat jotain historian kirjaa.
Tyttö: ... Kirkot antoivat kansalaisille aineita..
Tyttö2: Mitä!? (*nauraa*) aineita?
Tyttö: oho! siis Aneita!


--> Pointsit Aipelle

Juna välillä Oulu-Tampere

Ruuhkaisessa junan ravintolavaunussa. Eräs pöytä on täynnä nuoria, jotka jakavat yhtä limsapulloa.
Tarjoilija: "Hei, anteeksi, mutta voisitteko siirtyä muualle. Tähän olisi tulossa ruokailijoita"
Nuoret: ???
Tarjoilija: "Menkää vaikka käymään tupakalla."
Nuoret: "Mut!?!..ei meistä kukaan polta."
Tarjoilija: "No, nyt olis hyvä sauma aloittaa."

Lasipalatsin ratikkapysäkki, Helsinki

Kaksi humalaista n. 20v kundia hoipertelee ratikkapysäkillä ja katselee ihmisiä.

Kundi #1: (Vilkaisee kelloaan) *tu, kello on 11... (Kello on itse asiassa 13.) Nää kaikki ihmiset tulee just duunista. Tai koulusta. Vähän niitä mahtaa *tuttaa!
Kundi #2: Tajuis neki olla sossupummeja, niin sais vaan dokaa kaikki päivät.

--> Pointsit Razorille

Oulu, bussi nro.6

Kolme n. 7-vuotiasta poikaa keskustelevat:
Poika 1: Meijän isä oli armeijassa varakenraali
Poika 2: Meijän isäpä oli ylikenraali
Kolmas poika miettii hetken...
Poika 3: Meijän isä oli lentotykki!

--> Pointsit Lallulle

Helsinki, Bussi 82

Tytär, n. 7 v: Iskä, jos me voitais asua missä vaan niin missä me asuttais?
Isä: No meillä voisi olla iso kartano...
Tytär: Joo!
Isä: ... jossa olisi suuri puutarha ...
Tytär: Joo!
Isä: ... ja hevostalli ...
Tytär: Joo!
Isä: ... jossa sinä voisit luoda lantaa ...
Tytär: Joo! ... eiku ei!

Linja-auto, Jyväskylän matkakeskus

Kaksi noin 50-60 vuotiasta mummoa seuraavat kolmen, kovaäänisesti venäjää puhuvan naisen toimia, joista yksi näyttää aasialaissyntyiseltä.

Mummo#1: Minkähänmaalaisia nuo ovat?
Mummo#2: *Kurkistaa ystävänsä yli* Kiinalaisia.

--> Pointsit Mantille

Kajaani

Noin 10-vuotias poika ja hänen äitinsä olivat päiväkävelyllä.
Poika: Äiti, onko totta että Suomi on maailman tyhmin kansa?

Turku, Yliopistonkatu

Vanha pariskunta kävelee hitaasti kävelykatua. Mummo: "Näyttää nuo jouluvalot hienoilta..." Pappa on hiljaa. Mummo hetken päästä kyynisellä äänensävyllä: "Näyttää vaan."

Turku, tavaratalo

Noin 50v mies kävelee eräässä sisustustavaratalossa nuorehkon myyjättären eteen ja kysyy ärtyneenä:

Mies: Missä teillä täällä on PostIt-lappuja?
Myyjätär: Siis anteeksi, mutta nyt en kyllä ihan tarkkaan tiedä mitä haette.
Mies (ärtyen vielä enemmän): Ai ei myyjä tiedä!!PostIt-lappuja!! Sellaisia pieniä tarralappuja joihin voi kirjoittaa asioita muistiin!!
Myyjätär (kysyy asiallisesti): Ai, te haette niitä keltaisia muistilappuja?
Mies: No niiden nimi on kyllä PostIt-laput..

Mies katselee myyjätärtä halveksivasti päästä varpaisiin, minkä myyjätärkin huomaa.

Myyjätär (pieni hymynkare huulilla): No niistä en tiedä, mutta niitä keltaisia muistilappuja löytyy, kun jatkatte suoraan eteenpäin.

