Ylläs, ravintola Taiga:

Noin kolmekymppinen pariskunta tilaa ravintolassa pihvin ja bataattiranskalaiset.

Nainen kysäisee tarjoilijalta:
- Mitä noi bataattiranskalaiset on?
Tarjoilija (nuori nainen) vastaa:
- No ne on niinku bataatista tehtyjä ranskalaisia.
Nainen kysyy:
- Niin, mut mitä bataatti niinku on? Tai siis et miltä se maistuu?
Tarjoilija vastaa:
- No mä en oikeestaan tiiä. Ne on niinku vähän pehmeitä, mut aika rapeita kuitenkin.
Nainen tuijottaa tarjoilijaa.
Tarjoilija jatkaa:
-No ne on vähän niinku ranskiksia, mut ei sinne päinkään.

Jyväskylä Citymarket:

Nesterallyn toisen kisapäivän aamuna citymarketissa, rapulainen poikaporukka oli kassalla ja olivat juuri ostaneet monta koria olutta. Kassan päässä joku pojista kysyy muilta että kuka ajaa muuten seuraavalle erikoiskokeelle? Johon yksi pojista ottaa samantien korista olutpullon, avaa sen, ottaa pitkän huikan olutpullosta jonka jälkeen sanoo: En mä ainakaan! Aika fiksu veto jätkältä. Hymy oli minulla herkässä viereisellä kassalla :D

Pointsit --> Palelle:

Lentokone Lissabonista Helsinkiin:

Lissabonista saapuva kone on juuri laskeutunut Helsinki-Vantaan lentokentälle ja matkustajat keräilevät tavaroitaan. Viereisellä penkkirivillä lähtöä tekevät noin 7-vuotias poika ja hänen isovanhempansa. Lomamatka on tullut päätökseensä ja mummi toteaa:

"No, nyt sitten ollaan Helsingissä."

Poika hieman huolestuneella äänellä:

"Eksytäänköhän me täälläkin?"

Hieman vaivaantuneesti naurahtaen mummi vastaa:

"No eihän me nyt TÄÄLLÄ eksytä..."

Turku, Kupittaan Citymarket:

Olin kaupassa ostoksilla ja pakastealtaan vieressä näin n. neljäkymppisen pariskunnan ostoksilla. Pariskunta oli kalapuikkojen vieressä etsimässä ilmeisesti vaihtoehtoja perheen illalliselle. Tämä tapahtui siihen aikaan kun uutisissa oli ollut jokin aika takaperin juttua siitä kun Finduksen pakasteista oli löytynyt lasinsiruja. Miehellä oli kourassaan paketti Finduksen kalapuikkoja. Nainen otti käteensä Pirkan kalapuikkoja.

N: Otetaan näitä mielummin.
M: Ei me nyt mitään Pirkkaa...
N huutaen: Vai ei Pirkkaa! Otatko sinä muka noita sitten? Haluatko vahingoittaa perhettäsi? Onko se sitten kivaa kun kaikki istutaan pöydän ääressä ja suut on täynnä lasinsiruja?

Mies päästi muutaman kirosanan ja lähti naama punaisena hyllyjen väliin karkuun vaimoaan. Siinä oli allekirjoittaneella pokassa pitelemistä. :D

Pointsit --> Kalapuikolle

Korkeasaaren lautta:


Muutama vuosi sitten, olin menossa Korkeasaareen, perheeni kanssa. Vastapäätä oli parikymppinen "hippiperhe", joilla oli ehkä 3- vuotias poika. Poika juoksenteli, hyppeli, huuteli ja käytti aika "kovasanaista" tekstiä ikäisekseen. Lipunmyyjä tuli paikalle ja kehoitti vanhempia katsomaan lapsen perään ettei vahinkoja sattuisi, sillä meno oli puolitäydessä laivassa aikamoista. Samalla tämä nuori lipunmyyjä kielsi lasta seisomasta penkeillä, jottei nämä likaantuisi. Vanhemmat vain totesivat että heidän lapsellaan oli vapaa kasvatus. Lipunmyyjä poistui myymään liput muille matkustajille. Kun lipunmyyjä tuli takaisin, seisoi lapsi jälleen penkillä. Lipunmyyjä huusi, kohtuu kovalla äänellä, suoraan vahemmille että, jollei toi pentu pysy nyt aisoissa, hän repii vanhempien korvat irti! sitten lipunmyyjä totesi vienolla äänellä:" Minullakin oli vapaa kasvatus!"

