Uskelan kirkko, Salo:

Olimme rippileirin konfirmaatiotilaisuudessa kirkossa, joka oli tupaten täynnä. Tilaisuus tuntui pitkältä varsinkin pienille lapsille. Edessämme n. 5-vuotias tyttö oli isosisaruksensa juhlaa todistamassa ja vuoroin istui äidin vieressä, välillä nousi penkille katselemaan yleisöä ja kommentoi äidilleen havaitsemaansa.
Kun kirkkoväki alkoi marssia ehtoolliselle alttarille, pikkutyttö tokaisi innoissaan: "Ai, täällä on viininmaistajaisetkin!".

Pointsit --> seurakuntalaiselle

Juna, Tampere-Helsinki:

Kolme lukiolaista, kaksi tyttöä ja poika, keskustelivat keskenään niitä näitä. Noin kolmekymppinen mies tulee kiirellä junaan ja keskeyttää lukiolaisten keskustelun: "Hemmetti, oon juossu näitten painavien kassien kanssa kolme kilsaa.."

Lukiolaiset: "Ahaaa...?" Jatkavat keskustelua keskenään: "Niin, siis ku mähän oon siellä sisäoppilaitoksessa ja käyn viikonloppuisin sitte kotona,"

Mies keskeyttää: "Anteeksi, mulla ei oo kyllä mikään hyvä yleissivistys, tämmönen puumies kun oon, mutta mikäs olikaan sisäoppilaitos??"

Tyttö vastaa hämmentyneenä: "Öh, mä asun niinko siellä viikot..."

Miehelle asia kirkastuu: "Jjjaaa, meillä Rovaniemellä sitä kutsutaan pim**ilinnaksi!"

Hämmentyneen hiljaisuuden jälkeen lukiolaiset jatkavat keskustelua.

Poinsit --> Tannille

Koulukeskus, Savo:

Kaksi ehkäpä seiskaluokkalaista poikaa kulki edelläni portaissa.

Poika1: Sä oot aika lyhyt.
Poika2: Joo, mut mun serkku on mua lyhyempi. Se on kylläkin vasta viis vuotta.
Poika1: Teidän suvussa on kyl lyhyitä miehiä.
Poika2: Nii on..

5v poika on lyhyempi kuin 13v poika = suvun miehet lyhyitä?

Pointsit --> selmapeuralle!:

Tuusula:

17v. poika jutteli pelaamisen lomassa tietokoneen välityksellä (kuulokkeet päässään) kavereilleen: Eks ois siistii ku vois koko elämänki vetää easy-modella. Kiikkustuolissa vanhana sit miettis, et olipas tämä helppoa!

Pointsit --> Tytille!

Anttilan kassajonossa kuultua: :

Noin nelikymppinen mies tiedustelee keski-ikäiseltä naismyyjältä, onko mustalla ja valkoisella Wii-konsolilla jotain eroa. Myyjä ei tiedä, joten kääntyy toisella kassalla palvelevan nuoren miesmyyjän puoleen:

Naismyyjä: Onko noilla mustalla ja valkoisella Wiillä jotain eroa?
Miesmyyjä vastaa sekuntiakaan epäröimättä: Väri

Pointsit --> Tarzanille

Linkki Onniviihteen tekemään Salakuunneltua pilottijaksoon!

Lähetä oma salakuuntelusi meille!

Pizza Hut, Töölö, Helsinki:

Menimme Pizza Hutin ovesta sisään, ja tarjoilija kysyy tiskin takaa:'Hei, tulitteko syömään?'

Katselimme toisiamme tovin hiljaisena ennen kuin kaverini vastasi:'Joo, eikös tämä ole ruokapaikka..'

Mietittiin sitten pöydässä, että mitähän muuta täällä voisi tehdä..

