Lidl, Hollola:

Noin 45- vuotias hyvin pukeutunut rouva tiedustelee ostoksiaan maksaessaan: "Mitenkäs kun ostin vahingossa viime viikolla Hää-lehden vaikka piti tv-lehti ostaa. Voisikos sen vaihtaa?"

Pointsit --> Migrantti

Laanilan Neste, Oulu:

Kello oli puoli kaksitoista keskiviikko iltana lokakuussa, kun Pohjois-Suomessa oli syysloma. Kauppaan tuli 4-5 noin 16-vuotiasta poikaa, jotka menivät heti virvoitusjuomahyllyjen eteen katselemaan valikoimaa.

Eräs poika sitten kiikutti ES:n ( Eli EuroShopperin energiajuomaa ) kassalle sanoen muille: "Ei viittinyt ostaa ES:ää ku olin Helsingis ku olis tullu kauhee Jonne-olo!"

Ei meinannut pokka pitää...

Kontulan ostarin R-kioski:

Tullessani ärrälle sisällä on vain asiakaspalvelija järjestelemässä karkkihyllyä. Esitän asiani ja saankin pian eteeni kuitin johon tarvitaan allekirjoitus ja nimenselvennys. Olen juuri sutaissut nimmarini kun ovi käy ja seuraava asiakas, "peruskontulallainen", n 40v jamppa astuu sisään. Olen juuri piirtänyt selvennykseen nimeni ensimmäisen kirjaimen kun takaani kuuluu hihkaisu:

Jamppa: "Perrrkele, meinasin tehdä huonon ostoksen, mutta onneksi täällä on niin paljon ruuhkaa että kerrrkesin miettiä paremmin!

Raapustan loput tikkukirjaimet kuittiin ja siirryn tiskiltä pari askelta sivuun niin että kiireinen jamppa pääsee tekemään "ostoksensa"

Jamppa: "Otan TÄN kenon!"

Pointsit --> Signe

Presidentinvaalien ensimmäisen kierroksen jälkeisellä viikolla Jyväskylässä Scandic-hotellin ravintolassa kuultua:

Noin 45-vuotias mies, humalassa, tilittää pitkään puhelimeensa kovalla äänellä kuinka perselleen vaalit meni ja kiinnittää lähes koko ravintolan huomion itseensä:

Mies: Miten suomalaiset voivat olla näin tyhmiä? Ainoastaan Lipponen olisi ollut oikea valinta. Hän olisi ollut oikea valtionmies! Luuletko, että Niinistöllä tai Haavistolla on jotain sanottavaa Euroopassa? EI! Ainoastaan Lipposella olisi ollut jotain sanottavaa!

Tässä kohtaa viereisessä pöydässä lehteen syventynyt noin 30-vuotias mies kääntyy kyseistä herraa kohden ja sanoo kovaan ääneen Pöö!

Tästä mies riemastuu ja rupeaa mesomaan kuinka hänelle auotaan päätä täälläkin ja poistuu ravintolasta muiden asiakkaiden naureskellessa.

Pointsit --> Ukk1

Helsinki, Metro:

Kaksi noin 15-vuotiasta tyttöä juttelevat metrossa ja toinen huomaa ilmeisesti infotaulussa pyörivän Finnairin mainoksen.
Tyttö 1: Missä toi Amsterdam onkaan?
Tyttö 2: Öö... En mä muista.
Tyttö 1: Eihän se Amerikassa oo?
Tyttö 2: Tai oisko se Hollannissa, vai mikä siä Hollannissa oli? En mä tiedä.

Bussi 97v:

Kaksi n.10-13 vuotiasta tyttöä keskustelee bussissa :
Tyttö 1:Siis ootsä kuullu siitä elokuvasta?
Tyttö 2:No tottakai! Sehän on kuumin puheenaihe!
Tyttö 1:Mulla ois sellaset joululahjaliput et mennääks kattoo?
Tyttö 2:Mut se on K15!
Tyttö 1:*miettii
Tyttö 2:Meiän on siis niin pakko päästä sinne!
Tyttö 1:Hei mä keksin!
Tyttö 2: No?
Tyttö 1:Otetaan äidin korkkarit, ja ollaan sillai ihQ Daa, niin varmana päästää meiät sisään!
Tyttö 2:Siis ihQ!