Keravan Prisma vuoden ekana perjantaina:

Olin kassajonossa kun ohi pyyhälsi kaksi ala-asteikäistä nappulaa reipasta kävelyvauhtia ja selvästi touhuissaan jostain asiasta. Hymyilytti kun kaksikon johtomies ratkaisi poikia selvästi painaneen ongelman sanomalla että "hajaannutaan!", toinen siihen että "joo!". Ja jatkoivat samaan suuntaan yhdessä yhtä innoissaan jostain.

Hetken päästä pojat tulivat yhtä kovaa vauhtia takaisin silmät loistaen ja toisen sanoessa toiselle iloisella äänellä, että "mä otin linnun löysät!" johon toinen innokkaana kommentoi että "hahahaa joo".

Agenttihommia selvästi :-)

Tampere, Nekalan Rauta-Otra:

Nuori mies (20.v) haahuilee hyllyjen välissä, katselee ympärilleen ja kävelee rauhassa.
Myyjä saapuu hänen luo tarjoamaan apuaan:
''Oletteko etsimässä jotakin?''
Mies on hetken hiljaa ja katsoo sitten myyjää ja vastaa:
''Ystävää.''
Myyjä menee hiljaiseksi eikä tiedä mitä sanoisi ja nuorta miestä alkaa hymyilyttää tilanteen koomisuus.
samassa hyllyn takaa huikkaa toinen myyjä (miehen kaveri ilmeiseseti):
''AA terve (miehen nimi)! Joo mulla loppuu vuoro kohta ni mennää, ootas vielä hetki''

Pointsit --> Hymy

Lentokone Tokio-Helsinki:

Lento Japanista Helsinkiin.
Kaksi teini-ikäistä tyttöä, ilmeisesti kuukauden Japanissa lomaillutta, istuivat ikkuna rivillä muutaman rivin takanamme ja lukivat lehteä. He puhuivat kovalla äänellä ja kovasti kiroillen hyvännäköisistä japanilaisista miehistä.

Tyttö: V****, tästä mä voisin antaa vaik toisen silmän !
Toinen: Ei s******, tästä mä voisin antaa mun maksan !!
....

Toinen: Ainii, mut sit mä en vois juoda alkoholii...

...
Keskustelu jatkuu
...

Loppulennolla:
Tyttö: Ei siis mä en kestä. Pakko päästä takas, mä en siis oikeesti kestä suomalaisii miehii, ne on nii kuvottavia ja MÄ en voi elää selibaatis.
Toinen: mmm

....

Toinen: Kato mite v**** pienii kaikki rakennukset on tääl.
Tyttö: Joo v***** mä en kestä mikä tuppukylä Suomi oikeesti on.

Bussi liipolasta keskustaan, Lahti:

Nuori äiti, höpöttelyikäinen, noin 4 tai 5 vuotias tytär ja heidän joku tuttunsa, hieman vanhempi, noin 50v. nainen, ehkä mummo tai naapuri, istuivat bussin etuosassa, tyttö äidin vieressä selkä menosuuntaan päin ja nainen heitä vastapäätä.
Tyttö höpötteli innoissaan niitä näitä, ja kertoili naiselle kuulumisia.
Meni suurinpiirtein näin:

Tyttö: "En voi tänä viikonloppuna mennä isille kun isi on kipee, isin pitää mennä lääkäriin."
Nainen: "Vai niin, toivottavasti isi paranee pian."
Tyttö: "Kerran isin piti mennä hammaslääkäriin kun sen hammas meni rikki kun se törmäs."
Nainen: "Mihis se isi törmäs?"
Tyttö: "Nyrkkiin."

Äiti oli hieman huvittuneen kiusaantunut, mutta vaihdettiin naurua pidättävät hymyt.

S-Market, Jyväskylä:

Vanhempi nainen on ostoksilla lapsenlapsensa kanssa. Tyttö (.n 8 v.) on lehtihyllyn edessä selailemassa jotain pikkutyttöjen lehteä ja mummo lastaa ostoksiaan jo kassalle.

Mummo: Noniin, tulehan nyt sieltä, mummo on täällä kassalla jo.
Tyttö: Mä haluan tän lehden, osta mulle tää!
Mummo: En mä nyt osta, vastahan oli joulukin ja sait vaikka kuinka paljon lahjoja.
Tyttö: Ostatpas!
Mummo: Sulla on mummon luona samanlaisia lehtiä vaikka kuinka paljon, mennään nyt sinne ja katotaan, mitä siellä on.
Tyttö: En kuuntele sua! *syöksyy selvästi tulistuneena mummon viereen ja laittaa kädet puuskaan*
Mummo: Autahan nyt mummoa pakkaamaan näitä ostoksia niin päästään...
Tyttö: *keskeyttää mummon puheen* En varmasti lähde teille!
Mummo: No mutta! Sullahan on sielä niitä lehtiä vaikka kuinka, saat kyllä nyt lukea niitä.
Tyttö: *jäätävän raivostuneella äänellä* Mummo. Mä etsin ihan jokaisen niistä lehdistä. Sit mä revin niistä ihan jokaisen. Sit mä poltan ne.
Mummo: No, no, no! Nyt rauhoitut, mennään nyt mummon luo.
Tyttö: En tule!