Karjala-Turnaus Suomi vs Venäjä, Helsinki:

Tästä on jo muutama vuos aikaa. Pari riviä mun edessä oli kaksi n 10-vuotiasta poikaa jotka jaksoivat koko matsin ajan kannustaa ja huutaa innolla Suomea voittoon. Tuskin tosin aina ihan tiesivät mitä huusivat. Siinä vaiheessa mulla oli pokassa pitelemistä kun toinen huusi: "älkää antako niiden ryssien tehdä maalia, me ei olla mitään sovinisteja!!"

Pointsit --> Janis

M/S Mariella:

Risteilyllä oli samaan aikaan lähes tuhat seurakunnan työntekijää. Naispuolinen kirkon edustaja ja ateistiksi itseään kutsuva keski-ikäinen mies keskustelivat tupakkakopissa siitä, mihin ateistit uskovat. Keskustelu ajautui niin mielenkiintoiseksi, että piti korvaa vähän höristää.

Mies: Ateistit ei usko mihinkään ihmisen ylittävään. Niinku kuolemaan.
Nainen: Miten kuolema ylittää ihmisen? Jokainen ihminen kuolee, sehän on ihan normaalia elämää, eikä siinä oo mitään mikä ylittää ihmisen.
Mies: Ylittäähän se. Ei kaikki ihmiset vain kuole.
Nainen: Ai ei kuole? No mitä niille sitten tapahtuu?
Mies: Jotkut ihmiset vaan katoaa.

Kemi, Pizzeria San Milano:

Kaksi naisasiakasta tekevät tilaustaan noin parikymppiselle tarjoilijaneitokaiselle.

Toinen naisista: Voitko kysyä keittiöstä onko teidän tomaattikastikkeessanne basilikaa, olen nimittäin allerginen basilikalle.

Tarjoilija: Ai oreganolle vai?

Ylläs, ravintola Taiga:

Noin kolmekymppinen pariskunta tilaa ravintolassa pihvin ja bataattiranskalaiset.

Nainen kysäisee tarjoilijalta:
- Mitä noi bataattiranskalaiset on?
Tarjoilija (nuori nainen) vastaa:
- No ne on niinku bataatista tehtyjä ranskalaisia.
Nainen kysyy:
- Niin, mut mitä bataatti niinku on? Tai siis et miltä se maistuu?
Tarjoilija vastaa:
- No mä en oikeestaan tiiä. Ne on niinku vähän pehmeitä, mut aika rapeita kuitenkin.
Nainen tuijottaa tarjoilijaa.
Tarjoilija jatkaa:
-No ne on vähän niinku ranskiksia, mut ei sinne päinkään.

Jyväskylä Citymarket:

Nesterallyn toisen kisapäivän aamuna citymarketissa, rapulainen poikaporukka oli kassalla ja olivat juuri ostaneet monta koria olutta. Kassan päässä joku pojista kysyy muilta että kuka ajaa muuten seuraavalle erikoiskokeelle? Johon yksi pojista ottaa samantien korista olutpullon, avaa sen, ottaa pitkän huikan olutpullosta jonka jälkeen sanoo: En mä ainakaan! Aika fiksu veto jätkältä. Hymy oli minulla herkässä viereisellä kassalla :D

Pointsit --> Palelle:

Lentokone Lissabonista Helsinkiin:

Lissabonista saapuva kone on juuri laskeutunut Helsinki-Vantaan lentokentälle ja matkustajat keräilevät tavaroitaan. Viereisellä penkkirivillä lähtöä tekevät noin 7-vuotias poika ja hänen isovanhempansa. Lomamatka on tullut päätökseensä ja mummi toteaa:

"No, nyt sitten ollaan Helsingissä."

Poika hieman huolestuneella äänellä:

"Eksytäänköhän me täälläkin?"

Hieman vaivaantuneesti naurahtaen mummi vastaa:

"No eihän me nyt TÄÄLLÄ eksytä..."