Pointsit --> Sisi

Raitiovaunu, Helsinki:

Tyttö puhuu raitiovaunussa puhelimeensa kovaäänisesti ja selittää koulustressistään:
- Emmä edes tiedä miksi mä satsaan niin paljon näihin yo-kokeisiin. IHAN SAMA! Ei näillä tuloksilla kuitenkaan mitään töitä haeta. Siis niinkun ihan sama saanko mä matikasta E:n vai L:n. E on sitä paitsi mun mielestä paljon hienompi kirjain!

Pointsit --> Kympsykkä

Peacock, Helsinki:

Kampaaja opasti harjoittelijaa luomaan esiintymiskampausta: -Ajattele Woodstockia ja sit vähän Sex Pistolsia. Harjoittelija siihen huuli pyöreenä: -Ei sano mulle mitään. -Eikö? Milloin sä oot syntyny? -Helmikuussa.

Grilli, Espoo:

"Sun on pakko tulla tänne! oon yksin täällä ja mä oon paniikissa! Röökit loppu!"
Grillin myyjä-tyttönen soittaa jollekin itkuisella äänellä, asiakkaiden keskellä!

Pointsit --> Tembo

Ratikassa ja pysäkillä, Helsinki:

Noin 25v nainen matkustaa noin 4v lapsensa kanssa. Lapsi ei ole millään hiljaa. Vastapäiselle penkille istuu mies ja hetken lapsen mellastusta kuunneltuaan sanoo lapselle: Hiljaa!
Lapsi on aivan hiljaa kunnes tulee pysäkki jolla he jäävät pois, mies jää myös samalle pysäkille. Ulkona nainen sanoo miehelle: voisitko muuttaa meille asumaan?

Pointsit --> Hazardi

Puhelinpalvelu, Oulu:

Kollega sanoi puhelinpalvelussa puhelun päätyttyä vieressä olevalle toverilleen: - Nyt on pakko käydä vessassa kun muuten tulee kohta housuun.

Toinen langoilla oleva vastasi nopeasti siihen: - Käy siellä minunkin edestä ettei minun tarvi lähteä niin otan tässä seuraavan puhelun.

Vessaan lähtijä ihan puolihuolimattomasti siihen: - Paljonko sinulla yleensä tulee, että tiedän päästää riittävästi?

Siinä vaiheessa sivusta kuunnelleelta meni pokka.

Pointsit --> Työkaveri vierestä

Parainen, tavarakauppa Hong Kong:

Olin kassalla jonossa ostamassa kännyykkää joka oli tarjouksessa. Takana oli kaksi n. 10-12 v poikaa. Pyysin puhelimen ja pojat kiinnostuivat myös siitä, kun kuulivat sen halvan hinnan. Toinen poika kysyi:

Poika: mitä tuo maksaa ?
Kassa: 28,90 euroa.
Poika: kuinka se voi olla niin halpa, onkohan se edes ehjä?
Kassa: On se ehjä ja se on ihan uus. Paketissakin vielä.
Poika: niiin...minä vaan olen kuullut että teillä on aika huonokuntoista tavaraa täällä.
Kassa: *närkästyneenä* ei me valmisteta näitä tavaroita täällä. Me vain myydään ja ovat ne puhelimet ihan uusia.

Pointsit --> I Wonder

Tampere, Kalevan Prisma, hedelmäosasto:

Nainen (n.40 v.) oli ottanut pussiin hedelmiä ja oli laittamassa solmua pussiin ennen vaakaan laittoa, mutta hänen miehensä ehätti väliin ja sanoi naiselle tiukkaan sävyyn, että "älä laita pussiin solmua ennen punnitsemista, ettei tule lisäpainoa!".

Pointsit--> Keitrixi

Helsinki-Lahti Intercity juna:

Istuimme ystäväni kanssa täpötäydessä junassa jonka pääteasemana oli Lahti. Ystäväni näki kaksi noin 15 v. poikaa jotka etsivät istumapaikkaa ja samalla kävivät seuraavan keskustelun:

Poika1: Siis mikä ihme toi Lahtis oikeen on?? Mihin tää juna menee?
Poika2: Se on Lahti...
Poika1: Aaa!

Koetimme siinä sitten pidätellä naurua kyseisten viisaiden miestenalkujen poistuessa seuraavalla pysäkillä..

Pointsit--> Menninkäinen

Turku, Linnankatu:

Isä ja noin 10v poika seisoivat erään talon edustalla jalkakäytävällä odottamassa jotain, kun ohi meni Harley Davidson ja isä sanoi: "Katoppa poika, siinä on vee kasi ku menee tos".
Poika tähän: "Sää oot niiiin eillistä päivää isi, tohan on 2V panheadi. Ja sun Honda ei etes toimi kunnolla!"
Isä siihen: "Noh, olehan nyt kunnolla..."