Mummo lähtee viemään kärryjään pois ja tyttö menee oven viereen seisomaan todella kiukustuneen näköisenä ja yrittää vielä saada mummoaan ostamaan lehden, mutta mummo kieltäytyy edelleenkin.

Tyttö: Kuule mummo, mun kärsivällisyys loppui just nyt tähän!

Tyttö lähtee marssimaan mielenosoituksellisesti ulos.

Pointsit --> Nupulle!

Bussi, Helsinki:

Nuorehko nainen puhuu bussissa kännykkään kaverilleen:
-Arvaa mitä! Tapasin uudenvuodenaattona kivan miehen, joka yritti mun luokse yöksi. En sit päästänyt, niin se sylkäs mun tisseille! Joo, no mä sit potkasin sitä takas. Harmi et se lähti karkuun, niin en voinu potkii kunnolla!

Pointsit --> trolololle

Stockmannin hissi parkkihallista, Helsinki:

Hissi on täysi ja kaikki katselevat suomalaiseen tapaan seinille välttäen katsekontaktia muihin. Nuori nainen hissin keskellä naputtelee jotain laitetta joka ei näytä puhelimelta, mutta kohteliaasti en pitemmäksi aikaa jää tutkailemaan mikä se mahtaa olla.
Yhtäkkiä alkaa laitteesta kuulua "käännös oikeaan ja heti seuraavasta vasempaan..."
Kaikkien katseet kääntyvät naiseen kun navigaattori jatkaa jutusteluaan ja pieniä naurun tyrkähdyksiä alkaa kuulua kaikilta hissistä.
Viimein nainen hieman häpeillen toteaa; "En ole paikkakuntalaisia niin täytyy olla tämmönen että löytää perille"

Joulukuun kilpailun voittajaksi nousi Maikki salakuuntelullaan: :

Pappi luki jouluevankeliumia ja tullessa kohtaan "...mutta enkeli sanoi heille: "Älkää pelätkö! Minä ilmoitan teille ilosanoman, suuren ilon koko kansalle. Tänään on teille Daavidin kaupungissa syntynyt Vapahtaja..." Noin 3-vuotias poika nousi penkille seisomaan ja sanoi kovaan ääneen " Se olen minä."

Voittajaan on otettu yhteyttä sähköpostitse.

Hyvää alkanutta vuotta lukijoillemme ja onnittelut Maikille!

Ympyrätalon S-marketin uloskäynnillä:

Olin tulossa ostosteni kanssa 30.12.2010 puolenpäivän aikoihin melkoisessa lumipyryssä Ympyrätalon S-marketista, kun editseni menee nukkavieruhko mies, joka katsoo minuun ja tokaisee ohikulkiessaan: "Kai sitä ny lunta saa syyä, perkele?" Hölmistyin senverran, että myöhästyin ratikasta...

Pointsit --> Eddielle

Koti:

Tein seuraavalle päivälle eväitä töihin, sulatin pakastepinaattikeittoa kattilassa ja teinityttäreni 17v luki uutta Aku Ankkaa keittiön pöydän ääressä hyvin keskittyneenä. Kun sain kananmunankeittoveden kiehumaan, laitoin kolme kananmunaa lusikalla varovasti kiehuvaan veteen. Siinä vaiheessa tyttäreni havahtui ja kysyi hyvin ihmettelevällä äänellä: Keitetäänkö kananmunat kuorineen??

Pointsit --> Äipälle

Kankaanpään sairaala:

Olin tapaamassa marraskuussa nyt edesmennyttä isomummuani (96v), joka oli joutunut sairaalaan muutamia päiviä aiempaa. Siinä sitten kymmenisen minuuttia juteltuamme tuli kiusallinen hiljaisuus, jonka kuitenkin rikkoi viereisen huoneen pappa...

Patu: ''HOITAJAT!! TEAM HOITAJAT! Tulkaa ottaa tää lautanen pois ku pittää päästä ottaa päiväunet! Miu täytyy olla viideltä navetassa lehmiä lypsääs! Hoitajat! TEAM HOITAJAT!''

Tätä samaa huutoa jatkui muutaman minuutin kunnes isomummuni heräsi ja huusi: ''O HILJAA SAATANA!''
Eipä enää patu huudellut..