Turku, Kupittaan Citymarket:

Olin kaupassa ostoksilla ja pakastealtaan vieressä näin n. neljäkymppisen pariskunnan ostoksilla. Pariskunta oli kalapuikkojen vieressä etsimässä ilmeisesti vaihtoehtoja perheen illalliselle. Tämä tapahtui siihen aikaan kun uutisissa oli ollut jokin aika takaperin juttua siitä kun Finduksen pakasteista oli löytynyt lasinsiruja. Miehellä oli kourassaan paketti Finduksen kalapuikkoja. Nainen otti käteensä Pirkan kalapuikkoja.

N: Otetaan näitä mielummin.
M: Ei me nyt mitään Pirkkaa...
N huutaen: Vai ei Pirkkaa! Otatko sinä muka noita sitten? Haluatko vahingoittaa perhettäsi? Onko se sitten kivaa kun kaikki istutaan pöydän ääressä ja suut on täynnä lasinsiruja?

Mies päästi muutaman kirosanan ja lähti naama punaisena hyllyjen väliin karkuun vaimoaan. Siinä oli allekirjoittaneella pokassa pitelemistä. :D

Pointsit --> Kalapuikolle

Korkeasaaren lautta:


Muutama vuosi sitten, olin menossa Korkeasaareen, perheeni kanssa. Vastapäätä oli parikymppinen "hippiperhe", joilla oli ehkä 3- vuotias poika. Poika juoksenteli, hyppeli, huuteli ja käytti aika "kovasanaista" tekstiä ikäisekseen. Lipunmyyjä tuli paikalle ja kehoitti vanhempia katsomaan lapsen perään ettei vahinkoja sattuisi, sillä meno oli puolitäydessä laivassa aikamoista. Samalla tämä nuori lipunmyyjä kielsi lasta seisomasta penkeillä, jottei nämä likaantuisi. Vanhemmat vain totesivat että heidän lapsellaan oli vapaa kasvatus. Lipunmyyjä poistui myymään liput muille matkustajille. Kun lipunmyyjä tuli takaisin, seisoi lapsi jälleen penkillä. Lipunmyyjä huusi, kohtuu kovalla äänellä, suoraan vahemmille että, jollei toi pentu pysy nyt aisoissa, hän repii vanhempien korvat irti! sitten lipunmyyjä totesi vienolla äänellä:" Minullakin oli vapaa kasvatus!"

Keravan Prisma vuoden ekana perjantaina:

Olin kassajonossa kun ohi pyyhälsi kaksi ala-asteikäistä nappulaa reipasta kävelyvauhtia ja selvästi touhuissaan jostain asiasta. Hymyilytti kun kaksikon johtomies ratkaisi poikia selvästi painaneen ongelman sanomalla että "hajaannutaan!", toinen siihen että "joo!". Ja jatkoivat samaan suuntaan yhdessä yhtä innoissaan jostain.

Hetken päästä pojat tulivat yhtä kovaa vauhtia takaisin silmät loistaen ja toisen sanoessa toiselle iloisella äänellä, että "mä otin linnun löysät!" johon toinen innokkaana kommentoi että "hahahaa joo".

Agenttihommia selvästi :-)

Tampere, Nekalan Rauta-Otra:

Nuori mies (20.v) haahuilee hyllyjen välissä, katselee ympärilleen ja kävelee rauhassa.
Myyjä saapuu hänen luo tarjoamaan apuaan:
''Oletteko etsimässä jotakin?''
Mies on hetken hiljaa ja katsoo sitten myyjää ja vastaa:
''Ystävää.''
Myyjä menee hiljaiseksi eikä tiedä mitä sanoisi ja nuorta miestä alkaa hymyilyttää tilanteen koomisuus.
samassa hyllyn takaa huikkaa toinen myyjä (miehen kaveri ilmeiseseti):
''AA terve (miehen nimi)! Joo mulla loppuu vuoro kohta ni mennää, ootas vielä hetki''

Pointsit --> Hymy

Lentokone Tokio-Helsinki:

Lento Japanista Helsinkiin.
Kaksi teini-ikäistä tyttöä, ilmeisesti kuukauden Japanissa lomaillutta, istuivat ikkuna rivillä muutaman rivin takanamme ja lukivat lehteä. He puhuivat kovalla äänellä ja kovasti kiroillen hyvännäköisistä japanilaisista miehistä.