--> Pointsit Kimblelle

Länsiväylä-kauppa, Jyväskylä

Todella ylipainoinen pariskunta oli ruokaostoksilla normaalipainoisen tyttärensä kanssa. Tyttö kulkee hyllylät toiselle ja kiljuu koko ajan: "Limsaa, limsaa!" tai "Keksiä, keksiä!" ja äiti aina vastaa: "Ei." Huomaa kuinka äidin pinna vähitellen kiristyy. Lopulta jäätelöaltaan kohdalla kun tyttö kiljaisee "Jäätelöä, jäätelöä!" äidiltä palaa pinna ja hän karjaisee: "Ei nyt! Meillähän oli jätskiä silloin kerran ja katso nyt mitä kävi!".

Meri-Rastila, huoltoasema

Lievästi humaltunut puliukko tulee maksamaan kassalle suuria määriä alkoholijuomia.

puliukko~50.v: "Kato joo, mä ottasin nää."
kassa~35.v: *humalaista esittäen* "Kato ei kandee juua näit kaikkii yksin, ko maksa menee ihan pellolle..."
puliukko: "Joo, emmäänäit kaikkii yksin dokaa, vaan mull on seuraa."

Humalainen poistuu huoltoasemalta, jolloin kassalle saapuu uusi asiakas.Tämän jälkeen kassa on aivan tavallisesti.

Kouvolan anttila

Nainen kävelee pois top-ten -osaston kassalta ja huutaa jollekkin: "Minähän en tykkää munasta!" Jonka jälkeen hän korjaa: "Munista."

Turku, Martin kirjasto, tammikuu

Asiakas kävelee kirjaston tiskille kun ei oikein ottanut selvää koneiden toiminnasta ja kysyy Agatha Christien kirjojen olinpaikkaa. Suunnilleen kolmekymppinen naiskirjastonhoitaja nousee tiskin takaa sanoen:
"Tuolla dekkarihyllyssä..." ja lähtee näyttämään, samalla mutisten itsekseen:
"Tosin näin kesällä ne on lähes kaikki lainassa..."

H-juna Riihimäelle

Kahden n. 15-vuotiasta teunityttöä keskustelee.
Tyttö 1: "Vähäks ois kauheeta olla rikas"
Tyttö 2: "Ai kuin niin"
Tyttö 1: "No kun sit ois ihan sikalihava. Mä ainakin ostaisin joka päivä jotain 8€:n karkkipusseja".
Tyttö 2: "Nii mäki"

Karttula, Savo

Paikallisen S-marketin edustalla n.4-v tyttö katsoo maassa matkaataittavia etanoita ja sanoo:
-Katso äitä, etania!
Äiti korjaa avuliaasti:
-Ei etania, vaan etanioita

--> Pointsit Mikelle

koulun joulujuhla

Poika (10 v) ja hänen kaverinsa juttelivat
Kaveri:"Missäs se sun isäs on?"
Poika: "Tuossahan se on." (osoittaa isäänsä)
Kaveri: "Jaa, ihan hyvän näkönen!"

--> Pointsit Salarakaskuuntelijalle

Kaksi tyttöä jutteli koulun ruokajonossa:

Tyttö 1: "Siel on kuitenki taas jotai ällöö ruokaa. Kaalilaatikkoo, no hyi!"
Tyttö 2: "No onneks siel o näkkärii. Mä alotin eilen laihiksen!"
Tyttö 1: "No kai näkkärilki niinku elää."
Tyttö 2: "Ei mut eks oo kuullu siitä yhest dieetist?"
Tyttö 1: "Nevö höörd."
Tyttö 2: "Siis et syö aluks iha hullun terveellisesti ja vähärasvasta kuha syöt AINA näkkäriiki. Ni sitten ku oot laihtunu tarpeeks, ni voit syödä ihan koko loppuelämän vaikka kuinka paljo, etkä liho enää yhtää!"
Tyttö 1: "Älä viiti, ihan tosi?!"
Tyttö 2: "Joo joo! Vaikka ketkä julkkiksetki o testannu sitä ja se iha oikeesti toimii."

Espoon Citymarket

Kaksi mieshenkilöä ovat yhdessä marketissa ostoksilla. Miehet ovat jo maksaneet ja pakkaavat ostoksiaan.

Mies 1: "Eihän näistä pysy perässä, että mikä etukortti käy missäkin kaupassa..."
Mies 2: "Ei niin! Siks mulla ei ookaan mitään kortteja. Ei ees kirjastokorttia."
Mies 1: "Ai jaa. Mullaki on vaan se boonuskortti."
Kassaneitisormi suun edessä) "Shh, se on vihulaisen kortti!"
Mies 1: (nostaa myöskin sormensa suun eteen) "Shh! Niinpä onki."