Inter City Helsingistä Jyväskylään:

Kolme tyttöä ja neljä poikaa keskustelivat ilmeisesti kemiasta ja maantiedosta:
Tyttö1: Siis meijän kemian ope sano, et jos laittaa suolaa kädelle, niinku vaikka älläks, niin sit siihen laittaa päälle jääpalan, niin se polttaa siihen sellasen jäljen.
Tyttö2: Kauheeta! Lähteeks se niinku pois?!
Tyttö1: Ei kai. Mä en niinku koskaan tuu tekee sillain!!

Tässä vaiheessa serkkuni repesi nauramaan vieressäni.

Keskustelu siirtyy maantietoon...

Poika1: Tiiättekö mistä tuuli niinku tulee?
Tyttö1: Eiks se tuu niinku siitä ku maapallo pyörii?

Serkkuni nauroi koko loppumatkan aivan hysteerisesti.

Pointsit --> Avatar97

ABC Renkomäki:

S-Marketin kassalle saapuu nuori tyttö ja poika. Poika kantaa kaljakoppaa liukuhihnalle ja tyttö siideriä. Tyttö siirtyy kassalle maksamaan, kun kassaneiti kysyy papereita. Tyttö näyttää paperinsa tyytyväisenä, kunnes myyjä pyytää myös pojan papereita:

Tyttö: No ei sillä oo ikää!
Myyjä: No sitten en voi myydä näitä teille.
Tyttö: Siis mitä? Kato, onhan mulla ikää tarpeeks!
Myyjä: Niin, mutta mä epäilenkin että noi kaljat menee sitten tolle pojalle..
Tyttö: No niin meneeki?
Myyjä: Niin ja alaikäiselle välittäminen on rikos
Tyttö: No entä jos toi menee ulos?
Myyjä: Siitä huolimatta mä tiedän silti että sä välität ne sille!
Tyttö: No jos mä vien sen autoon asti?

Myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa toistaen ettei voi myydä alkoholijuomia.

Turku, Citymarket Kupittaa:

Kolmen miehen seurue kävelee pitkin käytävää keskustellen.
Yksi miehistä kävelee hieman nopeammin ja käveleekin kohta pari metriä muita edellä.

Yksi miehistä huutaa: Luuletsä olevas täällä joku pomo vai?
Tähän edellä kulkeva mies vastaa kovalla äänellä: MÄ MIKÄÄN HOMO OLE!

Pointsit --> Maybe Strbk

Oulu, Joutsensillan K-market:

Adventtisohjoinen maanantai, kauppa täynnä joulukiireisiä ihmisiä, kassalla pitkät jonot. Edessäni jonossa on väsyneen näköinen keski-ikäinen nainen ison ostoslastin kanssa.
Lapottuaan kamppeet hihnalle hän siirtyy maksupäätteen eteen ja tunnusluvun näppäiltyään kysyy mekaanisesti kassapojalta:
-Tarviitko kuittia?

Kassapoika vastaa yhtä mekaanisesti ilmeenkään värähtämättä:
- Ei kiitos, en tartte.

Kassapoika ei ilmeisesti ole huomannut sananvaihdossa mitään kummallista ja alkaa käsitellä minun ostoksiani. Minulla on vaikeuksia pitää pokkaa kun näppäilen omaa tunnuslukuani. Nainen pakata omia ostoksiaan. Sitten hän pysähtyy ja alkaa nauraa. Kassapoika ei naura. Hän kysyy
minulta ilmeettömänä:
-Tarviitko kuittia?

Pudistan vain päätäni, koska pokka meinaa pettää. Vaihdamme naisen kanssa leveän puolihysteerisen virnistyksen.

Pointsit --> jek

Bussi:

Joulun aikana kaksi n. 50 naista kävelivät rautieasemalle. Vaaleverikkö kertoi ystävälleen paistaneensa jouluksi imelletyn perunalaatikon. Aikansa keskusteltuaan asiasta vaaleahiuksinen kertoi laittaneensa 1 dl suolaa perunalaatikkoonsa.

Ystävä sanoi: "etteikö se ollut liian suolaista?"
Vaaleaverikkö totesi: "ei lainkaan. Olihan se ohjeiden mukaan valmistettu!"

Pointsit--> Anna