Tyttö: V****, tästä mä voisin antaa vaik toisen silmän !
Toinen: Ei s******, tästä mä voisin antaa mun maksan !!
....

Toinen: Ainii, mut sit mä en vois juoda alkoholii...

...
Keskustelu jatkuu
...

Loppulennolla:
Tyttö: Ei siis mä en kestä. Pakko päästä takas, mä en siis oikeesti kestä suomalaisii miehii, ne on nii kuvottavia ja MÄ en voi elää selibaatis.
Toinen: mmm

....

Toinen: Kato mite v**** pienii kaikki rakennukset on tääl.
Tyttö: Joo v***** mä en kestä mikä tuppukylä Suomi oikeesti on.

Bussi liipolasta keskustaan, Lahti:

Nuori äiti, höpöttelyikäinen, noin 4 tai 5 vuotias tytär ja heidän joku tuttunsa, hieman vanhempi, noin 50v. nainen, ehkä mummo tai naapuri, istuivat bussin etuosassa, tyttö äidin vieressä selkä menosuuntaan päin ja nainen heitä vastapäätä.
Tyttö höpötteli innoissaan niitä näitä, ja kertoili naiselle kuulumisia.
Meni suurinpiirtein näin:

Tyttö: "En voi tänä viikonloppuna mennä isille kun isi on kipee, isin pitää mennä lääkäriin."
Nainen: "Vai niin, toivottavasti isi paranee pian."
Tyttö: "Kerran isin piti mennä hammaslääkäriin kun sen hammas meni rikki kun se törmäs."
Nainen: "Mihis se isi törmäs?"
Tyttö: "Nyrkkiin."

Äiti oli hieman huvittuneen kiusaantunut, mutta vaihdettiin naurua pidättävät hymyt.

S-Market, Jyväskylä:

Vanhempi nainen on ostoksilla lapsenlapsensa kanssa. Tyttö (.n 8 v.) on lehtihyllyn edessä selailemassa jotain pikkutyttöjen lehteä ja mummo lastaa ostoksiaan jo kassalle.

Mummo: Noniin, tulehan nyt sieltä, mummo on täällä kassalla jo.
Tyttö: Mä haluan tän lehden, osta mulle tää!
Mummo: En mä nyt osta, vastahan oli joulukin ja sait vaikka kuinka paljon lahjoja.
Tyttö: Ostatpas!
Mummo: Sulla on mummon luona samanlaisia lehtiä vaikka kuinka paljon, mennään nyt sinne ja katotaan, mitä siellä on.
Tyttö: En kuuntele sua! *syöksyy selvästi tulistuneena mummon viereen ja laittaa kädet puuskaan*
Mummo: Autahan nyt mummoa pakkaamaan näitä ostoksia niin päästään...
Tyttö: *keskeyttää mummon puheen* En varmasti lähde teille!
Mummo: No mutta! Sullahan on sielä niitä lehtiä vaikka kuinka, saat kyllä nyt lukea niitä.
Tyttö: *jäätävän raivostuneella äänellä* Mummo. Mä etsin ihan jokaisen niistä lehdistä. Sit mä revin niistä ihan jokaisen. Sit mä poltan ne.
Mummo: No, no, no! Nyt rauhoitut, mennään nyt mummon luo.
Tyttö: En tule!

Mummo lähtee viemään kärryjään pois ja tyttö menee oven viereen seisomaan todella kiukustuneen näköisenä ja yrittää vielä saada mummoaan ostamaan lehden, mutta mummo kieltäytyy edelleenkin.

Tyttö: Kuule mummo, mun kärsivällisyys loppui just nyt tähän!

Tyttö lähtee marssimaan mielenosoituksellisesti ulos.

Pointsit --> Nupulle!