Pointsit --> Leatmpok:lle

Akateeminen, Helsinki:

Kaksi brittiläiseltä kuulostavaa pikkupoikaa tutkivat fantasiakirjahyllyjä. Toinen heistä löytää kirjan, jossa on erään kirjasarjan kaksi ensimmäistä osaa samoissa kansissa. Pojat tuumivat, kannattaisiko ostaa kyseinen "tuplakirja" vai samat kaksi kirjaa erikseen.

Poika 1: It's cheaper if you buy them separately. (Tulee halvemmaksi jos ostat ne erikseen.)
Poika 2 (nokkavasti): Yeah, five cents cheaper! (Niin, viisi senttiä halvemmaksi!)
Poika 1: Besides, if you buy two books, it will look like you read more! (Sitä paitsi jos ostat kaksi kirjaa, vaikuttaa siltä että lukisit enemmän!)

Pointsit --> Lalalle

Turku, Kasken Apteekki:

Pienessä apteekissa oli hieman ruuhkaa klo 17jälkeen.
Yksi apteekkari hoisi reseptilääkkeet ja toinen muut asiakkaat.
Siinä penkillä istuessa seurailin ympäristön tapahtumia.

Eräs mies seilaili hyllyjen välissä ja tutkaili niitä etsien jotain.
Tovin päästä apteekkari tuli kysymään mieheltä kuinka voisi olla avuksi.

Mies (n.35v): Vaimo käski tulla hakemaan jonkun evoluutiotestin.
Apteekkari: Juu meidän ovulaatiotestit löytyy tuolta, jotain tiettyä merkkiä?
Mies: En mä tiedä, joku nyt halvin mahollinen, mä en niin tohon tulevaisuuteen perusta..

Siinä sitten mies ja apteekkari saivat valikoitua sopivan tuotteen, mutta oli siinä kaikilla vähän naurussa pitelemistä, mutta mies ei huomannut omaa virhettään

No onhan se tärkeää tietää miten evoluutio kehittyy ettei turhaan muksuja hanki!

Pointsit --> Amalle

Lahti, Citymarket

Joulun lähestymisestä huolimatta salakuunteluaikaan melko hiljaisessa Citymarketissa olin katselemassa omiani, kun viereisellä hyllyllä keski-ikäinen, tavallisen näköinen pariskunta syynäsi jotain ilmeisesti tarjouksessa olevia keittiötavaroita.

Nainen: Etkös sä tarvinnut jotain tällaista? Voisin ostaa sulle joululahjaksi.
Mies (huumoriveikolta kuulostava): No eeei nyt mitään semmosia, ei mulle mitään lahjoja ole, eihän mullakaan ole mitään lahjoja sulle! Ai mitä, joulu vai?
Nainen: Noh, höpö höpö taas... Onhan niitä vaikka kuinka.
Mies: No eikä kuule, ei kato köyhällä ole varaa mihinkään semmosiin! Hyväntuoksuisia pieruja vaan ajattelin päästellä lahjaksi!
Nainen (yhtäaikaa huvittuneen ja toruvan kuuloinen): No voi hyvänen aika sun kanssas taas.
Mies: Laitoin kato varta vasten housuihin vaniljasokeria nii hyvä tulee!!

Harmi kyllä en ehtinyt jäädä kuuntelemaan keskustelun jatkoa, sillä minua alkoi vaniljasokeriheiton jälkeen naurattaa niin kamalasti, että oli pakko sännätä kauemmas vihannesosaston nurkkaan nauramaan kaulahuiviini.

Pedrinas, Kokkola:

Noin 5 vuotias pikkupoika oli tullut syömään ilmeisesti isoäitinsä kanssa. Poika oli hienosti puettu, kauluspaita ja kravatti kaulassa. Poika oli ylpeän oloinen kun nainen kehoitti häntä itse kertomaan tarjoilijalle tilauksensa.
Poika pyysi kohteliaasti ranskalaiset ja coca colan.
Nainen kuului kehuvan pojan käytöstä, poika oli oletettavasti käyttäytynyt hienosti päivän ajan.
Tarjoilija toi ruoat pöytään, pojan ranskalaisten mukana lautasella oli pieni kippo ketsuppia.
Hetken poika katsoi lautasta, sitten tarjoilijaa ja tokaisi kovaan ääneen.
-En mä tykkää ketsupista, tyhyymä!
Siinä oli itse kullakin hymy herkässä. Nainen oli hieman nolon näköinen, tarjoilija piti hyvin pokan ja tokaisi pojalle ettei hänkään siitä pahemmin pidä ja vei kipon pois.

Pointsit --> TIpalle